خانه > ازدواج > چرا ازدواج و دلایل و هدف از آن؟ + انگیزه و دلیل اصلی ازدواج چیست؟





چرا ازدواج و دلایل و هدف از آن؟ + انگیزه و دلیل اصلی ازدواج چیست؟

[تعداد: 653    میانگین: 2.2/5]

چرا ازدواج میکنیم، و دلایل و هدف از آن چیست؟

امروزه با گسترش خواسته های قشر جوان، نیازها و آرزوهای جوانان و هدف آنها از ازدواج نیز تغییرات فاحشی کرده است.

 

جوان امروزی برای ازدواج و پذیرش مسولیت آن نیاز به دلایل و منطق قوی تری نسبت به پدر و مادر خود دارد.

 

 

اصلا چرا باید ازدواج کنیم؟

اینکه چرا باید ازدواج کنم مسئله ای است که همه ی ما در زندگی با آن مواجه می شویم.

 

هر کس در زندگی خود بالاخره به این نکته می رسد که تغییر بزرگی در زندگی اش ایجاد کرده و از دنیای تجرد به سوی تاهل گام بردارد.

 

اما گاهی عده ای به دلایل و روشنگری هایی در این خصوص نیازمندند که با دیدی بازتر و تفکری آزد دست به این انتخاب مهم و سرنوشت ساز بزنند.

 

 

 

ازدواج خوشبختمان می کند

در یک مطالعه ای مشخص شده که افراد متاهل بسیار خوشبخت تر از مجردها هستند.

 

مارتین سلیگمن، روان شناس برجسته دانشگاه پنسیلوانیا می گوید:

 

ازدواج بیشتر از هر پیوند دیگری بین انسان ها، در خوشبختی آنها نقش دارد.

 

او معتقد است که ازدواج است که به زندگی افرد معنا می دهد، وی می گوید خوشبخت ترین افراد دنیا از میان افرادی هستند که ازدواج کرده اند. طبق شواهد موجود و نظر کارشناسان، ۲ عاملی که بیشترین نقش را در خوشبختی تمام انسان های کره زمین ایفا می کنند، عبارتند از:

 

  • ایمان به خدا
  • ازدواج.

 

وقتی ازدواج می کنیم رابطه مان را با کسی که به او عشق می ورزیم دایمی و همیشگی می کنیم.

 

همین می تواند ما را از استرس ها و تنش های یک رابطه عاشقانه نجات دهد. با ازدواج، رابطه ما از آن چه که هست استوارتر می شود و دیگر این نگرانی را نداریم که ممکن است او را از دست بدهیم.

 

یک علت این آرامش، عشق است.

 

نیروی عشق، آرامشی بی نظیر به ما می دهد که در کمتر جایی می توانیم آن را پیدا کنیم.

 

 

 

ازدواج سالم کنید، تا سالم بمانید

همچنین، یک بررسی دیگر نشان داده، رابطه خوب با همسر، سیستم دفاعی بدن را به میزان قابل توجهی تقویت می کند و حتی زخم های افرادی که رابطه خوبی با همسرشان دارند زودتر خوب می شود.

 

نقش ازدواج در سلامتی روان هم به همین میزان ثابت شده است.

 

نتایج یکی از این مطالعات بسیار جالب توجه است: افراد متاهل، درصد کمتری از افراد بستری شده در بیمارستان های روانی را تشکیل می دهند.

 

بیشترین تعداد این بیماران، مربوط به کسانی بوده که در رابطه شکست خورده و از همسر خود جدا شده بودند.

 

ازدواج سالم، می تواند شما را از گرفتاری به بسیاری از ناراحتی های روانی ازجمله افسردگی نجات دهد.

 

 

 

ازدواج وضعمان را خوب می کند

متوسط درآمد سالانه متاهل ها بیشتر از مجردهاست.

 

بعضی از تحقیقات نشان می دهد که مردان متاهل حتی تا سه برابر بیشتر از همتایان مجردشان درآمد دارند.

 

یکی از مطالعات جالب توجه، که در سال 2004 در نشریه دیدگاه های روان شناسی به چاپ رسید، حاکی از این بود که احتمال صاحب خانه بودن متاهل ها 7 برابر بیشتر از مجردهاست، و متاهل ها 80 درصد بیشتر از مجردها دارای ثروت و سرمایه و پس انداز هستند.

 

ازدواج کردن یعنی شریک شدن زندگی با شخصی دیگر، و این شراکت نه فقط از نظر روانی و عاطفی بلکه از نظر اقتصادی هم اتفاق می افتد؛ وقتی زندگیمان را با کسی شریک می شویم، یعنی هزینه هایمان، تلاش هایمان و سرمایه هایمان را هم با هم شریک می شویم.

 

 

 

عشق واقعی را در ازدواج تجربه می کنیم

در یک مطالعه که توسط کونتز در ایالات متحده منتشر شد، بیان شد، که مهم ترین چیزی که مردم از ازدواج انتظار دارند عشق ورزیدن و مورد عشق واقع شدن است.

 

در مطالعه ای دیگر، وقتی از افراد مجرد خواستند که بگویند با ازدواج نکردن چه چیزی را از دست خواهند داد، 45 درصد مردان و سه چهارم زنان اعلام کردند عشق و دوستی.

 

باید بپذیریم که زندگی بدون عشق برای اکثر ما معنایی ندارد.

 

ازدواج به زندگی ما معنای بیشتری می دهد

مارک تواین می گوید : ازدواج دو خط شکسته را یکی می کند، به دو زندگی بی هدف، کار می بخشد و نیروی هرکدام را برای انجام آن کار دوبرابر می کند.

 

به دو سرشت جستجوگر دلیلی برای زندگی کردن می دهد؛ چیزی که به خاطر آن زندگی کنند.

 

ازدواج باعث می شود هدفمندتر زندگی کنیم.

 

اگر پیش از ازدواج هنوز بچه ی مامان و بابا بودیم، حالا دیگر همسر کسی هستیم و به زودی هم ممکن است پدر یا مادر کسی شویم، و این یعنی زندگی ما بیشتر از آن ارزش دارد که بخواهیم سرسری آن را بگذرانیم. بعد از ازدواج دیگر مال خودمان نیستیم.

 

بلکه مال همسر و فرزندانمان هم هستیم. به خاطر همین باید بیشتر به فکر زندگیمان باشیم. مسوولیتی که ازدواج برای فرد همراه دارد باعث می شود، زودتر خودش را جمع و جور کند، و آینده نگری بیشتری داشته باشد.

 

پیمودن مسیر زندگی با ازدواج لذت بخش تر می شود

اگر بخواهید سینما یا پارک بروید با دوست مورد علاقه تان بیشتر به شما خوش می گذرد یا تنهایی؟


اگر بخواهید مسافتی طولانی را برای انجام کاری بپیمایید چطور؟


یا وقتی می خواهید به مسافرت تفریحی بروید؟

 

اگر انسان سالمی باشید قطعا در هر سه مورد همراهی دوست تان را به تنهایی ترجیح می دهید.

 

در مورد زندگی هم همین طور است.

 

وقتی با کسی که به او علاقه دارید باشید، سفر زندگی برایتان لذت بخش تر می شود. در سختی ها به هم کمک می کنید و در خوشی ها هم شادیتان را با هم شریک می شوید.

 

ازدواج برایمان اعتبار می آفریند

قبول کنیم یا نه، متاهل ها در جامعه اعتبار بیشتری دارند. در محل کار، آنها را بیشتر تحویل می گیرند و در میان دوستان و آشنایان نیز، افراد متاهل، بیشتر از مجردها مورد اطمینان و احترام اطرافیان هستند.

 

علاوه بر این، متاهل ها از مزایای بیشتری هم برخوردارند.

 

با ازدواج جامعه بهتری خواهیم داشت

شاید این حرف که، خانواده رکن اصلی جامعه است، برایتان خیلی تکراری و کلیشه ای باشد.

 

ولی به هر حال، از دیدگاه اجتماعی هدف اصلی ازدواج این است که کانونی مطمئن برای پرورش فرزندان و اجتماعی کردن آنها شکل بگیرد؛ کاری که خود اجتماع نمی تواند از پس آن بربیاید .

 

آدام اسمیت می گوید: نخستین نشانه تمدن بشر، ازدواج و تشکیل خانواده است.

 

در جوامع غربی هم بعد از این که همه ی آزادی ها و را تجربه کردند، باز به همان نقطه اول برگشتند که برای داشتن جامعه سالم ازدواج و تشکیل خانواده نقش حیاتی دارد.

 

این نتیجه گیری، از آنجا حاصل شد که معلوم شد هیچ رکنی در جامعه ی متمدن، نه آموزش و پرورش، نه دانشگاه و هیچ کدام، نتوانست مثل خانواده در درونی کردن ارزش ها و ارائه آموزش ها و همچنین برآورده کردن نیازهای روانی و عاطفی کودکان موثر باشد.

 

 

 

ازدواج باعث می شود خودمان را بهتر بشناسیم

شنیده اید که می گویند: مومن آینه مومن است؟

 

این را درمورد همسر هم می توانیم بگوییم: همسر، آینه همسر است.

 

افراد متاهل، در سایه یک رابطه نزدیک و صمیمانه و همچنین در شرایط جدید و مسوولیت های تازه، می توانند خودشان رابهتر بشناسند و به نقاط قوت و ضعف خودشان پی ببرند.

 

البته، فقط نقاط ضعف نیست که طی ازدواج برای ما آشکار می شود. بلکه بسیار از توانمندی ها و قدرت هایی که، در وجود ما نهفته بوده و تا به حال شرایطی برای بروز پیدا نکرده بود نیز، برایمان روشن می شود.

 

شاید تا پیش از ازدواج، با غرور فکر می کردید که از پس خیلی چیزها برمی آیید یا خیلی از کارها را به خوبی بلدید، اما بعد از ازدواج، وقتی در موقعیتش قرار گرفتید، پی بردید که به این سادگی ها هم نیست.

 

یا برعکس، شاید اصلا فکر نمی کردید که بتوانید، از پس بسیاری از کارها بربیایید در حالی که ازدواج شما را در موقعیت انجام قرار داد.

 

ازدواج باعث رشد ما می شود

بعد از ازدواج، مسوولیت های ما بیشتر می شود، انتظارات خودمان از خودمان و دیگران از ما بیشتر می شود و تلاش بیشتری می کنیم.

 

همین، باعث می شود رشد کنیم و استعدادهایمان در خیلی از زمینه ها شکوفا شود.

 

با ازدواج، از همه مستقل می شویم و نقش های جدید همسر بودن، عروس یا داماد بودن، پدرشدن یا مادرشدن و باعث می شود ما در موقعیت های گوناگون و بی شماری قرار بگیریم و تجربه های زیادی به دست بیاوریم.

 

 

 

نقش هایی که بدون ازدواج هرگز تجربه نخواهیم کرد

تجربه پدر یا مادرشدن یکی از تجربه های عمیق زندگی است، که ازدواج، آن را به ما هدیه می کند و از طریق آن وارد دنیایی جدید و پر از تازگی می شویم.

 

به این صورت، به تدریج شخصیت ما وسیع تر و کامل تر می شود.

 

ازدواج براى تعدادى از زنان و مردان، حكم سر و سامان گرفتن را دارد. براى اين افراد، ازدواج سمبلى از آغاز بلوغ فكرى و تكامل است. به نحوى كه زندگى آنان تنها در سايه ازدواج معنا پيدا مى كند.

 

براى تعدادى ديگر، از زنان و مردان ازدواج تنها يك مقوله است كه بايد سرگيرد.

 

به اين معنا كه چون ديگران ازدواج مى كنند، پس آنان نيز بايد به اين امر مبادرت ورزند.

 

به عبارت ديگر، ازدواج رسمى است كه گريزی از آن نيست.

 

در هر حال، ازدواج براى تمامى زنان و مردان يك تصميم گيرى بزرگ و اساسى است، كه نه تنها سرنوشت آنان را رقم خواهد زد؛ بلكه باعث گسترش اعضاى خانواده، بقاى نسل و افزايش افراد جامعه خواهد شد.

 

بنابراين، انعكاس كلى هر ازدواجى به صورت مستقيم و غيرمستقيم به جامعه و اجتماع برخواهد گشت.

 

با اين وصف، تعجبى ندارد وقتى دختران و پسران تصميم مى گيرند ازدواج كنند، بشدت هيجان زده و نگران مى شوند.

 

اين هيجان و نگرانى از اين بابت است كه آيا تصميم گيرى آنها صحيح و اصولى بوده و آيا آنها فرد مورد نظرشان را در زندگى پيدا كرده اند؟

 

 

 

دلایل و هدف از ازدواج :

دلايل دختران و پسران را برای مبادرت به ازدواج را مى توان به اين صورت دسته بندى كرد:

 

بعضى ها مى گويند ازدواج می كنيم، چون به طرف مقابل علاقه داريم.

 

يا اين كه دليل ازدواجشان را عشق به طرف مقابل عنوان مى كنند.

 

البته عشق نمى تواند و نبايد تنها دليل ازدواج باشد، اما در تداوم زندگى مشترك و داشتن رابطه زناشويى سالم و موفق، جزئى مهم و اساسى است.

 

ازدواج مى كنيم تا متعهد شويم .

 

اين جمله اى است كه بسيارى از والدين و دختران و پسران خاطرنشان مى كنند. طبق نظر آنان ازدواج، فرد را متعهد و پايبند زندگى و مسووليت پذير مى سازد.

 

براى برخى نيز ازدواج به دليل ديگرى صورت مى گيرد. آنها زندگى مشترك را جزئى از فرهنگ می دانند و معتقدند ازدواج،جزء اساسى باورهاى فرهنگى و مذهبى محسوب می شود و سهم اساسى در مجموعه ارزشى ذهن آدم ها در جامعه دارد.

 

تعدادى نيز فكر مى كنند فرد مورد نظرشان را يافته اند و معتقدند، او همان فردى است كه خوشبختى شان را تضمين مى كند.

 

به اين ترتيب با ازدواج با او، فكر مى كنند خوشبختى را نصيب خود كرده اند.

 

اما اگر فكر مى كنيد بايد ازدواج كنيد تا فقط سايه كسى بالاى سرتان باشد يا امنيت تان تأمين شود، در اشتباه هستيد.

 

يعنى با اين اهداف نبايد تن به ازدواج دهيد.

 

امنيت يا تأمين مالى يا در آمدن از تنهايى نمى توانند عامل شادى در زندگى باشند.

 

بعضى ها فكر مى كنند هر طور شده بايد ازدواج كنند، زيرا از تنها ماندن وحشت دارند.

 

اگر دليل شما از ازدواج كردن اين است، بايد بگوييم، بهتر است در يك كشوى كوچك بمانيد تا تمام زندگى تان را در يك كمد بزرگ كه به اشتباه انتخاب كرده ايد سپرى كنيد.

 

بچه دار شدن هم دليل ازدواج براى بعضى ها محسوب مى شود.

 

اگر چه صاحب اولاد شدن و بقاى نسل، يكى از مسائل محورى زندگى مشترك است، اما اگر تنها و فقط به دليل اين كه صاحب فرزند شويد ازدواج مى كنيد، راه به جايی نمی بريد، زيرا بچه ها به يك محيط شاد و مناسب براى زندگى احتياج دارند.

 

آيا با يك ازدواج غلط چنين امكانى از آنها سلب نمى شود؟

 

روياى عروس داماد شدن هم براى برخی دليل ازدواج قلمداد مى شود و البته آنان توجه ندارند اين مراسم چند روز بيشتر طول نمى كشد. عروس یا داماد شدن با هدف داشتنِ صرفا يك مراسم عروسى، دوام چندانى نخواهد داشت.

 

 

 

 

ازدواج خوب و سالم:

شايد شما و اطرافيانتان ده ها دليل ديگر نيز براى ازدواج داشته باشيد.

 

نوع دليل، آنقدرها مهم نيست، بلكه آنچه اهميت دارد اين است كه، شما و همسر آينده تان به روشنى و با صداقت درباره دلايل ازدواج با هم صحبت كرده باشيد، و در نهايت اطمينان حاصل كنيد كه انگيزه ها و اهداف شما در زندگى مشترك با هم تطابق دارد.

 

در امر ازدواج، ميزان توقع و انتظارات مهم نيست، بلكه آنچه مهم است اين است كه هر دو نفر انتظارات و توقعات مشتركى داشته باشند، و هر دو نفر تلاشى مشترك را براي رسيدن به هدفي مشترك آغاز كنند.

 

زمانى كه انتظارات و توقعات دو طرف متفاوت باشد، همواره يكى از دو نفر نااميد و سرخورده خواهد شد.

 

البته بايد گفت انتظارات و نگرانى هاى زن و مرد تحت تأثير عوامل بسيار زيادى قرار مى گيرند.

 

تجربه دوستان قبلى، روابط فاميلى و خانوادگى افراد، محيط رشد و بسيارى عوامل ديگر در اين مساله دخيل هستند و البته به ياد داشته باشيم، يكى از مؤثرترين عوامل در اين زمينه، خانواده هاى طرفين است.

 

با اين توضيحات هر چه پسر و دختر صادقانه و بى پرده درباره خود و احساساتشان صحبت كنند، در آينده از همديگر حمايت بيشترى خواهند كرد.

 

در اين صورت اختلاف نظرهايشان روشن می شود، براى آنها دليل پيدا كرده و راه; حل هاى بهتر و مناسب ترى براى تداوم زندگى مشترك پيدا مى كنند.

 

حقيقت اين است، يك ازدواج خوب و سالم براى سلامت نيز مفيد بوده، در حالى كه ازدواج اشتباه و مشكل دار، يك شكستگى جسمى و روحى تمام عيار براى زن و مرد به حساب مى آيد.

 

همه افراد انتظار دارند، همسر آينده شان فردى سازگار و دارای ارزش هايى مشابه خودشان و باعث شادى و خوشبختى شان شود.

 

بنابراين، بهتر است براى انتخاب همسرتان بيشتر از انتخاب خانه و شغل اهميت قائل شويد و وقت، فكر و انرژى صرف كنيد.

 

جمع بندی نهایی:

 

دلایل مختلفی برای ازدواج وجود دارد و نظر افراد می تواند در این خصوص متفاوت باشد. ما ازدواج می کنیم تا به خوشبختی دست پیدا کنیم. چرا که بر اساس آمارهای موجود افراد متاهل خوشبخت تر از افراد مجرد هستند. ازدواج می کنیم تا سالم تر بمانیم، چون ازدواج و برقراری رابطه خوب، سیستم دفاعی بدن را تقویت می کند. ازدواج همان طور که خداوند در قرآن وعده داده است، روزی را گسترش می دهد، با ازدواج افراد وضعیت مالی بهتری پیدا می کنند. یکی دیگر از دلایل پر اهمیت مردم برای ازدواج کردن، احساس نیاز به عشق ورزیدن و دوست داشته شدن است. همچنین ازدواج به زندگی معنا می بخشد، طی مسیر زندگی با یک همسفر لذت بخش تر خواهد بود. ازدواج جامعه را از آسیب های اجتماعی تا حد زیادی مصون نگه می دارد و به ثبات آن کمک می کند؛ چرا که خانواده رکن اساسی هر جامعه ای است.

 

ازدواج افراد را به خودشناسی می رساند، افراد نقاط ضعف و قوت خود را شناسایی می کنند و بهتر می توانند با آن ها کنار بیایند. با ازدواج مسولیت های زندگی افزایش پیدا می کند، انسان تلاش بیشتری می کند لذا به رشد شخصیتی دست پیدا می کند. تجربه هایی در زندگی وجود دارد، که تنها در سایه ی ازدواج امکان محقق شدن دارد، پذیرش نقش پدری و مادری تنها در ازدواج رخ می دهد. البته باید توجه داشت که تمام این اتفاق های مثبت زمانی رخ می دهند که ما یک ازدواج درست را تجربه کنیم.

 

نظر شما چیست؟ به چه دلیلی ازدواج می کنید؟ دلایل تان نسبت به گذشتگان تان چه تغییری کرده است؟

43 نظر
  • حامد ژوئن 3, 2018

    من الان خودم مجردم ولی چندین متاهل زیردستم کار میکنند اعتبارم هم خیلی بیشتر ازمتاهل هاست خخخخخخ توهم زدی

    • پاسخ ادمین به حامد ژوئن 7, 2018

      خوشحالیم که شما چنین فرد معتبری در حوزه ی شغلی تان هستید. اما بهتر است در مورد معنای اعتبار کمی بیشتر تامل کنیم. همچنین از این دید به قضیه نگاه کنیم که هیچ وقت رئیس را با کارمندان زیر دستش نمی سنجند، بلکه می توان کارمندهای هم رده را که یکی متاهل و دیگری مجرد است از حیث ارتقای شغلی و اعتبار اجتماعی مقایسه کرد. اعتبار اجتماعی، خانوادگی چیزی فراتر از اعبار شغلی است.

      • پاسخ علی به ادمین جولای 13, 2018

        کاملا موافقم

        تمام متن ها عالی بود سپاسگزارم

  • هلیا ژوئن 27, 2018

    درامد متاهل ها بیشتر از مجرداست؟
    به نظر من بستگی به شغل داره اون طرف داره نمیشه گف همه ی متاهل ها پولدار تر از مجردا هستند
    من الان که مجردم درامدم بیشتر از یک مرد متاهل در فامیل است .
    میگم… بستگی به شغل اون طرف داره .

    • پاسخ ادمین به هلیا جولای 4, 2018

      شما رو ارجاع میدیم به پاسخی که به کامنت حامد داده شده.

      • پاسخ ابراهیمی به ادمین ژوئن 6, 2019

        نه بابا آدم مجرد باشه بهتره من اصلا قصد ازدواج ندارم الان ۲۰ سالم هست

  • دلارام جولای 5, 2018

    همیشه این قوانین صدق نمیکنه. گاهی آدم با هزار امید و صد البته دقت و مشورت و … ازدواج میکنه ولی نتیجه دقیقا عکس چیزی میشه که شما میگید.
    شما میگویید از فرش به عرش
    ولی گاهی هم از عرش به فرش.
    قبول کنید گاهی جدا از دلایل فردی برای ازدواج، تقدیر هم بی تقصیر نیست !!!

  • رضا جولای 21, 2018

    ههههههههه
    چه چرندیاتی
    خخخخخخخ برو بابا اینجا رو نگاه
    ازدواج و درآمد ازدواج و دین ازدواج و شغل
    ازدواج وووووو………
    اینا که دلیل برای ازدواج نمیشه
    بابا آدم فقیر که نباید ازدواج کنه
    نباید ازدواج کنه نباید ازدواج کنه
    نباید ازدواج کنه نباید ازدواج کنه
    خب اگه قرار بود تو پولدار بشی احمق جون
    تا حالا شده بودی احمق جون کوچولو نادون
    پپو گلابی سیب زمینی کلم شلغم پیاز تربچه هویج

    • پاسخ مستور به رضا جولای 22, 2018

      شما با ازدواج نکردن خوشحال مون کنین!

  • علی سپتامبر 7, 2018

    سلام
    ازدواج اساسا یک تصمیم شخصی و کاملا اختیاری است و به هیچ عنوان نباید اجباری باشه
    اماااااا بعد از ازدواج دیگه اجباری میشه چون باید حاصل انتخابت رو برداشت کنی
    پس باید تصمیم درست گرفت اگر در خودت میبینی که میتونی از پس هزینه ها و مسایل خودت و شخصی دیگه بربیای برو جلو اما اگه نمیتونی نه خودتو بدبخت کن نه دیگری رو
    بگذار لااقل اون شخص درکنار دیگری خوشبخت باشه بجای اینکه هردو بدبخت باشیم
    قدری تامل بد نیست
    واقعا زور و اجبار در ازدواج معنایی نداره و این دیدگاه ما ایرانی ها اشتباهه که درباره ازدواج از کلمه {باید} استفاده میکنیم
    قدری فرهنگ را درست کنیم
    براستی میتوان درست زیست و سالم بود حتی تنها!

    • پاسخ رضا به علی می 2, 2019

      زندگی تابع قانون است.همانظور که 2 ضرب در 2 فقط چهار میشود.زندگی خوشبخت هم فقط با ازدواج حاصل میشود.این فرمول را سازنده ما انسان ها گفته است در قرآنش.

  • مهشید اکتبر 15, 2018

    بسیار مچکرم از مطالب مفید و زیباتون
    اصلا هم کاری نداشته باشید ک بعضی ها چی میگن
    چون فقط کافیه انسان یِکمی فقط یِکمی مطالعه داشته باشه تا صحت این موضوعات رو متوجه بشه
    خیلی درسته ک میگن اکثر مشکلات بشر از نادانی و جهل آنهاست..
    تمام اندیشمندان و دانشمندان جهان در تمام دوره ها
    متاهل بوده اند..چ شیعه،مسلمان،مسیحی،یهودی زرتشتی و یا با هردین دیگه ای..
    کافیه کمی تحقیق و مطالعه بعمل بیارید

    **گر جاهل با تو نشيند تو را زخم زند
    جاهل اربا تو نمايد همدلي
    عاقبت زخمت زند از جاهلي
    دوستي جاهل شيرين سخن
    كم شنو كان هست چون سم كهن
    گرگ اگر با تو نمايد روبهي
    هين مكن باور كه نايد زو بهي**

    • پاسخ سعید به مهشید اکتبر 20, 2018

      همه هم متاهل نبودند، مثلا بوعلی سینا

      • پاسخ نسرین به سعید نوامبر 30, 2018

        متاهل نبوده چون تنوع طلب بوده و به داشتن یک زن راضی نبوده. دلیل مرگش هم به احتمال قوی روابط متعددی بود که با هر قماشی برقرار می کرده. بیماری ای که به غلط قلنج نوشته شده اصولا به روابط جنسی اش مربوط می شده.

      • پاسخ علی به سعید آگوست 2, 2019

        سلام. اتفاقا ابو علی سینا ازدواج کرده بود و بخاطر افراط در مسائل زناشویی عمر کمی داشت و توصیه اش به دیگران در اواخر عمر ظاهرا این بوده که اعمال جنسی کمتر صورت بگیرد و جمله معروفش این است که «این آب حیات است که در …..می ریزی»

  • محمد نوامبر 28, 2018

    نون شما تو اینه که ازدواج بگین خوبه …

    • پاسخ ادمین به محمد نوامبر 30, 2018

      اینکه مطلبی در خصوص ازدواج می نویسیم هدف مون تبلیغ ازدواج یا خوب جلوه دادنش نیست، که اگر هم باشه بهش افتخار می کنیم، چون جامعه ی سالم در گرو داشتن خانواده ی سالمه. رابطه ای که درست و اصولی پا بگیره می تونه آینده ی درخشانی رو رقم بزنه.
      اما اگر نظر شما مغایر با تبلیغ ازدواجه خوشحال میشیم دلایل تون رو بشنویم.

  • یگانه دسامبر 6, 2018

    عالی بود ممنون فقط من نمیدونم چطور باید با شخص مقابلم رو به رو بشم خیلی استرس دارم

  • روغن خراطین ژانویه 7, 2019

    سلام

    جالبه برام از وقتی اومدم سایتتون 1 ساعت گذشته و متوجه نشدم خخخخ

    هرچی میچرخم اینجا قسمت هایی که دوست دارم پیدا میکنم

    سایت خوبی پیدا کردم ولی سر سری سایتتونو دیدم حالا سایتتونو تو گوشیم سیو کردم وقتم ازاد شد میام دوباره میبینم

    ممنون

  • ناشناس فوریه 7, 2019

    سلام
    من چند ساله که با کسی ارتباط دارم و تو این مدت واقعا دوستش دارم و بخاطر این رابطه ام خیلی کار هارو که قبلا انجام میدادم یا بهتر بگم خیلی روابط رو کنار گذاشتم و اصلا از این موضوع ناراحت نیستم
    ولی الان چند وقته که با پیشنهاد خودم بحث ازدواج با ایشون رو مطرح کردم. البته اینو بگم که این شخص بنظر بنده هیچ چی کم نداره و یک خانم تمام عیاره
    ولی متاسفانه از وقتی که بحث ازدواج رو مطرح کردم و به خاستگاری ایشون هم رفتم بد جوری بهم ریختم احساس میکنم
    تمام ازادیهم گرفته میشه
    و قرار با کلی مشکل مواجه بشم مثل
    مشکلات روابط زن و شوهری
    مشکلات خانواده های دو طرف
    مشکل تکراری شدن رابطه
    و خیلی مشکلات دیگه از این جمله
    الان هم خیلی بهم ریختم و نمیدونم چیکار کنم
    هیچ دلیل محکمی نمیتونم برای خودم بیارم که با ازدواج کردن تمام این مشکلات رو کنار بزارم و با هاشون بجنگم
    دلایل شمارو هم خوندم ولی واقعا قانع نشدم
    من دنبال یک دلیل میگردم که بخاطر اون بتونم با همه اینا کنار بیام و از سر راهم برشون دارم

    • پاسخ ادمین به ناشناس فوریه 8, 2019

      سلام دوست عزیز
      توصیه میکنم کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلاسر رو مطالعه کنید. توی این کتاب به پاسخ خیلی از سوالات تون خواهید رسید.
      قبل از اقدام جدی حتما بخش تست های آخر کتاب رو هم انجام بدین با دختر مورد علاقه‌تون.
      براتون آرزوی خوشبختی داریم.

  • امیر فوریه 7, 2019

    سلام
    من چند ساله که با کسی ارتباط دارم و تو این مدت واقعا دوستش دارم و بخاطر این رابطه ام خیلی کار هارو که قبلا انجام میدادم یا بهتر بگم خیلی روابط رو کنار گذاشتم و اصلا از این موضوع ناراحت نیستم
    ولی الان چند وقته که با پیشنهاد خودم بحث ازدواج با ایشون رو مطرح کردم. البته اینو بگم که این شخص بنظر بنده هیچ چی کم نداره و یک خانم تمام عیاره
    ولی متاسفانه از وقتی که بحث ازدواج رو مطرح کردم و به خاستگاری ایشون هم رفتم بد جوری بهم ریختم احساس میکنم
    تمام ازادیهم گرفته میشه
    و قرار با کلی مشکل مواجه بشم مثل
    مشکلات روابط زن و شوهری
    مشکلات خانواده های دو طرف
    مشکل تکراری شدن رابطه
    و خیلی مشکلات دیگه از این جمله
    الان هم خیلی بهم ریختم و نمیدونم چیکار کنم
    هیچ دلیل محکمی نمیتونم برای خودم بیارم که با ازدواج کردن تمام این مشکلات رو کنار بزارم و با هاشون بجنگم
    دلایل شمارو هم خوندم ولی واقعا قانع نشدم
    من دنبال یک دلیل میگردم که بخاطر اون بتونم با همه اینا کنار بیام و از سر راهم برشون دارم

  • مزدک فوریه 8, 2019

    دختری که سنش بالای ۳۰ برسه هر سال احتمال ازدواجش نصف میشه… چون انگیزه بیشتره مردها برای ازدواج بقای نسل و انتقال ژن و ثروت برای بچه و نسل بعدشون هست، و ریسک حاملگی برای زن با همون نسبت بالاتر میره

    • پاسخ ادمین به مزدک فوریه 8, 2019

      در کمال احترام باید بگم که کامنت تون کاملا غیر علمیه.
      اولا سن ازدواج در جوامع پیشرفته کلا بالا رفته. نه فقط در بین خانم ها، این یک رابطه ی دو طرفه است وقتی مردها اقدام به همسر گزینی نکنن طبیعتا دخترهای مجرد هم تعدادشون بالا میره. ورای این مطلب، حاملگی هیچ ربطی به سن و سال نداره. مخصوصا در دوره ای که ما زندگی میکنیم. توی دوره ای که حتی هم جنس گراها هم امکان باروری براشون فراهم شده، تصور اینکه خانم های بالای سی سال ریسک حاملگی شون بالاست کاملا غیر علمیه.
      در ثانی، مفهوم ازدواج خیلی فراتر از فرزندآوری و انتقال ثروت به نسل های بعدیه. دیگه فکر میکنم دوران خان و خانسالاری تموم شده دوست عزیز

  • محسن مارس 22, 2019

    اقاازدواج پول می خوادکارمی خواد همین جورکشکی نیست که؟

    • پاسخ ادمین به محسن مارس 24, 2019

      متاسفانه در یک سال اخیر وضعیت اقتصادی کشور به حدی خراب شده که حتی نمیشه توصیه های امیدوار کننده انجام داد. ولی باز هم معتقدم این وضعیت نباید مانع ازدواج باشه. چون ماها یاد گرفتیم توی شرایط سخت تر از این هم زندگی کنیم. تنها راهش اینه که از ریخت و پاش اضافه چشم پوشی کنیم. ازدواج کنیم فقط برای آرامش خودمون نه تحقق یک سری آرزوهای بچگانه؛ که در لباس و طلا و تالار عروسی و غیره خلاصه شده باشه.

  • سید سجاد مارس 23, 2019

    شاید بشه گفت تمام این امور نسبی است، برای فردی ممکن است تاهل خوشبختی بیاورد و برای فردی تجرد موجب سعادت است، لذا نمیشه کلی بیان کرد.

    • پاسخ ادمین به سید سجاد مارس 27, 2019

      بله حتما همین طوره.
      انتخاب آدم ها با هم متفاوته
      باید به خواسته ها، انتخاب ها و تفکرات مختلف احترام گذاشت.
      ازدواج یک اجبار برای ادامه زندگی نیست بلکه یک انتخابه

  • mary مارس 24, 2019

    زندگی مجردی خیلی بهتره
    متاهل بودن فقط محدودیت میاره…کجابری با کی بری کی بیایی ….دیگه نمیتونی ازادانه جوری ک دلت میخواد زندگی کنی…وقتی متاهل میشی باید ی سری چارچوبی رو رعایت کنی..بنظرذم مجرد زندگی کردن خیلی بهتره تا متاهل بودن

    • پاسخ ادمین به mary مارس 27, 2019

      اگر یک ازدواج درست و اصولی پایه گذاری بشه نه تنها محدودیت نیست بلکه فراغ بال هم به همراه میاره. این در روابط بیمارگونه اتفاق میوفته که دو طرف مدام همدیگه رو کنترل میکنن چون اعتمادی بینشون نیست.
      نه مجرد بودن به طور مطلق خوبه نه متاهل بودن به طور مطلق خوبه.
      هر کدام یک انتخابه که با توجه به ملاک ها، شرایط و سلایق میشه انتخابش کرد.

  • فائزه آوریل 25, 2019

    چرا بعد از ازدواج و رسیدن به هدفهامون دچار روزمرگی و تکرار میشیم؟
    چرا کمتر برای شریک زندگیمون وقت می گذاریم؟

  • فرهاد ژوئن 4, 2019

    بر اساس مطلب شما بین تاهل و وضع اقتصادی یک رابطه همبستگی مثبت وجود داره
    که این دلیل نمیشه که تاهل باعث بوجود اومدن ثروت شده باشه بلکه از قضا این وضع مالیه طرف هست که وضعیت تاهلش رو رقم میزنه
    افراد بی عرضه جامعه حتی اگه قصد ازدواج هم داشته باشند نمیتونن ازدواج کنند

    ایجاد تعهد ، نظم خانوادگی و سلامت روانی و عاطفی به نظرم فواید پررنگ تری باشند

  • میثم ژوئن 14, 2019

    با سلام،به یاد داشته باشیم به تعداد آدمای روی کره ی خاکی تفاوت فکر و نگرش وجود داره،کسی که افکارش با شما متفاوته صرفا دشمن شما نیست یه آدم دیگه ست،
    از هرکسی که بپرسی چرا میخوای ازدواج کنی لیست از خواسته ها و تمایلات خودش رو برات ردیف میکنه،میخوام کسی رو داشته باشم که کنارش احساس آرامش کنم،همسرم باید منو بخاطر خودم دوس داشته باشه و نیازهای عاطفی و جنسی منو برآورده کنه،یکی رو میخوام که تا آخر عمر کنارم باشه،همسرم باید منو درک کنه و به خواسته های من احترام بذاره ووو…
    حالا تصور کنین دو نفر با کوله باری از خواسته و تمایلات و آرزوهای عموما خودمختارانه تصمیم میگیرن باهم ازدواج کنن،
    بعد از گذشت روزهای پر زرق و برق اولیه زندگی وارد روال واقعی و اصلی خودش میشه و مشکلات یکی یکی خودشو نمایان میکنه
    به نظر من مهمترین تکلیفی که اوایل زندگی زن و شوهر ها دارن اینه که خواسته ها و یازهای منطقی خودشون رو به شکل واقع بینانه ای مدیریت و نقطه تعادل این توقعات رو پیدا کنن،حالا چجور میشه نقطه تعادل توقعات رو پیدا کرد
    توقعات خودت رو دسته بندی کن
    کدام یک از خواسته های منطقی شما توسط همسرتان تامین میشود
    نیازهای خود را با همسترتان در میان بگذارید
    به او فرصت دهید با نقش جدید همسریش کنار بیاد
    توقع همسرتان از زندگی مشترک را ازش جویا بشید
    مهارت های لازم را برای تامین نیازهای همسرتان را در خود ایجاد کنید.
    بنده 32 سالمه و مجرد هستم به قول محقق ها و روانشناسا برای ازدواج تا 42 سالگی صبر کنید چون تازه در این سن برداشت ما از عشق به بلوغ میرسه و میاموزیم که چطور بدون توقع عشق بورزیم!!
    انسان زمانی به بلوغ میرسد که بمای آونکه محتاج عشق باشه خودش شروع به عشق ورزیدن میکنه یعنی لبریز از عشق باشه و اونو با دیگران تقسیم کنه،احتیاج هیچ ربطی به عشق نداره،عشق وفور نعمت و فراوانی ست.
    و توجه داشته باشید اشکال غلط ازدواج زیر سن تکامل عقلی
    برای رابطه جنسی
    فرار از تنهایی
    رهایی از موقعیت قبلی
    چون رابطه جنسی داشتین
    عدم امادگی روانی
    شاید با ازدواج به خیلی از اینا پاسخ داده بشه اما نباید هدف ازدواج باشن.
    با تشکر از مقاله و مطالب خوبش.

    • پاسخ ادمین به میثم ژوئن 15, 2019

      سلام میثم عزیز، ممنون از اینکه مقالات رو با دقت میخونی و جامع و کامل نظر می‌دی.
      علاوه بر تایید حرفهات باید بگم، نکته اصلی این جاست که ما فکر می‌کنیم طرف مقابل باید نیازهای ما رو برآورده کنه، در حالی که این کاملا خودخواهانه است، ازدواج یک رابطه‌ی دو طرفه است، این درک باید در هر دو طرف باشه که با هم به اون نقطه‌ی تعادل برسن. چون طرف مقابل هم همین احساس رو درباره‌ی همسر ایده‌آل خودش داره.

  • میثم ژوئن 14, 2019

    در ضمن اینم بگم ادمین درست میگن
    بنده مهندس عمران هستم مجرد هم هستم و عینا میبینم فرقی رو که بین مجرد ها و متاهل ها رو که قائل میشن یکیش همینه که زودتر از مجردها به متاهل ها پول میدن و برای مساعده گرفتن قبل از اینکه حقوق کلی به همه بدن به متاهل ها چند بار تیکه تیکه تقبل میکنن.

  • میثم ژوئن 16, 2019

    اکثر کامنت ها رو خوندم و مطابقت دادم با شنیده هایی که تو اجتماع از اکثر جوان ها شنیده بودم،اول نا آگاهی زیاد شده تو جامعه ما،مطالعه کم باعث انتخاب نادرست و بعضا به شکست در ازدوام منجر میشه،اول اینکه ما باید معیار های ازدواج رو بدونیم و با طرفمون صحبت کنیم این معیار ها رو باهم به بحث بذاریم بعد به نتیجه برسونیم،
    علاقه دو طرفه بین زوجین
    تفاهم فکری
    سازگاری عاطفی
    شباهت جنسی(گرم و سرد بودن طبع) که بسیییییار مهمه
    تجانس مالی
    سازگاری جسمی
    وقتی اینارو مورد بحث قرار میدیدم و به نتیجه مثبت با طرف رسیدیم بعدش باید به کلی مسائل پرداخته بشه پاسخ داده بشه بعد به ازدواج منجر بشه
    معنی ازدواج و تعهد
    تعین و روشن کردن اهداف بلند مدت در زندگی
    انتظارات متقابل از همسر
    سلسله مراتب در زندگی
    آیا در آینده بپه میخواید اگه آره چند تا
    وضعیت مالی و درآمد در زندگی
    انتظاراتی که از نقش جنسیتی خود و طرف مقابل دارید
    رابطه جنسی و انتظارات طرفین از این رابطه
    نحوه حل و فصل تعارضات و مشکلات در زندگی
    اعتقادات و زندگی معنوی
    توابق در زمینه روابط خارج از محیط خانوادگی
    حالا وقتی معیار ها رو برای ازدواج داشتیه باشین و این مسائل رو هم باهم به بحث بذارید و اگر طرفین در سلامت کامل عقل و جسم باشن به نظرم بیشتر زندگی ها عاقبت به خیر میشه.و نا گفته نمونه هر آدمی هر زوجی و هر زندگی مشکلات مخصوص خودش رو دارن و صددرصد نمیشه بگیم اگه اینا رو حل کنیم به مشکل بر نمیخوریم.

  • میثم ژوئن 16, 2019

    با سلام خدمت ادمین عزیز تشکر میکنم از پاسخی که برای کامنت اولم دادین بعدشم تشکر میکنم ازتون بابت اینکه بدون هیچ چشمداشتی این مسائل رو بصورت کامل برای جوان های مملکتمون باز میکنید و تشریح میکنید مطمئنا وقت شما هم مثل بقیه براتون با ارزشه اما سخاوتمندانه برای سالم شدن هرچه بیشتر جامعه اونو در احتیار ما میذارین،کامنت اون دوستمون رو پیدا نکردم که گفته بود میترسم که با مسائل بعد ازدواج روبرو بشم،ترس مهم ترین مانع نرسیدن شما به اهدافتون هست،مهم نیست شما چقد توانمندی مهم اینه چقد شجاعت دارید،چون این شجاعت شماست که تعین میکنه چه اندازه از توانائیهای بلقوه شما تبدیل به بالفعل بشن،شما به من یک فرد ثروتمند نشان بدید تا من به شما یه فرد نترس و بی باک نشون بدم!شما نان شجاعت خود رو میخورید،نمیتونید هم بترسید هم خوشبخت یا پولدار بشید!
    با محافظه کاری و ترس افراطی محاله ممکنه موفق بشید.

  • میثم ژوئن 16, 2019

    با سلام خدمت ادمین عزیز تشکر میکنم از پاسخی که برای کامنت اولم دادین بعدشم تشکر میکنم ازتون بابت اینکه بدون هیچ چشمداشتی این مسائل رو بصورت کامل برای جوان های مملکتمون باز میکنید و تشریح میکنید مطمئنا وقت شما هم مثل بقیه براتون با ارزشه اما سخاوتمندانه برای سالم شدن هرچه بیشتر جامعه اونو در احتیار ما میذارین،کامنت اون دوستمون رو پیدا نکردم که گفته بود میترسم که با مسائل بعد ازدواج روبرو بشم اینجا جوابش رو میدم امیدوارم بخونه چون شارژ گوشیم داره تموم میشه بردا هم مرخصیم تموم میشه بعد ظهر باید برم سرکار وقت نداشتم بگردم دنبال کامنتش،عذرخواهی میکنم،ترس مهم ترین مانع نرسیدن شما به اهدافتون هست،مهم نیست شما چقد توانمندی مهم اینه چقد شجاعت دارید،چون این شجاعت شماست که تعین میکنه چه اندازه از توانائیهای بلقوه شما تبدیل به بالفعل بشن،شما به من یک فرد ثروتمند نشان بدید تا من به شما یه فرد نترس و بی باک نشون بدم!شما نان شجاعت خود رو میخورید،نمیتونید هم بترسید هم خوشبخت یا پولدار بشید!
    با محافظه کاری و ترس افراطی محاله ممکنه موفق بشید.

  • گیلدا ژوئن 25, 2019

    سلام به همگی، همه ی اینا کاملا درسته، اما ما دخترها چیکار کنیم که باید بشینیم خواستگار بیاد، حالا آیا به درد بخور باشه یا نه، خوش بحال پسرها که مختارن، انشالله همگی خوشبخت بشین

  • الهام جولای 13, 2019

    باید بگم مقاله ی ضعیفی بود و محتوای منطقی و صحیحی نداشت.مثلا افراد باید خودشون متعهد باشند تا مناسب ازدواج باشند نه اینکه ازدواج کنند تا به شخص متعهدی تبدیل بشند.

  • فاطمه جولای 15, 2019

    سلام
    اول اینکه از بابت دغدغه ادمین برای حفظ بقای خانواده ممنونم
    دوم اینکه در ادامه بحث شون باید بگم که خواهش میکنم اگر کمبود محبت دارین تا خوب شدم حال روانی تون ازدواج نکنید آخه اون دختر یا پسر چه گناهی کرده که باید کمبود های گذشته شما رو جبران کنه؟!
    سوم اینکه خواهش میکنم خواهش میکنم اینقدر تو گوش جوونا نخونید که با ازدواج خوشبخت میشن وو…چون خیلی ها واقعا فکر میکنن ازدواج مدینه فاضله است که اونها رو به همه چی میرسونه و بعدا که میبینن همچین چیزی نیست یا افسرده میشن یا جدا میشن و فکر میکنن انتخاب درستی نداشتن
    با تشکر

  • خلیلی آگوست 8, 2019

    ازدواج خوبش خوبه…وگرنه ازدواج کنی و همسرت نامناسب باشه با سر افتادن تو چاهه
    ازدواج باید با آدم مناسب در زمان مناسب و شرایط مناسب باشه

    • پاسخ هادی سلیمی به خلیلی سپتامبر 4, 2019

      با سلام،کاملا با نظر آقای خلیلی عزیز موافقم،به نظر من صد در صدِ متأهل ها خوشبخت نیستن ولی بیشتر خوشبخت ها متأهل اند.

ارسال نظر

سرویس مورد نظر را انتخاب کنید.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Instagram
Facebook
Twitter
Pinterest
LinkedIn