خانه > اینفوگرافیک > سوالات خواستگاری | حتما به این سوالات مهم خواستگاری توجه کنید





سوالات خواستگاری | حتما به این سوالات مهم خواستگاری توجه کنید

سوالات خواستگاری – لطفا تا آخر بخوانید

 

سوالات خواستگاری:

برای شروع آشنایی با خواستگارتان لازم است مقدماتی بچینید. حرفهایی را آماده کنید و سوالاتی را مطرح کنید. معمولا برای خیلی از دختر- پسرهای جوان، که قصد ازدواج به شیوه ی سنتی را دارند، پیش می آید که نمی دانند در جلسات خواستگاری چه مسائلی را مطرح کنند. در این یادداشت، سعی کرده ایم شما را با مسائل مهمی که باید در جلسات متوالی خواستگاری مطرح کنید به طور خلاصه آشنا کنیم.

«موضوعات خواستگاری»

به طور کلی در جلسات خواستگاری، باید درباره ی شش زمینه ی اصلی صحبت کنید. اگر بخواهیم ریزتر به مسئله نگاه کنیم با 16 موضوع رو به رو می شویم که عبارتند از: 1.سرگرمی ها و علایق 2.باورها و ارزشهای دینی 3. باورها و اصول اخلاقی 4.دوستان 5. اهداف رشد و پیشرفت شخصی 6. خویشاوندان 7. رابطه صمیمانه با همسر 8.خانواده ی خود 9. خانواده ی همسر 10. حل اختلاف 11. پول و مسائل مالی 12. خواسته ها و توقعات 13. رویارویی با هیجان 14. وظایف زن و مرد در خانواده 15. فرزند و تربیت فرزند 16. موضوعات جنسی

توصیه ی ما این است که بهتر است خودتان پیش تر دو نسخه از این سوالات را تهیه کرده و در یک نسخه ی آن پاسخ های خودتان را درج کنید و آن را به طرف مقابل داده و نسخه ی دوم را در اختیارش بگذارید تا پاسخ های شخصی خود را در آن برای شما بنویسد.

« سوالات خانوادگی »

معمولا جلسات خواستگاری با سوالات خانوادگی آغاز می شود. و هدف از آنها رسیدن به شناخت نسبی از طرف مقابل است.

سوالات خانوادگی، علاوه بر اینکه تصویری از شرایط زندگی فرد مقابل در ذهن شما ترسیم میک کند، تا حدودی به شناخت خانواده اش نیز کمک خواهد کرد. چرا که پاسخ به بخشی از این سوالات مستلزم تفکر در روابط خانوادگی و بازنگری روابط فی ما بین است.

  1. چرا می خواهید ازدواج کنید؟
  2. چرا من را انتخاب کرده اید؟(چرا می خواهید با من ازدواج کنید؟)
  3. چه ملاک هایی برای خوشبختی دارید؟(خوشبختی را در چه می بینید؟)
  4. به عقیده ی شما چه چیزی پدر و مادرتان را کنار هم نگه داشته است؟
  5. دوست دارید چه ویژگی هایی از زندگی پدرو مادرتان در زندگی شما هموجود داشته باشد؟
  6. از کدام ویژگی های زندگی پدر و مادرتان خوشتان نمی آید؟
  7. پدرتان با مادرتان چه رفتاری داشت؟ مادرتان با پدرتان چه رفتاری داشت؟
  8. رابطه ی شما با پدر/مادر/ خواهر/ برادر/ تان چطور است؟ (بهتر است بدانید که اغلب افراد،سبک زندگی والدین خود را تقلید کرده و ادامه می دهند و رفتار و برخورد آنها با اعضای خانواده شان، به احتمال زیاد،رفتار و برخوردشان با شما را پیش بینی می کند….)
  9. اگر با خانوادهی همسرتان اختلاف پیدا کنید،از همسرتان برای حل اختلافچه انتظاری دارید؟
  10. اگر به هیچ عنوان اختلاف حل نشد، از همسرتان انتظار دارید رابطه اش را با خانواده اش چگونه تنظیم کند؟
  11. تا به حال با اعضای خانواده تان: پدر/مادر/خواهر/برادر/ اختلاف داشته اید؟
  12. از چه روشی برای حل اختلاف استفاده میکنید؟ (قهر/ سکوت/ گفتگو/ داد و بیداد/ زد وخورد/ ترک منزل/ میانجی گری یک فرد دیگر/ کمک تخصصی(مراجعه به روانشناس و مشاور خانواده)
  13. نظرشما درباره ی زن سالاری چیست؟
  14. نظر شما درباره ی مرسالاری چیست؟
  15. از همسرتان چه انتظاری دارید؟
  16. به نظر شمانقش و وظایف زن و مرد در خانواده چیست؟
  17. آیا دوست دارید که همسرتان شاغل باشد؟
  18. آیا به همسرتان اجازه ی ادامه تحصیل می دهید؟
  19. پس از ازدواج،هر چند وقت یکبار می خواهید به اعضای خانواده(به خصوص خانواده یخود و همسرتان)سر بزنید؟
  20. چقدر به همسر خود به عنوان یک تکیه گاه نگاه می کنید؟(وابستگی به همسر)
  21. به نظر شما چه کسی مسئول انجام کارهای منزل است؟
  22. آیا حاضرید در انجام کارهای منزل به همسر خود کمک کنید؟ دراین باره چه نظری دارید؟
  23. اگر در زندگی مشترک تان مشکلی پیش بیاید،تا چه مدت می توانید صبر کرده و برای حل مشکلتلاش کنید؟
  24. آیا مسئله ای در ذهن تان وجود دارد که اگر در زندگی مشترک بروز کند،به نظرتان غیرقابل ترمیم و جبران باشد؟
  25. نظر شما درباره ی تعهد در زندگی مشترک چیست؟
  26. اگر خیانت ببینید،چه می کنید؟(اگر به شما خیانت شود،چه می کنید؟)
  27. بعد از زادواج چه چیزهایی را به دست می آورید که اکنون ندارید؟
  28. سابقه یسلامت روانی و جسمانی خانواده یشما چگونه است؟
  29. وقتی استرس دارید،ناراحت اید،یا درگیری ذهنی شدیدی دارید،بهترین روش کمک به شما چیست؟
  30. (آیا تا کنون او را در موقعیت های سخت و بحرانی مثل عصبانیت،غم،دعوا و مشکلات دیده اید؟ این موقعیت ها باعث می شوند که او را بهتر بشناسید و با شخصیت واقعی او بیشتر آشنا شوید…..)
  31. نظر شما درباره ش مشورت چیست و چقدر در زندگی اهل مشورت هستید؟
  32. شما عشق تان را به همسرتان چگونه ابراز می کنید؟ ( کلامی/ غیرکلامی/ هدیه دادن/  بغل کردن/ بوسیدن/ رفاه و زندگی خوب برایش ساختن/ کمک به طرف مقابل/ توجه به او/ گفتن دوستت دارم و…. )
  33. دل تان می خواهد همسرتان چگونه عشقش را به شما ابراز کند؟
  34. چه چیزی به شما این احساس را می دهد که همسرتان دوست تان ندارد؟
  35. آیا به راحتی می توانید احساسات تان را به همسرتان ابراز کنید؟
  36. چه مواقعی تنهایی را دوست دارید؟

 

«سوالات و مسائل مالی»

طبق پژوهش ها، پول موضوع بیشتر نزاع های خانوادگی است. پس بدون تعارف نیازهای خودتان را در این زمینه بشناسید و درباره اش صحبت کنید.

  1. اهمیت پول برای شما چیست؟
  2. نگاه شما به ثروتمندان و فقرا چیست؟
  3. مسکن مناسب از نظر شما چیست؟
  4. دوست دارید جشن عروسی را چگونه برگزار کنید و چقدر برای آن هزینه کنید؟
  5. آیا پس انداز دارید؟ چقدر؟
  6. چه چیزی شما را به خرج کردن تشویق می کند؟
  7. چه چیزی شما را به پس انداز کردن تشویق می کند؟
  8. معمولابرای هدیه به دوستان و اقوام چقدر خرج می کنید؟
  9. آیابدهی زیاد به دیگران، برایتان مهم است؟
  10. به نظر شما چه هزینه هایی خرج لازم و چه هزینه هایی خرج زاید هستند؟
  11. آیا حاضرید برای این موارد هزینه کنید؟ :
  12. رستوران، مسافرت، شهربازی،سینما،تئاتر،کتاب،گالریهای هنری،کنسرت های موسیقی و
  13. به نظر شما اگر زن شاغل باشد یا منبع درآمدی داشته باشد،آیا باید پولش را در اختیار همسرش بگذارد؟
  14. سال بعد، 5 سال بعد،10 سال بعد و 20 سال بعد، آینده را چگونه می بینید؟

 

« سوالات مذهبی»

ممکن است شما فرد دین داری نباشید و خود را مقید به رعایت آداب دینی ندانید. اما باید قبول کنید هم کفو بودن از نظر تفکر دینی، اساس هر زندگی مسالمت آمیزی است.

  1. نقش دین در زندگی شما چقدر مهم است؟
  2. به طور کلی درباره ی دین چه نظری دارید؟
  3. آیا طبق اعتقادات مذهبی تان بین زن و مردتفاوتقائل هستید؟
  4. حلال وحرام، محرم و نامحرم، تا چه حد برای شما مهم است؟
  5. آیا آرایش خانم بیرون از منزل،مشکلی ایجاد می کند؟
  6. از همسرتان توقع دارید در برخورد با نامحرم چگونه رفتار کند؟
  7. در زندگی چه کسی الگو و قهرمان شماست؟ چرا؟
  8. رابطه تان با اینترنت و دنیای مجازی چطور است؟
  9. اصول اخلاقی شما چیست؟
  10. آزادی را چگونه تعریف می کنید؟
  11. نظر شما درباره ی روابط دوستی با جنس مخالف چیست؟

 

« سوالات در مورد رابطه با دوستان »

اینکه فرد چه کسانی را به عنوان دوست خود انتخاب می کند، اطلاعات زیادی درباره شخصیتش به ما می دهد. زیرا همانقدر که ما در انتخاب خانواده ای که در آن متولد می شویم نقشی نداریم، دوستان مان را مطابق میل و شخصیت و عقاید خودمان انتخاب می کنیم

تو اول بگو با کیان دوستی/من آنگه بگویم که تو کیستی…اینکه فرد چه کسانی را به عنوان دوست خود انتخاب می کند اطلاعات زیادی درباره شخصیتش به ما می دهد.زیرا همانقدر که ما رد انتخاب خانواده ای که در آن متولد می شویم نقشی نداریم،دوستان مان را مطابق میل و شخصیت و عقاید خودمان انتخاب می کنیم

  1. چند دوست صمیمی دارید؟ (زیاد=برونگرا و احتمالا رفیق باز کم= درونگرا و حساسیت و زودرنجی)
  2. با کدام دوستت صمیمی ترونزدیک تر هستی و او چه خصوصیت جالبی دارد؟(می فهمیم او از چه نوعآدم هایی خوشش می آید و جالب است که ویژگی های این فرد، بسیار شبیه ویژگی هایی است که دوست دارد همسر آینده اش داشته باشد)
  3. با کدام دوستت ارتباط کمتری داری یا از او خوشت نمی آید؟او چه صفاتی دارد؟(اگر چنین فردی باشی،با او مشکل یدا می کنی!)
  4. باورها و ارزش های شما درباره ی دوستی و رفاقت چیست؟
  5. چقدر دوستان تان را وارد زندگی شخصی تان می کنید و درباره ی رازها و مشکلات تان با آنها حرف می زنید؟
  6. آیا پس از ازدواج، مسافرت یا تفریح مجردی (یکی از همسران بدون طرف دیگر) را به همراه دوستانش، می پذیرید؟
  7. چه نوع تفریحاتی دارید؟
  8. در اوقات فراقت چه می کنید؟

 

« فرزندان »

به هر حال فرزندآوری یک روال طبیعی در هر ازدواجی است. اینکه دو نفر قبل از تشکیل خانواده راجع به فرزندان آینده ی خود به تفاهم برسند مهم است.

  1. آیا قصد بچه دار شدن دارید؟ اگر چنین است، چه هنگام؟
  2. می خواهید چند فرزند داشته باشید؟
  3. جنسیت فرزند تا چه اندازه برای شما مهم است؟اگر تمام فرزندان تان یک جنسیت داشته باشند و دختر یا پسر نداشته باشید،چه کار می کنید؟
  4. مایل هستیدچند سال بین تولد فرزندان تان فاصله باشد؟
  5. اگر متوجه شوید که شما و همسرتان نمی توانید بچه دار شوید،چه کار می کنید؟(در اینجا می شود سوال رابا توجه به پاسخ او گسترش داد؛ مثلا اگر بگوید درمان می کنیم، باید پرسید اگر درمان جواب ندهد چه؟ و…)
  6. اگر نمی خواهید بچه دار شوید،چه کسی مسئولیت پیشگیری از بارداری را می پذیرد؟
  7. اگر بارداری ناخواسته پیش بیاید، شما و همسرتان چه کار خواهید کرد؟
  8. نظر شما درباره ی سقط جنین چیست؟ در چه مورادی آن را مجاز می دانید؟
  9. دلایل شما برای بچه دار شدن چیست؟ به چه دلیل می خواهید بچه دار شوید؟
  10. روش تربیتی شما برای فرزندتان چیست؟
  11. می کشوید تا در زندگی چه معیارهایی را به فرزندتان منتقل کنید؟
  12. تفاوت بین ادب کردن کودک و اعمال خشونت نسبت به کودک را شرح دهید .
  13. آیا به عقیده ش شما تربیت دختر و پسر متفاوت است؟اگر چنین است،در چه زمینه هایی؟
  14. به فرزندتان چگونه محبت نشان می دهید؟
  15. اگر فرزندتان مرتکب خلافی شود،چه می کنید؟
  16. چقدر به سایر اعضای خانواده (پدربزرگ و مادربزرگ و عمه و خاله و دایی و عمو و…) اجازه ی دخالت در تربیت فرزندتان را می دهید؟
  17. این موارد را به ترتیب اهمیت بنویسید: فرزندان، زندگی زناشویی،شادمانی شخصی،شادمانی دیگران،ثبات مالی .
  18. آیا به خاطر فرزندتان حاضرید به زندگی مشترکی که در آن خوشبخت نیستید، ادامه دهید؟
  19. اگر از همسرتان جدا شوید،آیا نزد فرزندتان از همسرتان بدگویی می کنید؟آیا دوست دارید فرزندتان هم از والد دیگر بدش بیاید؟

 

« مسائل جنسی »

چه قبول داشته باشیم چه نه بسیاری از مشکلات زوج های جوان در چند سال اول زندگی به مسائل جنسی و عدم سازگاری در آن بر می گردد. پس بهتر است زمانی که بر سر مسائل مختلف به تفاهم رسیدید و به احتمال زیاد پاسخ تان مثبت است؛ بر سر مسائل جنسی نیز بحث کنید. می توانید این کار را با راهنمایی یک مشاور یا روانشناس به راحتی انجام دهید.

نارضایتی در مسائل جنسی،دلیل بسیاری از طلاق هاست….پس مهم است که بدونبی ادبی و شرم و حیای بی جا،درباره ی این مسائل یا طرف مقابل تان سنخیت داشته باشید و مناسب یکدیگر باشید.

  1. نظر و احساس شما درباره ی مسائل جنسی چیست؟
  2. رضایت جنسی در زندگی مشترک چقدر برای شما مهم است؟
  3. اگر در زندگی با همسرتان آنطور که می خواهید، از نظر جنسی تامین نشوید، چه کار می کنید؟
  4. آیا تماشای فیلم ها و عکس های جنسی و سایت های پورنوگرافی را حتی برای افراد متاهل، مجاز می دانید؟
  5. در رابطه ی جنسی،چقدر به ارضای طرف مقابل و راحت بودن او اهمیت می دهید؟
  6. از نظر شما راه حل درمان مشکلات جنسی چیست؟
  7. (پنهان کردن،گفتگو(با دوست و والدین)، پزشک عمومی، درمان گران گیاهی و سنتی، روانشناس، مواد مخدر، تبلیغات ماهواه، سکس تراپیست و…؟)
  8. چه چیزی را رفتار جنسی نرمال و بهنجار و چه چیزی را انحراف جنسی می دانید؟
  9. دوست دارید همسرتان برای ارضای جنسی شما چه کارهایی انجام دهد؟
  10. نظر شما درباره رابطه ی جنسی فرازناشویی چیست؟
  11. چقدر خود را متعهد به استفاده از روش های پیشگیری از بارداری می دانید؟ کدام روش را ترجیح می هید؟
  12. نظرشما درباره ی هم جنس گراها چیست؟(نظر بسیار مثبت یا بسیار منفی،نشانه ی تمایل به هم جنس گرایی است….)
  13. پیشگیری از بارداری وظیفه ی چه کسی است؟
  14. اطلاعات جنسی شما چقدر است؟ و آنها را از کجا کسب کرده اید؟
  15. از کدام رفتارهای جنسی بدتان می آید؟ و حاضر به انجام آن نیستید؟
  16. نظرتان درباره ی جک ها و شوخی های جنسی چیست؟
  17. نظرتان درباره ی خود ارضایی چیست؟
  18. نظرتان درباره ی فحش های رکیک و ناموسی چیست؟
  19. فانتزی های جنسی شما (خیالپردازی ها) چگونه است و درباره ی چیست؟
  20. درباره ی سادیسم و مازوخیسم چه نظری دارید؟
  21. نظرتان درباره ی نظربازی و چشم چرانی چیست؟
  22. درباره ی بچه بازها چه نظر و احساسی دارید؟
  23. نیاز جنسی خود را چگونه ارزیابی می کنید؟ کم یا زیاد؟
  24. به نظر شما در چه مواقعی همسرتان می تواند از رابطه ی جنسی با شما خودداری کند؟
262 نظر
  • فرشته جولای 2, 2018

    خواستگار کجا بود اخهههه دلتون خوشه هااا

    • پاسخ نگار به فرشته جولای 4, 2018

      اتفاقا به نظرم چیزی که زیاده خواستگارِ منتها خواستگار داریم تا خواستگار!

    • پاسخ سعید به فرشته سپتامبر 22, 2018

      من یکیش 😊😊

      • پاسخ raha به سعید آگوست 28, 2019

        خودشیفته کی بودی تو 🙂

  • سوگند جولای 22, 2018

    سوالاتتون خیلی خوب وکامل بود…متشکرم

  • نیما جولای 24, 2018

    باسلام. بچه ها دخترا و پسرا. این شعر و ورو نپرسین. بیشتر مشکل ایجاد میکنه. اگه دختر و پسری همدیگرو دوس داشته باشن، کافیه. من خوشبختم چون همسرمو دوس دارم اون خوشبخته چون منو دوس داره. تمام

    • پاسخ فاطمه به نیما نوامبر 26, 2018

      اقا نیما شما هم دیگرو دوست داشتید بهم رسیدید همه که مث شما نیستن. ایشالله خوشبخت باشید.
      سوالاتتون خیلی خوبه ممنون

  • زربانو جولای 29, 2018

    بنظرم لازم نیست آدم اینقد ریز بین و جزئی نگر باشه!
    نظر شما چیه و چرا؟

    • پاسخ یه دختر خوب😊 به زربانو فوریه 6, 2019

      چرا مهمه،زیادن جزء هایی که تبدیل به کل شدن! و همون شیرازه زندگیتونو شکل میده…

  • محمد آگوست 2, 2018

    سوالات جنسی تان خیلی جالب نبودند. اصلا در جلسات اول نباید از این سوالات پرسید. مگر جلسات آخری که دیگر کار در حال تمام شدن است.

  • محمد آگوست 6, 2018

    سوالات جنسی اش اصلا مناسب نیست. در مورد این مسایل در جلسات اول خیلی نباید صحبت کرد.

    • پاسخ ادمین به محمد آگوست 9, 2018

      دوست عزیز قطعا پست رو با دقت مطالعه نکردین، هیچ کس در جلسه ی اول خواستگاری راجع به این مسائل صحبت نمیکنه.
      حتی جلسات دوم و سوم هم نمیشه به این مباحث پرداخت. توضیح دادیم که در طی مراحل پایانی، زمانی که درصد زیادی احتمال جواب مثبت از طرفین وجود داره، با مشورت و رهنمایی یک مشاور

  • محمد آگوست 9, 2018

    به نظر من مسائل جنسی از همه سوالات مهمه. لطفا متنتون رو اصلاح بفرمایید.

    • پاسخ ادمین به محمد فوریه 8, 2019

      دقیقا چه اصلاحی مد نظرتونه؟

  • مریم آگوست 12, 2018

    من چجوری درمورد مسائل جنسی سوال کنم اخه؟؟:/

    • پاسخ ادمین به مریم آگوست 13, 2018

      معمولا آقایون روش پرسیدن این سوالها و پیش کشیدن این مباحث رو بلد هستن نگران نباشید.
      البته به این شرط که اگر چنین مسائلی مطرح شد گارد نگیرید و فکر نکنید که طرف مقابل خیلی بی پروا و هیز هست که داره اینقدر راحت چنین مسائلی رو مطرح می کنه. اگر طرف مقابل تون هم خیلی خجالتی بود سعی کنید خودتون کم کم برین سراغش. نگران نباشید کسی بهتون برچسب بی حیا بودن نخواهد زد. البته تاکید میکنم، صرفا با کسی مطرح کنید که دارین باهاش به نتایج قطعی میرسین یعنی 90 درصد جواب هر دو طرف مثبت هست. نه هر خواستگاری که از راه رسید:)
      باور کنید دونستن این ها، مطرح کردن اینها، حرف زدن ازشون خیلی خیلی مهمه.

  • عباس آگوست 28, 2018

    به نظر من داخل یه ساعت زمان خواستگاری به 10 تا از این سوالا هم نمیشه جواب داد چه برسه به این همه سوال …………..

    • پاسخ ادمین به عباس اکتبر 27, 2018

      دوست عزیز قرار نیست که شما در جلسه ی اول خواستگاری این سوالات رو مطرح کنید، خواستگاری یک پروسه ی آشنایی هم به دنبال داره، میشه بخش عمده ی این سوالت رو در جلسات دوم به بعد مطرح کرد

  • محمدمهدی رستمی چگنی سپتامبر 4, 2018

    خیلی خوب بود
    ولی من احساس میکنم این سوالات بیشتر مربوط به خانم ها هست که از آقایون می پرسن
    خوب ما مردها چه سوالاتی بپرسیم

    • پاسخ ادمین به محمدمهدی رستمی چگنی سپتامبر 6, 2018

      به نظرم شما دقیق نخوندین، 80 درصد سوال ها جنسیت ندارن، بخشی هم که صرفا زنانه به نظر میرسه میشه از دید یه مرد مطرحش کرد، یعنی شما دغدغه خودتون ور در قالب همون سوال بریزید و از طرف مقابل بپرسید.

  • ریحانه سپتامبر 8, 2018

    سوالات بسیار عالی بودن و به نظرم هرکس نسبت به موقعیت و جلسه میتونه سوال بپرسه …. به شخصه من یک خانوم هستم و علاقه ای به پرسش سوالات جنسی ندارم …. ولی دیگر سوالات عالی بودن

  • فاطمه سپتامبر 30, 2018

    بنظرتون سوال پرسیدن بهتره یا اینکه خودمون توضیح بدیم که چجور ادمی هستیم و کلا چه خاسته هایی داریم؟؟؟؟؟؟؟

    • پاسخ سکینه به فاطمه اکتبر 3, 2018

      اگر همچی رو از خودت بگی ، طرف مقابل اگه خاطر خوات شده باشه در مورد خودش یه چیزایی رو میگه که با گفته های تو جور در بیاد و نمیتونی واقعا بشناسیش

    • پاسخ ادمین به فاطمه اکتبر 4, 2018

      سلام
      منطقی تر اینه که چند جلسه ی اول شما صحبت کنید و خودتون ور معرفی کنید، از طرف مقابل هم بخوایید که همین کار رو بکنن. از خواسته هاتون، از علاقه هاتون و به صورت کلی از هر چیزی که براتون اولویت محسوب میشه صحبت کنید. اشاره به سوالات این بخش برای جلسات سوم به بعد کارساز تره، برای اینکه گاهی چیزی رو بهمون یادآوری میکنه که ممکنه فراموش کرده باشیم. سعی کنید پاسخ سوالات رو هم همون لحظه بگیرید و اجازه ندید که طرف مقابل با تامل پاسخ بده. چون بعضی وقت ها فکر کردن باعث میشه خودمون رو بهتر و منطقی تر از چیزی که واقعا هستیم نشون بدیم. بعد از این سوال ها ادامه ی ارتباط و رفت و آمد و سنجش اون آدم توی برخورد های مختلف هم توصیه میشه. رفتارش هنگام رانندگی، ترافیک، خرید کردن، برخورد با خانواده خودش، با خانواده ی شما و …..

  • آتنا اکتبر 23, 2018

    من ۱۷ سالمه قراره حرف بزنم باهاش و اون ۲۵ سالشه به نظرتون تفاوت سنی ما زیاده؟ چه راه حلی دارین؟
    خاستگارمم همه چیش اوکیه خونه ماشینو….

    • پاسخ ادمین به آتنا اکتبر 27, 2018

      سلام
      اگر دنبال جواب منطقی می گردین به نظر من 17 سالگی سن مناسبی برای ازدواج نیست، اما اگر دنبال این هستین که خودتون رو قانع کنین که چون وضعیت مالی طرف مقابل، مطلوبه پس بهتره ازدواج کنم بحثش جداست. اختلاف سنی 7 سال خیلی زیاد نیست ولی توی سن شما هیچ ثباتی برای تصمیم گیری وجود نداره، ازدواج یک مسولیت بسیار بزرگ و یک انتخاب حیاتی برای کل زندگیه، من جای شما باشم بیشتر فکر میکنم به اینکه آیا توانایی اداره ی یک زندگی و قبول مسولیت هاش رو دارم یا خیر. به نظرم توی این سوال اختلاف سنی کم اهمیت ترین بخش ماجراست.
      موفق باشید دوست عزیز

      • پاسخ ارش به ادمین ژانویه 25, 2019

        سلام خدا قوت ..حالا جدی کیس خوب برا ازدواج سراغ داشتین بگین لطفا .مرسی

      • پاسخ حمید به ادمین آگوست 25, 2019

        سلام سوالاتون خوبه ولی زیادی کامله
        مثلا شما در جلسه دهم که همه چیز تقریبا به نود درصد رضایتمندی رسیده، یکهو از دختر بپرسی که نظرت راجع به بچه بازها چیه؟ یارو میزنه تو گوشت. میره. تلفنتم بلاک میکنه و میره به همه میگه فلانی بچه بازه…
        سوالات جنسی خوبه ولی یک مقدار سوالات چرت هم توی کل سوالا به چشم میخوره.
        منظورم اینه که وحی مطلق نیست. هرکسی دوست داشت بعضیهاشو حذف کنه.

    • پاسخ فائزه به آتنا مارس 7, 2019

      سلام.ممنون از دسته بندی و کامل بودن سوالاتون.حتی بعضی قسمت هارو گفته بودین ک چه طور باید جواب داده بشه…
      اما یه سوال داشتم اینکه، این سوالات چ طور مطرح بشه؟ کاغذ و خودکار بیاریم بنویسیم😕
      سوالارو از حفظ بپرسیم؟! مسلما توی اون شرایط و استرس ۲ تاش بیشتر یادمون نیست.
      میشه از سوالا کپی بگیریم ک بعدا تکمیل وجواب رو بهمون تحویل بده اما من احساس میکنم ک خاستگار میره و روی سوالا فکر میکنه و رویایی جواب میده… اما بنظرم به هرحال باید جواب ها یادداشت بشه و اگه توی زندگی زد زیر حرفاش بهش بگیم تو قبلا فلان جواب رو دادی حالا چرا جور دیگه شدا؟!!

  • ستاره نوامبر 13, 2018

    با سلام
    من دختری 28 ساله و کارمند هستم و به تازگی با خواستگار معلمی آشنا شدم چطوری استقلال مالی مو بهشون بگم که منطقی باشه و بهشون برنخوره؟
    ممنون از راهنماییتون

    • پاسخ ادمین به ستاره نوامبر 30, 2018

      سلام

      زمانی که درباره ی شرایط مالی و توقعات تون از همدیگه بحث می کنید بهش اشاره کنید.
      قطعا اگر ایشون فرد منطقی ای باشن از استقلال همسرشون استقبال می کنند.

  • مرضیه نوامبر 25, 2018

    سلام
    سوالاتتون خوب بود
    ممنووونم
    واقعا سوال نکردن در مورد مساییل جنسی مشکل حادی ایجاد می کنه؟
    بنظرم اصلا نمی شه همچین سوالاتی پرسید

    • پاسخ ادمین به مرضیه نوامبر 30, 2018

      سلام

      قبلا در این باره به طول مفصل صحبت کردیم حتی داخل همین مقاله هم اشاره شده که پرسیدن چنین سوالاتی فقط زمانی انجام بشه که پاسخ دو طرف قطعا مثبته. اگر شرم مانع پرسیدن چپنین سوالاتی میشه میتونید از یک مشاور کمک بگیرید.
      اگر به این ایمان داشته باشین که تفاوت در میل جنسی دلیل بسیاری از طلاق هاست حتما بهش جدی تر فکر می کردید.

    • پاسخ Hameed به مرضیه آوریل 15, 2019

      فقط از سر تنهایی و به اجبار ازدواج نکنید که عواقب خودشو دربر داره

  • مریم دسامبر 7, 2018

    سلام بنده جلسه اول حضوری رفتم وتقریبا اکی بودم که برای جلسه دوم قرار شد از طریق تلگرام اقدام کنیم ولی من الان حس میکنم از نظر ظاهری یه کم با خودم درگیرم که شاید نتونم باهاش کنار بیام والان گیج شدم که ایا سوالات شمارو در جلسه بعدی بپرسم اصلا ادامه بدم یانه چون شرایطشون خوبه اطرافینم میگن از قیافه ایراد نگیر بعدا عادی میشه و …. چه کنم؟

    • پاسخ مسیحا به مریم دسامبر 9, 2018

      اصلا همچین چیزی نیست عزیزم قیافه ای که از نظرت زیباست عادی میشه اما قیافه ای که به دلت نشینه تو همون لحظه اول و به عبارتی زشت باشه اصلا عادی نمیشه .عزیزم ببین تو تصورت میگنجه که با اشتیاق این مرد رو بغل کنی و درآغوشش بگیری
      اگه رغبت کنی بغلش بری میشه بیشتر روش فکرکنی

    • پاسخ ادمین به مریم آوریل 21, 2019

      مریم عزیز، قیافه هیچ وقت عادی نمیشه. بحث اصلا زیبایی یا زشتی نیست. بحث جذابیت است که فرد به فرد متفاوته. اصلا ساده از این مسئله عبور نکنید. اگر در جلسه دوم هم به دلت ننشست، بیشتر فکر کن روی مسئله.

  • مهسا دسامبر 12, 2018

    سلام بنده دختری22 ساله هستم که تازه امشب میخوان برای جلسه اول بیان بنظرتون چقدر از این سوالا رو لازمه برای جلسه اول بپرسم؟؟؟؟اصلا اگر من از قیافه طرفم خوشم نیومد لازمه بازم باهاش صحبت کنم؟؟؟؟

    • پاسخ ادمین به مهسا دسامبر 12, 2018

      سلام مهسای عزیز
      جلسه ی اول صرفا یه سری اطلاعات کلی رد و بدل میشه
      لازم نیست این سوالات رو مطرح کنید.
      شما خودتون رو معرفی کنید از طرف مقابل هم همین رو بخوایید
      قیافه مهمه. میگن اگر بی تفاوت بودی نسبت به قیافه ی طرف مقابل ممکنه با رفتار و گفتارش در جلسات بعدی جذبت کنه ول یاگر همون لحظه ی اول متنفر بشی لزومی نداره ادامه بدی. در خواستگار یهای سنتی همه چیز نسبیه.
      ان شالله که خیر باشه

      • پاسخ امیر به ادمین دسامبر 26, 2018

        سلام
        من ۲۸ سالمه میخام برم خاستگاری یک دخار ۱۸ ساله معرف گفته دختر خوبیه
        حالا نمیدونم که اختلاف سنی ده سال درسته یا نه؟

      • پاسخ ادمین به ادمین دسامبر 27, 2018

        آقای امیر، اختلاف سنی رو زمانی میشه بررسی کرد که دو طرف در کنار هم به یک مشاور مراجعه کنند و مشاور اطلاعات نسبی و شناخت نسبی از هر دو طرف داشته باشه. نمیشه با یک عدد نظر داد که آیا دختر خانم 18 ساله برای آقاپسر 28 ساله مناسب هست یا خیر. چون ما هیچ شناختی از هیچ کدوم از شما نداریم. ممکنه باشه ممکنه نباشه. بستگی به خیلی از شرایط دیگه داره.

  • ندا دسامبر 16, 2018

    خدا خیر دنیا و اخرت بهتون بده، یک دنیا ممنون واقعا عالی بود ،براتون ارزوی موفقیت میکنم

  • اتنا دسامبر 16, 2018

    سلام من اتنا ۲۲سالمه خواستگارم هم از نظر قیافه هم مالی هم تحصیلی خوبه ولی من هیچ اشتیاقی برای ارتباط برقرار کردن باهاش و صحبت کردن باهاش ندارم همه اطرفیانم میگن اشنا شو باهاش شاید نظرت عوض بشه خواسم ببینم این بی رغبتی من مشکل من هست یا اون نمیتونه این میل در من ایجاد کنه؟!

    • پاسخ ادمین به اتنا دسامبر 20, 2018

      سلام آتنای عزیز
      با توجه به اینکه هیچ شناختی از هیچ کدوم تون نداریم نمی تونیم نظر قطعی بدیم. ولی اگر خواستگار شما نتونه در نظر اول حس مثبتی رو در شما ایجاد کنه یکم مشکل ساز خواهد بود.
      اما بهتره برید و یکی دو جلسه باهاشون حرف بزنید، بعضی از مردها در جلب توجه زن ها ناتوان هستند بهشون فرصت بدین بعد تصمیم گیری کنید.

  • بهاره دسامبر 18, 2018

    مطالب تون خوب بود ممنون اما مرد با ایمان کم یاب ه طوری که من ۴۴ سالمه ومجرد ماندم

    • پاسخ ادمین به بهاره دسامبر 20, 2018

      نمیشه گفت کمه، ان شالله که جفت تون رو پیدا میکنید، ازدواج هیچ محدودیت سنی نداره
      شاید در همین سن اتفاقی براتون بیوفته که مسیر زندگی تون به طرز شگفت انگیزی تغییر کنه

  • مهشید دسامبر 20, 2018

    بشین تا مرد با ایمان گیرت بیاد…

  • سلین دسامبر 24, 2018

    سلام،من فاطمه ام 21 سالمه.هفت سال هست ک یه خواستگار دارم ک واقعا منو میخاد،از لحاظ مالی و اخلاقی مشکلی ندارم.اما در نظر اول چهرش جلب توجه نمیکنه و خیلی زیبا نیس،البته من مشکلی ندارم،فقط استرس دارم ک بعد ها بگن شوهرت زیبا نیست،از عکسلعمل دوستان استرس دارم.چون من خودم از لحاظ قیافه زیبام

    • پاسخ ادمین به سلین دسامبر 27, 2018

      شوهر شما قرار نیست سوپراستار سینما باشه که بتونه از نظر قیافه نظر همه رو به خودش جلب کنه. اگر توی چنین امر مهمی نظر دوستان و اطرافیان اینقدر براتون مهمه مشخص میده که یک جای کار می لنگه. قیافه برعکس چیزی که گفته میشه اصلا عادی نمیشه. اگر قیافه ی دلنشینی نداره و فکر میکنید بعد از چند سال زشت بودن شون رو به رخ خواهید کشید و از انتخاب تون پشیمون خواهید شد بهتره بهشون جواب منفی بدین. اما نظر قطعی رو شما باید بدید نه کس دیگه ای. اما چیزی که مهمه اینه که همسرتون ور همون طور که ست با تمام وجود بپذیرید نه اینکه تلاش کنید با زشتی اش کنار بیایین چون پولداره.

  • ساناز دسامبر 25, 2018

    سلام ممنون بابت مطالب خوبتون، من دختری ام که یک بار عقد کردم و جدا شدم، میخواستم بپرسم با توجه به ترس و عدم علاقه ای که به ازدواج مجدد دارم با وجود شرایط ظاهری و کلی نسبتا خوبی که خواستگارم داره چیکار کنم؟ الان 28 سالمه. ممنون میشم راهنمایی کنید.

    • پاسخ ادمین به ساناز دسامبر 27, 2018

      ساناز عزیز این ترس و نگرانی کاملا طبیعیه، به نظرم لازمه که قبل از اینکه وارد هر نوع رابطه ی عاطفی جدیدی بشین، دوره های روان درمانی رو زیر نظر یک مشاور مورد اعتماد سپری کنید. شما نیاز دارید که زمانی رو به فراموش کردن شرایط بد گذشته و زمانی رو به رفرش کردن به خودتون اختصاص بدین. اگر قبل از بازسازی مجدد یک رابطه ی جدیدی رو شروع کنید احتمال شکست در این رابطه هم وجود داره. برایتون آرزوی خوشبختی و آرامش داریم.

    • پاسخ مهدی به ساناز دسامبر 31, 2018

      با این همه گرونی و بدبختی دختر ۱۸ ساله پاک الان خواستگار نداره! بد داری ناز میکنی توی این شرایط؟ مشکل ما همین توهم و انتظارات فضایی شما هاست!

      • پاسخ raha به مهدی آگوست 28, 2019

        چرا خب من الان17 سالمه و چن تا خواستگار دارم اما نگرانیم از اینه ک این سن برای ازدواج مناسب هست یا نه
        به نظر من هر دختر یا پسری باید شیطنتای خودشو تو دوران مجردی بکنه تا وقتی وارد ی زندگی جدید میشه بدون هیچ عقده ای باشه

  • حدیث دسامبر 25, 2018

    سلام. مطالبتون عالی بود و میشه در زمان خاستگاری ازشون استفاده کرد. ولی بیشتر وقتا ادم انقدر استرس داره ک حتی ممکنه نتونه زیاد حرف بزنه چ برسه سوالای شمارو یادش باشه و بپرسه. نظر و پیشنهاد شما برای کنترل استرس تو جلسه خاستگاری چیه؟؟

    • پاسخ ادمین به حدیث دسامبر 27, 2018

      سلام
      استرس تا یه حدی اش طبیعیه. احتمالا شما در اولین مراحل خواستگار ی هستین. میتونید بعد از چند جلسه و با یک آرامش نسبی این سوال ها رو مطرح کنید. بهترین روش اینه که سوالا ها رو ابتدا خودتون پاسخ بدین و سپس از طرف مقابل هم بخوایین که سوال ها رو پاسخ بدن. پرسیدن همه ی سوالات شاید کمی خسته کننده باشه. یکم به خودتون زمان بدین. روش های کنترل استرس هم بسیاره. گاهی میشه با یک ذکر آرامش پیدا کرد، گاهی با یک سری حرکت های نرم و ریلکس کردن. باید روش مختص خودتون ور کشف کنید. براتون آرزوی خوشبختی داریم.

  • باران دسامبر 28, 2018

    سلام. لطفا در مورد پاکیزگی خواستگار هم توضیح دهید. من خواستگاری دارم که شراایط تحصیلی و مالی خوبه داره و از لحاظ مذهبی هم خوبه فقط ظاهرا اهل تمیز بودن نیست. یعنی متاسفانه فکر می کنم دهانش بو می دهد و اهل عطر زدن نیست روم نمیشه با کسی مشورت کنم ویا به خودش چیزی بگم برعکس من خیلی به پاکیزگی و تمیز بودن اهمیت می دهم. چگونه میشه در مورد این مسئله صحبت کرد؟

    • پاسخ مهدی به باران دسامبر 31, 2018

      باهاش صحبت کن. خودت ایراد نداری؟ خودت پاکی؟ پاک بودن فقط به بو نیست!

      • پاسخ باران به مهدی ژانویه 1, 2019

        اقای مهدی بهتر نیست یه خورده موءدب تر به سوالات جواب دهید.پاسخهاتون به خانم ساناز و من و… را چک کنید.ما می خوایم باهم اطلاعاتمونو به اشتراک بزاریم وبه هم کمک کنیم نه این که دعوا کنیم.ممنون

    • پاسخ رایان به باران ژانویه 9, 2019

      سلام به نظر من این موضوع خیلی مهمه چون آدم با ظاهرش و آراستگیش مورد قضاوت دیگران قرار میگیره و در کل هیچ کس دوس نداره همنشین آدمی باشه که همیشه بوی بد بده یا منظم و تمیز نباشه؛ خیلی محترمانه بهشون بگین که براتون مهمه که شریک زندگیتون به خودش برسه و آراسته باشه
      همین اول حل بشه بهتره

    • پاسخ ادمین به باران ژانویه 10, 2019

      باران جان تمیز بودن و آراسته بودن نکته ای نیست که بشه به راحتی ازش عبور کرد. به نظرم اگر حضوری و رو در رو نمیتونی این نکته رو مطرح کنی توی پیام و چت هایی که باهم دارین سربسته بهش اشاره کن. مثلا بگو که من دوست دارم طرف مقابلم همیشه خوش بو و آراسته باشه. به مسواک زدن اهمیت بده و به سلامتی خودش اهمیت بده. مطمئنا طرف مقابل هم درک میکنه که این بحث چرا مطرح شده.

  • فاطمه سادات دسامبر 29, 2018

    خیلیی سئوالات خوبی رو گفتین . من ۲۰سالمه و تازه می خوام باهاشو حرف بزنم مونده بودم که چه سئوالایی بپرسم . واقعا این سئوال ها کمک بزرگی به من کرد

  • eli ژانویه 4, 2019

    سلام لطفا سوالاتی که در ازدواج دوم باید پرسیده شود هم مطرح کنید

    • پاسخ ادمین به eli ژانویه 10, 2019

      سلام
      حتما دوست عزیز، درباره ی ازدواج دوم و خواستگاری و حواشی اون مطلب کار خواهیم کرد.
      ممنون از پیشنهادت

  • فاطمه ژانویه 4, 2019

    سلام.خیلی ممنون بابت سوالاتون جالب بودن.من یه سوال داشتم من 21 سالمه و خواستگار زیادی دارم.دوست دارم ازدواج کنم ولی میترسم نتونم از پس مسئولیتش بربیام.لطفا راهنماییم کنید چون واقعا موردهای خوبین ولی اون ترسه نمیزاره بهشون فکرکنم.ممنون

    • پاسخ ادمین به فاطمه ژانویه 14, 2019

      فاطمه جان علم روانشناسی میگه برای اینکه یک فرد آماده ی پذیرش مسولیت زندگی مشترک بشه باید به بلوغ چندگانه دست پیدا کنه:
      بلوغ اجتماعی / بلوغ اقتصادی / بلوغ روانی / بلوغ عاطفی / بلوغ اخلاقی / بلوغ جسمانی و جنسی
      بلوغ اجتماعی مرحله ای از رشده که تو اون فرد به توانایی ایجاد و مدیریت یک خانواده و امکان ایجاد ارتباطات مهم کاری و اقتصادی و عاطفی دست پیدا کرده. بر اساس چیزی که داری میگی و بدون هیچ شناخت کامل و جامعی می تونم بگم که تو هنوز به بلوغ اجتماعی نرسیدی. لازم نیست عجله کنی، چون این موردهای خوب همیشه هستن و این تویی که باید آمادگی پذیرش این مسولیت بزرگ رو داشته باشی و جا نزنی بعدش.
      برات آرزوی خوشبختی دارم.

  • سارا ژانویه 6, 2019

    سلام ادمین عزیز ،من دختر ۲۵ساله هستم ک حدود ۲هفتس بای نفر در حال آشنایی ام ،تقریبا از همه لحاظ باهم تفاهم داریم ،اما من سر چهره یکم درگیرم چهرش بنظرم بدنیست ولی متاسفانه فامیلامون وقتی با ی غریبه وصلت میکنیم طرفو خیلی مسخره میکنن ،فکر کردن ب این موضوع عذابم میده ،ی مشکل دیگه هم هست ک ایشون ب طرز لباس پوشیدن انگار خیلی اهمیت نمیده من چطوری این موضوع رو مطرح کنم

    • پاسخ ادمین به سارا ژانویه 10, 2019

      سلام سارای عزیز
      اگر چهره اش از نظر تو دلنشین باشه نباید به قضاوت دیگران فکر کنی، این تو هستی که باید همسرت رو بپذیری و با تمام نقص ها و حسن ها باهاش به تفاهم برسی. اما اگر میخوای یک جوری خودت رو قانع کنی که چهره اش چندان هم بد نیست و میتونی باهاش کنار بیای یکم قضیه خطرناک میشه. چهره ی طرف مقابل هیچ وقت عادی نخواهد شد. چهره تاثیر مستقیمی در ایجاد میل جنسی داره. اگر این چهره اونی نیست که بتونی یک عمر کنارش یک رابطه ی لذت بخش و پر از عشق رو برقرار کنی. یکم باید بیشتر فکر کنی.
      برات آرزوی خوشبختی داریم.

  • پیروز ژانویه 7, 2019

    نظر بسیار منفی در باره همجنسگرایی دلیل تمایل به همجنسگرایی هست مثلا ؛ به کدام دلیل آخه ؟ ذهن جوانها را مسوم نکنید لطفا

    • پاسخ ادمین به پیروز ژانویه 10, 2019

      دوست عزیز قصد ما مسموم کردن ذهن جوان ها نیست. یک سری نشانه های واضح وجود داره که دقت کردن به اونها میتونه جلوی خیلی از پیشآمد ها رو بگیره. نظر بسیار منفی با نظر منفی خیلی متفاوته. چرا که ممکنه طرف هم جنس گرا باشه ولی با نظر منفی تندش بخواد این قضیه رو کتمان کنه.
      منظور نویسنده ی پست افراط و زیاده روی در ابراز نظره. همین

  • سینا ژانویه 9, 2019

    باسلام
    از بابت مطالب متشکرم .
    یک سوال داشتم مسائل جنسی چند درصد میتونه سهم داشته باشه توی جواب به خواستگاری ؟؟؟

    • پاسخ ادمین به سینا ژانویه 14, 2019

      سلام خواهش میکنم
      مسائل جنسی بهتره زمانی مطرح بشه که تمام توافقات اولیه حاصل شده و طرفین به یک جمع بندی نسبتا مثبت رسیدن. گرایش های هم سوی جنسی زمانی اهمیت پیدا میکنه که بدونیم با توجه به گستردگی روابط در دنیای امروز متاسفانه در صورت عدم تفاهم توی این زمینه به راحتی باب خیانت میتونه بین زوجین باز بشه و تبعات ناگواری داشته باشه.
      طبیعتا کسی که میل جنسی بالایی داره در کنار کسی که میل جنسی پایینی داره اذیت میشه و همین طور برعکس. میل جنسی تمام زندگی نیست اما اهمیت بسیاری توی شیرین تر شدن روابط داره

    • پاسخ raha به سینا آگوست 28, 2019

      صد در صد
      ب نظر من این مسائل خیلی مهمه و اگ دربارش حرف زده نشه ممکنه مشکل ساز باشه

  • ارزو ژانویه 10, 2019

    سلام.‌من 28 سوالم و خواستگاری دارم که شیش سال از من بزرگتر دو حلسه باهاشون صحبت کردم و تقریبا سوالات شما پرسبدم تو جلسه دوم حدود پنجاه تا سوال پرسیدم و تقریبا تفاهم کامل داریم. مشکل اینجاست که مادرم و برادرم معتقدند که ایشون زشت. من ظاهر معمولی دارم و خس میکنم ایشون هم ظاهرشون خوبه. من خیلی خواستگار داشتم شده افرادی که اصلا دوست نداشتم حتی توجلسه صحبت بهشون نگاهدکنم ولی قیافه ایشون اصلا دل زدم نکرده و اصلا وقتی نگاهشون می کنم حس بدی ندارم. اما مخالفت مادرم و بردارم خیلی منو به شک انداخته…چه کنم؟

    • پاسخ ادمین به ارزو ژانویه 14, 2019

      سلام آرزوی عزیز
      از بابت تاخیر در پاسخ گویی پوزش میخوام، تعداد کامنت ها واقعا بالاست و همین امر سبب میشه که کامنت ها با تاخیر تایید و پاسخ داده بشه.
      به نظرم اصل شما هستید که باید با چهره ی طرف مقابل کنار بیایید. سعی کنید که خیلی منطقی و دوستانه برادر و مادرتون رو قانع کنید. اظهار نظر خانواده زمانی میتونه مهم تلقی بشه که یک ایراد و نقص اخلاقی رو بهتون تذکر بدن و شما بخوایید که پافشاری بکنید.
      شما ابتدا ده سال آینده ی زندگی مشترک تون رو با همین فرد و با همین قیافه تجسم کنید، اگر بتونید با همین ظاهر باهاش عشق ورزی کنید و روابط خاص برقرار کنید و قیافه شون باعث دلزدگی شما نشه، می تونیم بگیم مشکل خاصی نخواهید داشت.
      اگر لازم شد حتی به مشاور مراجعه کنید تا احساس درونی تون به اثبات برسه. براتون زندگی سرشار از آرامش و عشق آرزو می کنم.

  • فرهاد ژانویه 11, 2019

    یه ازدواج نا موفق داشتم و دوباره میخوام برم خواستگاری سوالی که مطمعنا ازم میشه اینه که چرا جدا شدی واقعیت جواب دادن خیلی مهمه ولی چطوری جواب بدیم … ایا فاش کردن راز بقیه نیست …?ایا اشکال شرعی نداره ?

    • پاسخ محمد به فرهاد ژانویه 12, 2019

      به نظر من نه تنها اخلاقی نیست، عقلانی نیست! هر چی بد بگی تف سر بالاست و نحوه پاسخ شما منش، رفتار و کلاس شما را میرسونه و این فقط مورد قضاوت آنها میگیره، نه رفتار همسر سابقتان.

      • پاسخ raha به محمد آگوست 28, 2019

        ولی ب نظر من نظرت کاملا اشتباهه
        اگ هر پسر و دختری میخان ازدوااج کنن و از روی دذوس داشتنه و هیچ اجباری توش نیست پس باید هر چی بینشونه رو بریزن رو دایره ن اینکه پسره ی سری مسائل مخفی داشته باشه و دختره ی سری چیزهای پنهونی

    • پاسخ محسن به فرهاد ژانویه 12, 2019

      هر چی بدتر بگی نفر جدید در مقایسه فکر می کنه دیگه اون چه جواهریه، باید راست گفت ولی کلی بگو و نحوه بیان نیز مهم هستش

    • پاسخ ادمین به فرهاد ژانویه 12, 2019

      جدایی دو نفر لزوما دلیل بد بودن یکی از اون ها نیست. همیشه قرار نیست یک طرف رابطه آدم بدی باشه که ازدواج به طلاق منجر بشه. به جز مواردی که طرف فساد اخلاقی داره، بیماره یا معتاده و … در بیشتر موارد دو طرف به دلیل نداشتن تفاهم جدا می شن.
      پس اصل رو بر صداقت بذارین و حتی این امکان رو فراهم کنید که فرد مورد نظر بتونه با همسر سابق تون هم گفتگو داشته باشه.
      البته زمانی که مسئله ی ازدواج تون جدی شده باشه. طرف مقابل اگر اهل منطق باشه میتونه از خلال صحبت های دو نفره ی شما اصل مطلب رو دریافت کنه. اینکه همه ی تقصیر ها رو بندازین گردن همسر سابق و خودتون رو مبرا بدونین معمولا نتیجه ی خوبی نداره.
      موفق باشید

  • رها ژانویه 12, 2019

    شما تاکید میکنین که ظاهر مهمه و اینکه باید به دل طرفین بشینه. حالا اگه نهایت بعد از ۳ جلسه تقرییا تفاهم داشتیم یعنی شرایط و همه چی معمولی بود ولی علف به دهن بزی شیرین نیومد چی؟ باز باید ادامه بدیم؟

    • پاسخ ادمین به رها ژانویه 14, 2019

      زندگی مشترک همش توی اون چند ماه اول نامزدی خلاصه نمیشه. توی اون برهه همه چیز عالیه و روابط رمانتیکه. بعدا که توی سختی ها و زشتی های زندگی افتادین، وقتی خواستین وارد زندگی بشین، وقتی برای برقراری رابطه هیچ میلی در خودتون حس نکردین، وقتی عشق ورزی همسرتون در شما هیچ حسی ایجاد نکرد؛ می تونین به اهمیت ظاهر دلپسند پی ببرین. ظاهر خوب منظور زیبایی نیست، ظاهریه که به دل شما بشینه. شاید یک چهره ی معمولی برای شما خیلی خوشایند باشه و در مقابل یک چهره ی زیبا هیچ حسی در شما ایجاد نکنه.

  • رها ژانویه 12, 2019

    و یه سوال مهم دیگه که ندیدم دوستان پرسیده باشن اینه که اگر کس دیگه ای رو دوست داشته باشیم ازدواج با دیگری وقتی اون طرف تو ذهنمون هست درسته؟ چون من میخوام عاقلانه تصمیم بگیرم و به این آسونی راهی برای فراموش کردن اون شخص نمیبینم. چیکار باید کرد؟

    • پاسخ ادمین به رها ژانویه 14, 2019

      من توصیه می کنم تا از تله ی وابستگی های قبلی رها نشدین وارد رابطه ی جدید نشین. این هم خیانت به خودتون هست هم به طرف مقابل.
      خیانتی که شاید خیلی نمود بیرونی نداشته باشه اما باعث میشه کم کم مثل خوره روح و روان تون رو تخریب کنه. شما بعد یه مدت با اولین ناملایمت ها شروع به مقایسه ی همسر با اون تصویر ایده آل گذشته می کنید، همش حسرت گذشته رو می خورید و این باعث میشه دچار ناکامی بشین در زندگی کنونی تون.
      توصیه میکنم مقاله ی چطور گذشته را فراموش کنم رو از همین سایت مطالعه کنید.
      https://www.aroos.co/how-to-forget-your-past/

  • روشنک ژانویه 13, 2019

    با سلام و تشکر بابت راهنماییتون..حالا اگر دختری با پسری آشنا بشن و ی جلسه خاستگاریم رفته باشن ولی از دوران آشنایی ارتباط لمسی داشته باشن،تکلیف چیه؟این آقا مناسبه؟

    • پاسخ ادمین به روشنک ژانویه 14, 2019

      سلام روشنک جان
      سوالت خیلی کلیه. یعنی بدون شناخت طرفین نمیشه پاسخ روشنی داد. ولی در کل کمی باید محتاط باشی. بعضی از آقایون تو دوره ی آشنایی پا از حد فراتر میذارن و توقعات بی جا دارن. اما ممکنه بعد از دوره ی آشنایی و درست زمانی که دختر خانم تمایل به ادامه ی رابطه داره، رابطه رو کات کنن. این باعث آسیب روحی به دختر خانم خواهد بود. حتی اگر مقید به اصول مذهبی هم نباشی برای شروع رابطه باید پله پله جلو بری و نمیشه چند مرحله رو یهو رد کنی و عجله کنی توی این مسیر.

  • ز.ع ژانویه 15, 2019

    من امشب خواستگاریمه؛ چطوری بفهمم ک تا چ حد ب مادرش وابستس؟ چ سوالی بپرسم تا بفهمم چقدر رفتارهاش و تصمیماتش تابع مامانشه؟ و با چ سوالی شکاک بودنشو بسنجم؟ ممنون میشم راهنمایی کنید؛ این دو مورد واسم خیلی مهمه

    • پاسخ ادمین به ز.ع ژانویه 19, 2019

      سلام

      واقعا با یکی دو تا سوال و در جلسه ی اول نمیشه به این دو تا موضوع مهم پی برد. اینها چیزهایی هستن که به مرور و در رابطه ی طولانی مدت کشف میشن. در رابطه با وابستگی به مادر میشه وارد فاز خاطره گویی شد. طرف در خاطره گویی هاش بیشتر خود واقعی اش هست، توی تک تک حرف هاش و جملاتش کنکاش کنید، جایگاه مادر رو بسنجید، ببینید آیا انتخاب هایی که تا حالا کرده اعم از رشته و شغل و مسکن و … انتخاب خودش بوده یا مادرش، به صورت غیر مستقیم مطرح کنید البته.
      درباره ی شکاک بودن باید رک و صریح سوال پرسید، از خط قرمزهاش بپرسید از ازادی عملی بهش بگید که میخوایید تو زندگی داشته باشید. ازش بپرسید نظرش درباره ی ادامه تحصیل، اشتغال و سفر رفتن شما چیه. آدم ها تا یه حدی میتونن پنهان کاری کنن ولی به هر حال ناچارن خودشون رو لو بدن.

  • مریم ژانویه 17, 2019

    سلام من 23 سالمه و خاستگاری دارم ک ازنظر اخلاق، ایمان، شغل خوبه قیافه اش هم معمولیه یه جورایی ب دلم نشسته با نمکه اما قدش نیم وجب از خودم بیشتره اما چهارشونه اس خودم ریزه ام قد معمولی دارم بلند قد نیستم اما هنوز هم میترسم جواب قطعی رو بدم خیلی دوست داشتم یکم قدش بلند تر بود اینم میدونم هیچ وقت همه اون چیزی که میخایم درون یه نفر پیدا نمی‌شه تنها مشکل یکم قدشه که همه میگن تازه به خودت میخوره
    نمیدونم حالا که چه جوابی بدم میترسم نتونم یه زندگی جدید با یه نفر دیگه شروع کنم همیشه چون مادرم بوده زندگی راحتی داشتم میترسم نتونم یه زندگی جدید رو همراهش ادامه بدم چکار کنم این ترسم از بین میره یا نع عادیه این ترسیدن

    • پاسخ ادمین به مریم ژانویه 19, 2019

      سلام مریم عزیز

      بر اساس گفته های محدود و کلی شما نمیشه نظر متقنی رو ارائه کرد، در ضمن هیچ کس غیر از خودت نمی تونه بگه که جوابت به این آقای خواستگار چی باشه. چه مشاور، چه مادر و چه هر کس دیگه ای.
      اما در زمینه ی ترس از تشکیل زندگی، خب تا یه حدی نرماله. ترس از تغییر بزرگی که در زندگی ایجاد میشه، ترس از مسولیت، ترس از پشیمانی و …
      اما باید ببینیم چطور میتونیم ترس هامون رو کنترل کنیم، یا اینکه ترس های ما مرضی هستن یا طبیعی و نرمال. خودت بهتر از هر کس دیگه ای می تونی این رو تشخیص بدی. باید به اون بلوغ فکری و رشد عقلانی رسیده باشی که از پس یه زندگی برمیای یا نه. طبیعیه که زندگی متاهلی مثل مجردی لای پر قو زندگی کردن نداره و مسولیت های بزرگی به دوشت میوفته.
      قد بلند حالا یه چند سانت این ور و اون ور، چیزی نیست که تو رو به دلشوره بندازه و به شک دچارت کنه، احتمالا یه موضوع دیگه ای هم این وسط هست که ذهنت درگیره ولی نمی خوای بهش بها بدی. اگر نگرانی که این ترس مخرب باشه بهتره یه جلسه یمشاوره داشته باشی به شکل حضوری.

  • reza ژانویه 18, 2019

    سلام ممنون از مطالبتون
    من 25 سالمه و با یه دختری آشنا شدم که اونم هم سن خودمه .در مورد سوالاتی که شما گفتین هم نسبتا بعضی هاشونو از هم پرسیدیم و به یه تفاهم نسبی رسیدیم
    میخواستم بدونم در مورد مسائل جنسی طبق نظر شما که گفتین وقتی تقریبا نظر قطعیمون مثبت شده راجع بهش صحبت کنیم آیا اگر در اون مورد با هم تفاهم نداشتیم یا اختلاف نظر بود رابطه کلا باید کات بشه یا پیشنهادتون در کل در این مورد چیه ؟ چون ندیدم در سوال و جوابا به این مسئله اشاره کرده باشین

    • پاسخ ادمین به reza فوریه 8, 2019

      تفاهم جنسی اهمیت بسیاری داره. اگر شما جزو افرادی باشید که عشق ورزی و برقراری رابطه براتون اولویت بالایی داشته باشه و در مقابل برای همسرتون اولویت پایینی داشت هباشه قطعا به مشکل خواهید خورد و اونجور که باید نمیتونید از زندگی لذت ببرید. بعد از صحبت کردن حتما با یک کارشناس و مشاور متخصص در این زمینه صحبت کنید که دقیق راهنمایی تون کنن.

  • ادمین ژانویه 19, 2019

    دوست عزیز، پرسیدن سوالات برای رسیدن به شناخت نسبی مطرح میشن، که دو طرف ببینن می تونن با هم به تفاهم برسن یا خیر، میتونن زوج مناسبی برای هم باشن یا خیر. پس در نتیجه سوالات جواب ثابتی ندارن، آدم ها علاقه ها، ویژگی های شخصیتی و جهان متفاوتی دارن. مهم اون نزدیکی بین دو نفر هست که باید ایجاد بشه.

  • مهران ژانویه 21, 2019

    سوالات خیلی خوبی بود ومن خیلی دلم میخواد که درمورد سوالات جنسی صحبت کنم چون من دررابطه جنسی یه صلیقه هایی دارم که نمیدونم اون کارا را انجام میده یانه. ولی خودم هرکاری که بخواد براش انجام میدم.

    • پاسخ ادمین به مهران ژانویه 25, 2019

      ممنونم.
      در اینکه باید حرف بزنید که هیچ شکی وجود نداره. اما با توجه به بافت سنتی غالب خانواده ها در ایران، مطرح کردن چنین مسائلی برای خیلی ها تابو هست. اگر میخوایید که هم سوالات تون رو مطرح کنید و هم رابطه ای که شرو عشده دچار خلل نشه. چند نکته رو رعایت کنید. اول اینکه مطرح کردن این سوالات صورت دیگه ای به خودش نگیره. یعنی به بحث کردن و وارد ریز مسائل شدن کشیده نشه چون در این صورت حساب دیگه ای روی شما خواهند کرد.
      زمانی سوالات رو مطرح کنید که از همه جهت آماده ی ازدواج با فرد مورد نظر هستید و بهانه ای برای بر هم زدن این آشنایی وجود نداره. چه از نظر شما و چه طرف مقابل. در کمال ادب و کاملا با حفظ حریم ها سوالات ور مطرح کنید.

  • mm ژانویه 25, 2019

    سلام
    اینکه از استقلال مالی طرف مقابل بپرسم چرا مهمه؟؟؟چجوری بپرسم ناراحت نشه؟؟؟

    • پاسخ ادمین به mm فوریه 8, 2019

      چرا باید ناراحت بشه؟
      بالاخره شما باید بدونید بر چه اساسی زندگی تون رو برنامه ریزی کنید. معیارتون در زندگی چی باشه. شاید از نظر شما یک مبنایی برای حداقل ها هست که برای ایشون حداکثر محسوب میشه. تفاهم مالی خیلی مهمه. در تک تک تصمیم گیری ها دخیله.

  • ghaderi ژانویه 28, 2019

    سلام من از یک دختر خواستگاری کردم کە تقریبا از همە نظر خوبە ولی بە من گفت کە رماتیسم مفصلی خفیف دارە و حالا من نمیدونم باید ادامە بدم یا عقب بکشم هیچ بیماری تقصیر خود ادم نیست کە ؟ از اون ورم مشکلات این بیماری هست…..

    • پاسخ ادمین به ghaderi فوریه 8, 2019

      درست ترین کاری که الان به ذهن میرسه اینه که با پزشک معالج شون مشورت کنید تا به تمام نکات تاریکی که دتوی ذهن تون دارین پاسخ بدن. بعدش میتونید تصمیم درستی بگیرید.

  • ندا ژانویه 29, 2019

    سلام وقت بخیر
    سوالها خیلی تخصصی و جامع هستند اما مشکل نداشتن پاسخ این سوالهاست در واقع مانند سوال نظر شما راجع به همجنس گرایی چیست اگر پاسخ خیلی منفی باشدنشانه ی تمایل به همجنس بازی است

    • پاسخ ادمین به ندا فوریه 8, 2019

      هیچ کدوم از این سوالها یک جواب از پیش تعریف شده نداره. چطوری مشه همه ی آدم ها رو در یک چارچوب قرار بدیم و بگیم هرکی خلاف این ها رو گفت به درد ازدواج نمیخوره؟ شما باید بگردین دنبال کسی که پاسخ هاش به پاسخ های شما نزدیک تره.
      در زمینه سوالی که پرسیدید هم باید بگم گاهی اتفاق میوفته که کسی چون یک نقص اخلاقی رو داره و سعی داره پنهانش کنه به شکل خیلی تابلویی باهاش مخالفت میکنه که خودش رو تبرئه کنه. منظور از این سوال اینه.

  • مرضیه ژانویه 30, 2019

    سلام
    ممنون از سوالاتتون،من توی بعضی از کانالها و سایت ها خوندم سوالات را به شیوه معکوس بپرسید بنظم شیوه معکوس بهتره چون مشخص نمیشه نظر شما چی، امکانش هست سوالاتمعکوس هم بزارید؟
    یسوال دیگه هم دارم چطور متوجه بشیم طرف مقابل ما صداقت داره در حرفای که میزنه
    مممنونم

    • پاسخ ادمین به مرضیه فوریه 8, 2019

      می‌تونید همزمان به سوالات جواب بدید.
      اصل بر صداقته در یک آشنایی.
      ولی صرف پرسیدن چند سوال نمیشه اطمینان حاصل کرد. آشنایی مدت داره، روال داره، اشنایی در محیط های مختلف اتفاق میوفته. باید رفتارش رو حین رانندگی، مصاحبت با خانواده، دوستان، در محیط کار، بیرون و در اجتماع در ارتباط با آدم های دیگه و …. ببینید و بسنجید.
      آدم ها توی گفته هاشون همیشه دوست دارن موجه جلوه کنن مخصوصا اگر از طرف مقابل خوششون اومده باشه
      چون دوست ندارن که از دستش بدن

  • راضیه ژانویه 30, 2019

    سلام خسته نباشید
    من همیشه دوست داشتم کسی رو عاشقانه بخوام و بعد اون به خواستگاریم بیاد اما متاسفانه نتونستم چنین فردی رو توی زندگیم پیدا کنم و حالا همه عجله دارن که زود ازدواج کن سنت داره میگذره و من با اینکه بی میل هستم قبول کردم که شخصی به خواستگاریم بیاد اما من اصلا چنین روشی رو هر چند شاید درست باشه قبول ندارم نمیدونم چکار کنم؟

    • پاسخ ادمین به راضیه فوریه 8, 2019

      سلام

      راضیه جان، دختران بسیاری شرایط شما رو دارن. یعنی تمایل به یک ازدواج عاشقانه و تا حد ممکن آرمانی، ولی موقعیت و شرایط این آشنایی رو ندارن. در چنین وضعیتی خودتون هستین که باید تصمیم بگیرین. هیچ مشاوری نمیتونه به شما بگه که منتظر این شرایط ذهنی بمون یا به یک خواستگار نرمال پاسخ مثبت بده. شرایط رو بسنج و عجله هم نکن. ازدواج مسابقه نیست که نگران عقب موندن از بقیه باشی ترس از اول نشدن هم نباید مانع تصمیم گیری درستت بشه. ولی موقعیت های خوب رو هم سرسری از دست نده. ممکنه در خلال آشنایی همون عشقی که انتظارش رو داری رخ بده.

  • فرشید فوریه 7, 2019

    سلام.
    جونی 24 ساله هستم با شرایط مناسبی واسه ی ازدواج و به تازگی با خانومی 26 ساله آشنا شدم که معرفی شده بودن…میخواستم بدونم این اخلاف سنی مشکلی ایجاد نمیکنه؟

    • پاسخ ادمین به فرشید فوریه 8, 2019

      اختلاف سنی اونم در حد دو سال طبیعتا به خودی خود مشکل ساز نیست. مگر اینکه از جنبه های دیگه اختلافی پیش بیاد.

    • پاسخ مـــلــ:)ـــکـــه نــ:}ــدا به فرشید آوریل 26, 2019

      اقافرشیده گل: حرفتون و انتخابتون ب نظرمن یکم خنده داره با تمام احترامی که برای ادمین قائلم ولی ب نظر من حرف اقای ادمین تا حدودی درسته شما تازه 24سالتونه میتونید برای ازدواج دخترایی بهتر با سن های پایین تر از سن خودتون انتخاب کنید اون خانوم 26سالشونه و شما24 ب طور کلی بگم افکار اون خانوم 2سال از افکار شما بزرگتره یعنی افکاراون خانوم از افکارات و هدف های شما فراتراز حدتصوره اون خانوم دوستای هم سن خودشو داره ک شاید شما دوست نداشته باشید با اونا رفتو امدی کنن اون خانوم مد نظرتون ..و بالعکس من عددی نیستم ک ب شما بگم چیکار کنید اما نظرمو میدم سعی کنید انتخابی داشته باشید که بعد ها پشیمونی پیش نیاد اختلاف سنی 3 یا 5ماه بزرگترو رو میتونستین تحمل کنید ولی 2سال رو نه شما رو نمیدونم ولی من اگه ب جای شما بودم ب هیچ عنوان تو فکر همچین ازدواجی نمیرفتم….. با ارزوی موفقیت وزندگیی سرشار از عشق…….

      • پاسخ ادمین به مـــلــ:)ـــکـــه نــ:}ــدا می 2, 2019

        دوست عزیز من آقا نیستم 🙂
        ببنید بحث از اختلاف سنی بین خانم و آقا یه کلیشه جنسیتی هست که باید تمومش کنیم.
        این افکار رو دور بریزید که زن حتما باید کوچیک تر باشه و مرد حتما باید بزرگ تر.
        اصلا این حتما ها رو کی تعیین میکنه؟
        اون مسائل اصلی ازدواج رو در نظر بگیرید. یکی دو سال اختلاف سنتی برعکس کلیشه هیچ اشکالی نداره.
        در ضمن اینکه خانم با چه کسانی معاشرت می کنن یا نمی کنن به نظرم یک تصمیم فردیه ربطی به همسر آینده نداره، گویا هنوز هم معتقدین که آقایون باید چارچوب زندگی همسرشون رو تعیین کنن! حالا اگر خانم دو سال کوچیک تر باشن نمی تونن دوستانی داشته باشن که آقا نمی پسنده؟ آخه بعضی چیزها اصلا به سن و سال ربطی نداره. خیلی از آقایون هستند که پخته تر از سن و سالشون هستن، برعکسش هم میتونه در مورد خانم ها رخ بده.

  • علی فوریه 16, 2019

    سلام ب همه دوستان.تشکر از بروبچ سایت.بابت مطلب مهم و ارزشمندتون..
    ی نکته. قرارنیس همه، سوالارو بپرسید.گلچین کنید.و طی چندجلسه باشه بهتره.حتی فرصت پاسخ بدید تا جلسه بعد.مراقب باشید دلبستگی و حتی ابراز احساسات صورت نگیره. چون خود واقعی طرف مقابلتونو باید بشناسید.و خودتون رو ب او..

  • رحيم فوریه 16, 2019

    فقط اون قسمت نظرتان درباره ی فحش های رکیک و ناموسی چیست؟و درباره ی سادیسم و مازوخیسم چه نظری دارید؟
    يه چيز ديگه بود!!!!!

  • علیرضا فوریه 22, 2019

    سلام من یه سوالو نمیتونم از خودم جوابشو بگیرم و اون این هست که چرا باید ازدواج کنم؟ حالا مثلا بپرسن چرا با من ازدواج میکنی یه جواب دارم بگم زیبایی اخلاق خانواده و… که برام قابل تشخیصه و از این منظر نگاه کردن دلیلی برای ازدواج می بینم ولی کسی بپرسه چرا میخای ازدواج کنی بدونه اینکه شخصی در مقابلم باشه و نظرمو بخام در مورد ازدواج با اون بدم امکان پذیر برام نیست آیا مشکل از منه یا سوال به اشتباه طراحی شده؟؟ گیج شدم

    • پاسخ ادمین به علیرضا مارس 24, 2019

      خیلی از جوون ها حاضر نیستن ازدواج کنن، اونها دلایل خودشون رو دارن شمام قطعا باید دلایل خودتون رو داشته باشین. مثلا اینکه دلم میخواد به آرامش برسم، نیاز به یک همراه دارم، دوست دارم در کنار همسرم رشد کنم، میخوام عشق رو تجربه کنم، به خاطر رابطه جنسی، به خاطر فرزندآوری و ….
      نمیگم این دلایل، دلایل درست و کاملی هستن، اما خیلی از مردم به خاطر یکی از همین دلایل ازدواج میکنن.
      باید یکم روش فکر کنید حتما دلیل قابل قبولی دارین برای خودتون. ولی اصلا جای نگرانی نیست.

  • فاطمه مارس 3, 2019

    سلام من24سالمه و خواستگاری دارم که مادرشون منو دیده و الان 4ساله که مدام درحال خواستگاری کردن هست.پسرشون منو ندیده و بالاخره راضی شدم که بیان و پسرشون میخوان تازه منو ببینن.من نمیدونم باید چیکارکنم و چی بپرسم اصلا بنظرتون پرسیدن سوالایی که اینجا گذاشتین زود نیس؟بنظرتون لازمه که همه اینارو بپرسم؟

    • پاسخ ادمین به فاطمه مارس 24, 2019

      یکی دو جلسه ی اول صرفا جهت شناخت دو طرف برگزار میشه. لازم نیست فورا به سراغ این سوالات برین.
      اما از جلسات بعدی میتونید هر جلسه رو به مطرح کردن یکی از موضوعات اختصاص بدین.
      این شما هستین که باید به نتیجه برسین، چیزی رو بپرسین که براتون اولویت داره.
      ممکنه بخشی از این سوالات اصلا دغدغه شما نباشن.

  • دوماد مارس 13, 2019

    اشتباه من رو نکنید! فقط پرسیدن کافی نیست! تحقیق کنید که دروغ نگن…
    چرت ترین، چیپ ترین، پوچ ترین، بی عرضه ترین، بی عقل ترین و بی شخصیت ترین انتخابی که می تونستم بکنم رو کردم…
    سریع انتخاب نکنید! با دهن بسته و چشم باز برین جلو!

    • پاسخ ادمین به دوماد مارس 24, 2019

      متاسفم برای گذشته ی تلخ تون. بله قطعا تحقیق کردن از مطرح کردن سوالات خواستگاری هم مهم تره.
      چون افراد معمولا دوست دارن در پاسخ دادن موجه تر از چیزی که هستن جلوه کنن.

  • لیلا مارس 14, 2019

    وا این چ سوالاییه اخه. بعدشم تو این گرونی کسی مغزخرخورده ازدواج کنه مگ

    • پاسخ ادمین به لیلا مارس 24, 2019

      سلام دوست عزیز
      لیلا جان، دو انتقاد در یک کامنت، بدون اینکه پیشنهادی در کنارش مطرح بشه، نشانه ی خوبی نیست. اگر انتقادی از مطلب دارید به نظرم باید موردی بگین تا اصلاح بشه. جمله ی دوم تون هم نشانه ی یک خشمه که نمیدونم منشاش چی میتونه باشه.
      در همین شرایط سخت اقتصادی هم خیلی ها دوست دارن که ازدواج کنن. چون شما تمایلی به ازدواج ندارین دلیل نمیشه به بقیه ی افراد توهین کنین. افرادی هستند که سخت نمیگیرن و حاضرن با کمترین امکانات ولی با بیشترین عشق در کنار هم باشن و بهاش رو هم پرداخت میکنن.
      روزهای خوشی براتون آروز میکنم.

  • مرضیه مارس 20, 2019

    سلام.عالی بود سوالا.
    ی سوالی که برای من پیش اومده اینه که 10سال فاصله سنی به نظرتون مشکل ایجاد نمیکنه؟شرایط کیس مورد نظر از همه لحاظ مناسبه من20سالمه و اون 30.

    • پاسخ ادمین به مرضیه مارس 24, 2019

      مرضیه ی عزیز
      این سوال خیلی کلیه. بارها گفتیم که صرفا یک اختلاف سنی ده ساله نمیتونه ملاکی برای خوب یا بد بودن یک رابطه باشه
      خیلی مسائل مهم تر از سن و اختلاف سنی این وسط مطرحه.

  • نرگس مارس 27, 2019

    سلام سوالاتتون خیلی خوب بود اما من یکم شرایطم متفاوته من دختری 37ساله خواستگاری دارم همسن خودم اما سابقه ازدواج دارند همسرفوت شده و دختری سه ساله داره همه معیارهای مد نظرمو داره بجز بچه و قیافه بنظرتون چه کنم

    • پاسخ ادمین به نرگس آوریل 12, 2019

      سلام

      ازدواج با مردی که فرزند داره سختی ها و پیچیدگی های خاصی داره.
      ابتدا به این نتیجه برسین که دلیل انتخاب شما، خودتون و ویژگی های فردی خودتون هست، نه الزاما پیدا کردن یک مادر برای فرزندشون. این خیلی مهمه. دوم اینکه قیافه خیلی مهمه، برعکس چیزی که خیلی ها میگن، تو زندگی موقعیت هایی پیش میاد که ممکنه حتی جذابیت های ظاهری برای شما ایجاد نشه به خاطر قیافه ی طرف. پس خوب به این قضیه فکر کنید، اگر این قیافه مانع ایجاد حس ها در شما نخواهد شد بقیه موارد رو بررسی کنید.
      اما اگر این روح بزرگ رو در خودتون سراغ دارین که برای فرزند کس دیگه ای مادری بکنید، اگر بعدها که خودتون صاحبت اولاد شدین اون رو به چشم یک مزاحم نگاه نمی کنید، و بین اون و فرزند خودتون فرق نمیذارین، اگر حس نمی کنید که وجود اون بچه اختلالی در زندگیتون ایجاد کرده، اگر میتونید مادری بکنید براش. میتونید روی خواستگاری این آقا جدی تر فکر کنید.
      حتما و حتما از مشاور کمک بگیرید

  • رامین مارس 27, 2019

    سلام
    بنده بیماری hpv دارم
    رفتم ی جایی خاستگاری.از طرف مقابل خوشم اومد. این قضیه و دلیلش ک رابطه کنترل نشده بود رو گفتم. خیلی روحیم و حالم بد شد.
    میخام بدونم ازین ب بعد بگم همچین مشکلی دارم یا نگم؟ البته نمیتونم ب شریک زندگیم واقعیت رو نگم. از طرفی بگم هم فکر میکنم موقعیت ازدواج هامو از دست بدم. میخام کم کم ب مجردی ابدی فک کنم ک زندگی آدم دیگه ای رو خراب نکنم. توی اینترنت چیزای مختلفی نوشته. هم نوشته برای طرف مقابل خطر داره (خطر سرطان دهانه رحم) و هم نوشته واکسن داره برای جلوگیریش و تست های دوره ای ۶ ماهه ک میتونه از خطر مبتلا شدن جلوگیری کنه. شما کمکم کنید چی کنم

    • پاسخ ادمین به رامین مارس 28, 2019

      دوست عزیز بیماری‌های مهم رو حتما باید به طرف مقابل اطلاع داد، طرف مقابل حق داره با آگاهی تصمیم بگیره و نگفتن و پنهان کاری درست نیست حتی شرایطی داره که میتونه عقد رو باطل بکنه.
      به نظر میاد شما باید اول با یک پزشک مشورت کنید و اطلاعات تون رو راجع به بیماری تون و راه های انتقال و خطراتی که برای شریک زندگی تون ممکنه داشته باشه رو کامل کنید. بعد در مراحل آشنایی با دلیل و سند حرف بزنید. حتی میتونید با همسر آینده تون به پزشک مراجعه کنید و از طریق پزشک تون بهش آگاهی های لازم رو بدین. نمیشه قاطعانه گفت که هیچ کس با این شرایط شما رو نمیپذیره. خب قطعا در کنار این مشکل، حسن هایی هم دارید که ممکنه دلیل انتخاب تون باشه. قبل از اینکه بازی رو شروع کنید نمیتونید خودتون رو بازنده حساب کنید. برای زندگی باید بجنگید. هیچ وقت قبل از تلاش کافی شکست رو نپذیرید.
      اگر واقعا کسی مد نظرتون هست و دوست دارید بهش برسید تلاش تون رو براش بکنید.

  • ساجده مارس 31, 2019

    سلام بابت سوالا واقعا ممنون …فقط میشه بگین :
    ۱_ وقتی پدر مادر دختر میخوان با پسر صحبت کنن چه سوالاتی باید بپرسن؟
    ۲_ پدر دختر باید در تحقیق میدانی چه سوالاتی بپرسد؟
    ۳_اون جلسه ای که خانواده دختر یه سری به منزل پسر میزنن آیا باید خود دختر هم برود یا نه؟ و در آنجا باید چه کرد؟
    ممنون

    • پاسخ ادمین به ساجده آوریل 4, 2019

      سلام خواهش میکنم.

      1- چیزهایی که براشون اولویت داره. مسائلی که به نظرشون مطرح شدن اونها میتونه به شناخت منتهی بشه. از شغلش، اعتقاداتش، روابطش، آینده ای که متصور هست، اختیاراتی که قراره به همسرش بده، حق و حقوقی ک هبرای همسرش در نظر داره، سطح مالی و خیلی چیزهای دیگه. هر خانواده ممکنه مسائل متفاوتی براش اهمیت داشته باشه بنابراین یک پاسخ قطعی نیمشه به این سوال داد. در کل جنم فرد باید سنجیده بشه.
      2- دقیقا همون سوالاتی که براشون مهمه درباره طرف بدونن. اینکه آدم رفیقی بازی هست یا نه، اهل کار هست یا نه، چشم و دل پاکه یا نه، سابقه زندان یا درگیر ی تو محل داره یا خیر. در کل آدم آرومی هست یا دعوایی، اهل خانواده است یا نه؟ مورد اعتماد اهل محل هست یا خیر؟
      3- بستگی به رسم و رسوم هر خانواده داره

  • Fereshteh آوریل 12, 2019

    سلام ممنون ازاطلاعات وراهنماییهاتون … من چندماه پیش نامزدداشتم وقرارمون این بود بعداز۷ماه نامزدی عقدکنیم..شکرخدادرطول دوران نامزدی بمدت ۲۰روزطرف روشناختم وبه نتیجه رسیدم به دردهمدیگه نمیخوریم البته اینم بگم جلسات خواستگاری عجله ای بود فرصت نشد سوالات روبطور کامل بپرسم..یک هفته بعدازاون اتفاق مجدد قراربود برام خواستگاربیادمنتهاباتوجه به تجربه قبلی بامشورت چندین نفرازبزرگان تصمیم گرفتم قبل ازشروع خواستگاری اول طرف روبشناسم که سه مال طول کشید بعدازسه ماه تازه خواستگاری شروع شده ،ایمان دارم کاردرستی کردم چون حالا پشیمون نیستم ودرشرف ازدواجم…دوستان عزیز اگرواقعااینده براتون مهمه ودنبال خیرهستید هیچوقت برای ازدواجتون عجله نکنید اگرتونستین اول طرف روخوب بشناسین بعداقدام کنید.یه نگاه به اطرافتون بندازین ببینین امارطلاق به کجارسیده سن ازدواج که خودتون شاهدین رفته بالا…سطح توقعاتتون لطفاکمی بیارین پایینتر ..لطفا باهم سطح خودتون ازدواج کنید..زندگی یک عمرواقعاشوخی نیست..موفق باشید

  • حسین آوریل 12, 2019

    سلام بهمه
    بنظر من ازدواج رو باید اسون گرفت
    باید دختر و پسر اول همدیگرو بخوان ، دوستداشته باشن . بعد بشینن باهم صحبت کنن که چه کارهایی رو انجام بدن یا ندن
    سوالات جنسی به نظر من نباید اول بسم الله مطرح بشه یواش یواش اصلا خود ادم میره واسه اینجور سوالات
    ببخشید وقتتونو گرفتم ممنون از همه

  • الی آوریل 13, 2019

    سوالایی که پیرامون رابطه پدر و مادر طرف پرسیدید صرفا دخالت در امور شخصی طرف مقابله و هیچکسم نمیاد از خانوادش بد بگه و تنها چیزی که ادم میشنوه قطعا دروعه ! حتی کسی که پدر و مادرش همش دعوا داشته باشن یا حتی معناد باشن برنمیگرده به خواستگارش بگه پدر مادر من بدن !

    • پاسخ ادمین به الی آوریل 21, 2019

      نه دوست عزیز این سوالات تجاوز به حریم شخصی نیست. علم روانشناسی ثابت کرده که خیلی از روابط پدر و مادر ها روی روابط آینده بچه ها با همسرشون تاثیر مستقیم میذاره. ماها چیزی که پدر و مادر میخوان نمیشیم، چیزی میشیم که از رفتار اون ها نشات گرفته شده.
      کسی که بخواد دروغ بگه و همه چیز رو گل و بلبل نشون بده قطعا اهل زندگی نیست. اما کسی که بخواد زندگی کنه، قطعا رو راسته و تلاش میکنه تصویر درستی از خانواده اش ارائه بده. اگرم دروغی گفته باشه در برخوردهای آتی لو میره. زندگی بر مدار گفته های آدم هاساخته نمیشه بر مدار رفتارهاشون ساخته میشه.

  • B123 آوریل 13, 2019

    سلام ببخشین یه راهنمایی می خواستم بنده دختری 30 ساله با مدرک کارشناسی ارشد هستم خواستگاری دارم که ظاهرش نرمالشه سنش مناسبه ولی زیر دیپلم هست و شرایط مالی خیلی خوبی داره یک بار باهاش حرف زدم سنتی فکر می کنن و مخالف اشتغال خانم هم هست و میگه وقتی وضع خودم خوبه لازم نیس خانم کار کنه شغل ثابت هم نداره یه مدت سال رو باغداری و بقیه اش رو خرید و فروش ملک یا کارای ساختمانی می کنه به نظرتون یه دختر با مدرک فوق لیسانس با یه پسر زیر دیپلم می تونه ازدواج موفق کنه؟؟؟؟؟

    • پاسخ ادمین به B123 آوریل 21, 2019

      دوست عزیز، هیچ دو نفری شبیه هم نیستن. نمیشه گفت که فردی که زیر دیپلمه به هیچ عنوان به درد یه خانم فوق لیسانس نمیخوره. همین طور که نمیتونیم بگیم به دردش میخوره.
      شما باید بر اساس ملاک هاتون خواستگارتون رو بسنجین. ببینین نقاط قوتش چیه. نقاط ضعفش چیه.
      این کفه ترازو به کدوم سمت سنگینی میکنه. ببنید میتونید با ضعف هاش کنار بیایین یا خیر. طوری نباشه که به خاطر وضعیت خوب مالی باهاش ازدواج کنید و بعدها حسرت بخورین و سر کوفت بزنید بهش. این شمایین که باید انتخاب بکنید. توضیه میکنم پیش مشاور متخصص برین. موفق باشید

  • روشنا آوریل 14, 2019

    متاسفانه با اينكه افراد جوان جامعه ما اكثرا تحصيلات دانشگاهي دارن و تجربه اجتماعي اما باز هم در مورد مقوله ازدواج همون روش هاي سنتي و بعضا منسوخ شده رودر مورد آشنايي و شناخت طرفشون به كار ميگيرن . امروزه ازدواج ديگه هندونه دربسته نيست . اولين مورد تو ازدواج اينه كه دست طرف مقابل رو بگيريم و ببريمش پيش يه مشاور . روانشناس ميتونه تشخيص بده كه آيا با فرد مورد نظر از لحاظ تيپ شخصيتي و احساسات و تفكر و خانواده و روش زندگي تناسب داريم يا نه ؟ اينجوري وارد يه رابطه بي سرانجام نميشيم و قبل از اينكه دلبستگي به وجود بياد ميتونيم رابطه رو تموم كنيم .وقت و عمرمون تلف نميشه و دچار ناراحتي و اضطراب و اينكه واي حالا چي ميشه هم نميشيم .

  • ناشناس آوریل 17, 2019

    سلام دوستان طرف من پسرخالمه.اگه این سوالارو بپرسم که فک میکنن خلم.من خیلی توجواب دادن دودلم.خانوام همه موافقن.اما من به یه مسایل جزئی انقد اهمیت میدم که اون توجهی نداره.درضمن ما ازقبل یه سال دوست بودیم اما من هنوز از انتخابم مطمین نیستم.خانوادمم بهم سخت میگیرن که فامیل ازغریبه بهتره و غریبه معلوم نیس چی دربیاد.اما تواین یه ساله من جذب پسرخالم نشدم.لطفا راهنماییم کنید

    • پاسخ ادمین به ناشناس آوریل 21, 2019

      طبیعتا بخشی از سوالات برای شما لزومی نداره پرسیده بشه چون طرف مقابل آشناست و شما شناخت نسبی دارین. اما بقیه سوالات نه. تصور بکنید با یک فرد غریبه رو در رو نشستین.
      برای شناخت شخصیت پسرخاله تون حتما تلاش کنید. فکر نکنید فامیله و خانواده تایید کرده و تمام. ازدواج فامیلی اگر به شکست منجر بشه صدمات بیشتر یداره چون باعث اختلاف خانوادگی خواهد شد.
      اگر در یک سال دوستی جذابیتی براتون نداشته تصور میکنید بعد از ازدواج معجزه رخ میده؟
      یکم بیشتر فکر کنید و حتما مشاوره برید.

  • sadegh آوریل 18, 2019

    پسرعموم واسه اولین بار رفته بود خواستگاری، پدر عروس سوال ازش میپرسید مثه بز نگاش میکرد(البته واسم تعریف کرده بودن) الانم باهم خوشبختن

  • حسن آوریل 19, 2019

    سلام و ممنون بابت مطلب مفیدتون، سوالی که اینجا به وجود میاد اینه که خیلی بعیده که بتونیم شخص 100% شبیه خودمون پیدا کنیم پس حدوداً اگر چند درصد با هم تفاهم داشتیم میشه گفت انتخاب درستیه؟ و اینکه تفاهم در کدام مسائل مهمتره ؟ یعنی اگه بخواهیم الویت بندی کنیم کدوم مسائل مهمتر هستند؟
    ( اعتقادی، مالی، جنسی،… ؟)

    • پاسخ ادمین به حسن آوریل 26, 2019

      سلام

      خب به نظر میاد که معنای تفاهم خوب جا نیوفتاده برای شما، اصلا منظور این نیست که دنبال آدمی بگردین که صد در صد شبیه خودتون باشه، آدم های خوشبخت کسانی هستند که با وجود اختلاف هایی که با هم دارند خوشبختند، چون راه کنار اومدن و حل کردن رو بلد شدن. میدونن که طرف مقابل چه ایرادات، چه حساسیتها، چه نقطه ضعف هایی داره ولی راهکار درک اونها رو پیدا کرده.
      اصلش یاد گرفتن مهارت حل مسئله است.

  • زینب آوریل 22, 2019

    سلام مقالتون خیلی مفید بود
    من دختری ۱۹ساله هستم و خواستگاری ۲۵ ساله دارم که از نظر پدر و مادر و معرف هم ویژگی اخلاقی و هم مالی و اعتقادی به نظرتون برای من کیس مناسبیه!!

    • پاسخ ادمین به زینب آوریل 26, 2019

      سلام
      زینب عزیز، من متوجه سوال شما نشدم، چون هیچ فعلی در جمله‌تون نیست، یک سری ویزگی‌ها رو ردیف کردین و به فعل اشاره نکردین، آیا طرف مقابل تمام این‌ها رو داره؟
      مضاف بر اینکه به جای علامت سوال هم از علامت تعجب استفاده کردین. اگر سوالی دارین لطفا کامل و دقیق مطرح کنید که بشه پاسخ داد.

    • پاسخ mg001 به زینب آوریل 28, 2019

      پیشنهاد من به شما اینه باید با طرفتون چندین جلسه صحبت کنید
      درسته که پدر و مادر و معرفه اون اقا رو تایید میکنند اما شما قرار با ایشون زندگی کنید یک عمر
      پس با ایشون قرار بزارید و صحبت کنید یک مدت جهت آشنایی تا ایشون رو بهتر بشناسید شاید با تمام ویژگی های خوبی که دارند با سلیقه و اخلاق شما جور نباشند
      امیدوارم که نظرم کارآمد باشه

  • ساناز آوریل 27, 2019

    سلام من 28 سالمه و با یه پسری تو فضای مجازی آشنا شدم که همشهری خودمه.. تقریبا بعد از چند روز چت کردن یه قرار حضوری داشتیم این آقا از نظر کاری و موقعیت اجتماعی و مالی خوبه و فاصله سنیمون 4 ساله.. وقتی از نزدیک دیدمش اون قدری که از عکساش خوشم اومده بود ظاهرش به دلم ننشست.. و یه بهونه آوردم و گفتم جوابم منفیه علیرغم اینکه اون آقا از من خیلی خوشش اومده بود.. الان بعد از چند ماه دوباره بهم پیام دادیم دوباره بحث ازدواج پیش اومد الان نمی دونم چیکار کنم ظاهرش بد نیستا ولی نمی دونم چرا اون کشش تو من بوجود نمیاد با اینکه خیلی موقعیت خوبی هست.. به نظرتون بیشتر باید تامل کنم یا بیخیال بشم؟

  • mg001 آوریل 28, 2019

    سلام
    سوالاتتون یک بخشیش خوب بود اما
    در بخش مسائل جنسی و مسائل مربوط به فرزند آوری
    باید این نکته رو متذکر بشید که همون روز اول نباید راجع این چیز ها صحبت کرد
    چون دختر خانم ها یا یک سری از آقا پسر حساسیت های خاصی دارند که احتمال داره با عنوان همچین سوالاتی باعث بشه طرف از شما بدش بیاد

    • پاسخ ادمین به mg001 می 2, 2019

      گمونم یه بیست باری این رو توضیح دادیم که کی مطرح بشه. منتها گویا دوستان حوصله مطالعه ندارن 🙂

  • احسان می 1, 2019

    سلام . وقت بخیر .
    در کل سوالاتتون خوب بود . ولی در مورد مسائل جنسی شاید خیلی از اینها مهم نباشه و حتی نشه مطرحش کرد
    تنها چیزی که ذهن من را درگیرش کرده بحث گرم بودن و یا نبودن طرف هست .
    مثلا من خودم ادم گرمی هستم از نظر جنسی و واقعا نمیدونم این رو چطور از طرف بپرسم که ایشونم گرم باشن یا نه؟!
    میتونید در این باره کمکم کنید!؟

    • پاسخ ادمین به احسان می 10, 2019

      وقتی خواستگاری تا جایی پیش رفت که شما و طرف مقابل به قطعیت رسیدین که زوج مناسبی برای هم هستین، پرسیدن چنین سوالی نه سخته و نه زشت. چون در طی چند ماهی که با طرف مقابل آشنا شدین فهمیدین که طرف با این سوال چه برخوردی خواهد داشت. اگر هم فکر می‌کنید خوششون نمیاد، میتونید از مشاور کمک بگیرید.

  • بهار می 3, 2019

    سلام
    من ۲۸ سالمه جدیدا یه خواستگار برام اومده که خانواده خوبی دارن و اینجور که فهمیدم خودشم پسر زحمت کش و خوبیه
    طی دو جلسه که باهم صحبت کردیم با اینکه از نظر تحصیلات از خودم پایین تر هستن اما طرز صحبت و اطلاعاتشون خوبه تقریبا و سربقیه چیزها تفاهم داریم انگار اما تنها چیزی که منو مردد کرده تو جواب قطعی
    نماز نخوندن ایشون
    درصورتی که برای من نماز خوندن مهمه و ایشون هم با قاطعیت میگن که قبلا نماز میخوندن ولی الان به هیچ وجه نماز نمیتونم و قبول ندارن

    • پاسخ ادمین به بهار می 10, 2019

      سلام
      اینجا بحثی که پیش میاد، اینه که دلیل این نماز نخوندن چیه، اگر از روی بی اعتقادی باشه، با توجه به اینکه شما آدم معتقدی هستین به گفته خودتون ممکنه مشکل ساز باشه، چون بی اعتقادی صرفا محدود به نماز نمیشه به خیلی از ارکان زندگی نفوذ میکنه.
      اما اگر صرفا تنبلی باشه نه مشکلی نیست. اگر شما بخوایید میتونید با رفتار سازشگرتون ایشون رو دوباره علاقمند بکنید به نماز خوندن.
      اما برخی از افراد به دلایل غیر دینی از دین زده می‌شن، مثلا رفتار متناقض برخی از مدعیان دین داری و….
      به نظر می‌رسه که ابتدا باید ریشه‌یابی کنید بعد به فکر تصمیم درست باشید.

  • بیژن می 12, 2019

    سلام خسته نباشید فقط تنها خواهشی ازتون داشتم اینکه مطلب را قشنگ بخونید بعد پاسخ بنده رو بدید در حد خلاصه هم شده کافیه فقط کنجکاوم که بدونم همین؟یه همسایه ای داریم دوتاپسرداره پسر بزرگیش کارش ازاد هستش نصاب چیزی هستش تا قبل از سال طبق روال صبح میرفت ظهری یا بعدظری برمیگشت لباس کارش هم لباس معمولی بود با کوله پشتی که کوله پشتی وسیله کارش بوداین تاایجامطلب.اماازامسال خودم که دقت کردم دیگه مثل سال قبل دیگه این روال نیستش همیشه صبح دیگه با لباس معمولی یا کوله اش باهاش نیستش همیشه صبح با یه لباس شخصیتی شیک جذاب منظورم یه کت شلوار پیراهن شیک درواقع تیپش کلی عوض شده درواقع تیپی زده بعدش از امسال به بعد تا الان صبح ها ۹با این تیپ میره بیرون باماشینش تاشب ساعت ۱۰ برمیگرده یا ظهرها ساعت۱۱میره بازم ۱۰شب برمیگرده بعدظهرها هم میره ساعت ۳بیرون با ماشین تا ساعت ۹شب برمیگرده بعضی وقت ها خودش تنها ین کارو میکنه بعضی وقت ها با برادره کوچکترش با همان تیپ میره بیرون همه روزه طبق همون ساعتی که گفتم حالا از شما راهنمایی میخواستم ایا نظر شما دراین مورد چیه بنده که تنها شکم اینکه شاید این اقا یه برنامه هایی داره یا قراره باکسی وصلت یاخویشی کنه که این مدت طولانی بااین روش میره جلو بهن ظرم منظورم را متوجه شدید که چی گفتم حالا نظرشماچیه بنده کنجکاوک که بدونم همین منتظرپاسخ شما هستم.سپاسگذارم ازتون.

    [پاسخ]

  • بهنیا می 13, 2019

    ممنون بابت نوشتن سوالات جالب
    اتفاقا خوبه
    گربه رو دم حجله میکشن
    برای بعدش حرف و حدیثی نمیمونه
    بازم ساغول

  • ادمین می 14, 2019

    سلام
    گمان می‌کنم کنجکاوی بی‌موردی دارید. این سوال هیچ ارتباطی به سایت عروس نداره.
    اینکه با این دقت ریز فعالیت پسر همسایه رو درآوردین و حتی براتون سوال شده که دلیل تغییر ظاهر ایشون چیه واقعا جای تعجب داره. اگر فردی چنین کنجکاوی درخصوص شما داشته باشه آیا براتون جذابه؟

  • بیژن می 14, 2019

    سلام ممنون که پاسخ را دادید اما میخواستم بگم شما اینو بهم میتونید بگید که حدس من دراین مورد درست یانه همین.متشکرم

  • ستاره می 14, 2019

    سلام‌ من ۳۰ سالمه و در سن ۲۳ سالگی جدا شدم از همسرم و اینکه تا الان خواستگار داشتم اما هرکدوم به هردلیلی نشده ولی الان یه خواستگار دارم که از لحاظ مالی و فرهنگ و خانواده و خیلی چیزا عالی و در سطح بالایی هستش اما قیافش به دلم ننشسته یعنی هیچ شور و شوقی درون خودم احساس نمیکنم در موردش که مثلا باهاش بخوابم شور و اشتیاقی داشته باشم یا هرچیز دیگه ای در صورتی که تموم اطرافیانم میگن عالیه و خوبه و هرکاری کردم بفهمونم بهشون ک ازش خوشم نیومده متاسفانه نفهمیدن و من قبول کردم ک با طرف صحبت کنم شاید طی صحبت کردن باهاش خوشم بیاد اما هنوز تغییری ایجاد نشده من باید چیکار کنم ک هم تصمیم عاقلانه ای بگیرم ک بعدها پشیمون نشم از رد این گزینه هم درست باشه تصمیم دارم دیوونه میشم

    • پاسخ ادمین به ستاره می 16, 2019

      ستاره جان ، بستگی به خودت داره این سوال پر تکرار جوابی نداره، باید خودت با دلت راه بیای. بهش فرصت بده و باهاش حرف بزن. ولی نه فقط برای اینکه جواب مثبت بهش بدی. باهاش حرف بزن تا بشناسین تا ببینی میتونی باهاش کنار بیای یا نه. گاهی پیش میاد که افراد در نگاه اول دلنشین نیستن اما بعد از مدتی معاشرت میبینی ازش خوشت اومد. اصلا و ابدا استرس به خودت نده. به این موقعیت به شکل یک خواستگاری عادی نگاه کن. قرار نیست حتما جوابت مثبت باشه.

  • فاطمه می 15, 2019

    سلام ببخشید من ۲۵ سالمه و یه نفر بهم معرفی شده که هیچ شناختی از هم نداریم و قراره فردا برای آشنایی بیان.چند مورد هم قبلا بهم معرفی شده بود ولی متاسفانه هیچکدومشون از من خوششون نیومد و این خیلی منو ناراحت میکنه و پیش خانوادم خجالت زده میشم بخاطر همین خیلی استرس دارم که این مورد هم مثل بقیه بشه میشه بهم بگید بعد از این که با آقا پسر صحبت کردم چجوری ازشون بپرسم که نظرشون در مورد من چی بوده چون من دختر هستم احساس میکنم این سوال مناسبی نیس که یه دختر از پسر بپرسه.لطفا زود جوابمو بدید ممنونم

    • پاسخ ادمین به فاطمه می 15, 2019

      سلام
      فاطمه‌ی عزیز چرا فکر می کنی بقیه از تو خوش شون نیومده؟ چرا به این فکر نمی‌کنی که تو اونقدر موجه و درجه یک بودی که اون‌ها خودشون رو در سطح تو ندیدن؟ بارها بین مراجعه کننده‌ها این مورد رو داشتم که پسری از دختری خواستگاری کرده و ادامه نداده چون دیده که دختر خیلی سطحش بالاتره، هیچ وقت خودت رو دست کم نگیر، تو نیازی به خوش اومدن یا نیومدن بقیه نداری، تو نیاز داری که خودت رو بپذیری، این اعتماد به نفس خودش رو در تک تک حرکات و رفتار و گفتارت نشون میده و باعث میشه بقیه جذبت بشن، از همین الان شروع کن به دادن انرژی مثبت به خودت. اینم یه خواستگاری مثل بقیه است، از کجا اطمینان داری که تو حتما ازش خوشت میاد؟ خودت رو دست کم نگیر، مردها جذب زنان قدرتمند میشن. حتما فردا بعد از رفتن خواستگار ها از حس خوبت برامون بگو. این تویی که باید انتخاب کنی پس نترس.

  • امیر می 16, 2019

    سلام تشکر از سایت خوبتون
    من یک جلسه با ک خانوم صحبت کردم ایشون مامایی خوندن و اخر درسشون هست.
    تقریبا از نظر من اکی هستیم با هم
    فقط مشکلم اینه که ایشون بابت شغلشون ماهی حدود هشت شب ، شب کاری دارن.
    تا وقتی فرزندی نیست مشکلی نیست سختیش قابل تحمله اما وقتی بچه بیاد و مادر شب کار باشه سخت میشه.
    ممنون میشم راهنمایی کنید

    • پاسخ ادمین به امیر می 17, 2019

      سلام ممنونم
      خب وقتی مادر سرکار هستن، وظیفه‌ی پدره که از بچه نگهداری کنه، این که کاملا واضحه.
      بچه‌ها به یک پرستار امن و مهربون نیاز دارن، در شرایط مختلف این فرد می‌تونه شامل افراد مختلفی بشه، مادر، پدر، مادربزرگ ها و….
      پس خیلی راحت بپذیرید که مسئولیت فرزند با والدین هست نه فقط مادر.
      آرزوی خوشبختی داریم برات.

  • امیر می 16, 2019

    سلام باز هم تشکر از شما
    میخواستم بدونم در چه زمانی در مورد مهریه توی خواستگتری صحبت کنم ؟
    چون اینقدر مشکلات و طلاق ها را دیدم که میترسم و تصمیم گرفتم حد اکثر 14 سکه را بپذیرم و اگر نشد گزینه بعدی.
    به نظرتون چه زمانی مطرح بشه که جلوه خاصی نداشته باشه و الکی وقت خودم و طرف مقابل را تلف نکنم تا به زمان تعیین مهریه برسیم
    ممنونم

    • پاسخ ادمین به امیر می 17, 2019

      به نظرم چیزی که ازدواج رو در ایران خراب می‌کنه نگاه معامله داشتن بهش هست. اگر فکر می کنید هر چقدر کمتر مهریه بپردازید بیشتر سود کردین به نظرم بی راهه رفتین.
      زن‌ها در ایران از حداقل حقوق انسانی هم محروم هستند، به جای حق طلاق، حق حضانت، حق اشتغال، حق تحصیل، حق مسافرت، حق مسکن، مشارکت در اموالی که بعد از ازدواج به دست میاد، قانون فقط مهریه رو براش در نظر گرفته.
      اگر حاضرید تمام حقوق بالا رو به ایشون برگردونید، قطعا بحث مهریه به خودی خود منتفیه.
      ولی اگر نه میخوایید حقوق اصلی شون رو بهشون بدین و نه مهریه، به نظرم در نگاه معامله گر تون باید تجدید نظر کنید.

      • پاسخ امیر به ادمین می 19, 2019

        تشکر از پاسختون. من با نظر شما موافقم اما من وقتی چیزی را ندارم چطور میتونم اون را ببخشم.
        وقتی در توان من نیست که مثلا114 تا سکه پرداخت کنم به نظرم کار اشتباهی هست.
        در ضمن اینکه در دین هم ذکر شده اگر نیت به ندادن باشه اون عقد باطل هست.
        به نظر شما قشنگ تر نیست ادم در حد توان مهر کنه که اگر فردای عقد عروس طلب کرد توان پرداخت باشه و در اینده زندگی هر چی بدست امد به صورت مساوی برای دو طرف باشه ؟
        ینی نظر شما اینه با مهریه بالا موافق هستید هرچند در حد توان نباشه برای پرداخت ؟

      • پاسخ ادمین به ادمین می 20, 2019

        امیر عزیز، در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که اغلب افراد گرفتار مسائل مالی هستند، هیچ کس از یک جوان تازه شاغل شده توقع معجزه نداره، اگر نظر شخصی بدم، همون طور که در پاسخ قبلی گفتم، با مهریه از اساس مخالفم، بهتره کم کم به این نتیجه برسیم که برگردوندن حقوق ضایع شده به همسر هم به نفع اونه و هم به نفع شما. چرا که همسر در صورت بروز مشکل بیشتر از شما متضرر خواهد شد. بنابراین باهاشون صحبت کنید و به جای اینکه تلاش تون رو صرف پایین آوردن تعداد سکه‌ها کنید، حقوق اصلی اش رو بهش بدین، در این صورت نه شما نگران تعداد سکه‌های مهریه خواهید بود نه ایشون اصراری بر افزایش اون دارن. کسی که اهل زندگیه و برای معامله قدم به یک رابطه نمیذاره حتما قبول می‌کنه. چون مهریه هر چقدر هم زیاد باشه در صورتی که به مشکل بر بخوره حتی حاضره ببخشه و رها بشه، دادگاه هم بیشتر از صد و ده تا رو به رسمیت نمیشناسه و در نهایت هم تقسیط میکنه. که شاید هر چند ماه یه سکه بهشون تعلق بگیره.

      • پاسخ امیر به ادمین می 25, 2019

        با تشکر از راهنمایی ها
        من دو شب پیش برای جلسه دوم رفتم و در مورد مهریه صحبت کردیم خودم و دختر خانوم.
        ایشون گفتند فامیل ما در حد تاریخ تولد میگیرن اما خواهرم و زن داداشم در حد 400 تا و سه دانگ خونه.
        من هم همونطور که فرمودید با همه چیز برای یک خانوم از قبیل حق مسکن و حق استقال و حق تحصیل و … موافقت کردم.
        ایشون هم گفتند هیچ کس نمیتونه حتی 100 سکه هم بده و خودشون قبول دارن اما میگن پیش بقیه پایین بودنش قشنگ نیست و خود ادم میگه مگه من چیم از بقیه کمتره بوده
        نمیدونم بخدا توی این اوضاع اقتصادی که بقول معروف ازدواج دل شیر میخواد ، ادم باید درگیر این مسائل باشه.
        لدفا راهنمایی کنید.
        به نظرم از بقیه مسائل اکی هستیم ایشون هم موافقه اما من سر مهریه واقعا مردد هستم و نمیدونم چیکارکنم.
        دارم به این فکر میکنم یک جلسه دیگه برم و قطعی نظرمو در مورد مهریه بگم و بگم در موردش فکر کنید

  • Azade می 23, 2019

    سلام ببخشید من ی سوال داشتم توروخدا کمکم کنید!!!
    من چهارسال پیش ازطریق دوستم با ی پسر که دوسته همسرشون بود آشناشدم و باهم رابطه داشتیم نهایت رابطه ما توی این مدت هم درحد پیامک وزنگ زدن و ملاقاتایی م داشتیم هم درحضور جمع بودن
    یعنی تنها باهم ارتباط نداشتیم
    ایشون ازوقتی ک وارد زندگی من شدن قول دادن که درسشون تموم بشه بعد برن سربازی و بعدش هم سرکار
    ولی متاسفانه دوسال پیش همش میگفتن پول ندارم وهمش انرژی منفی میدادن واززندگی مینالیدن وهمون موقع هم ی خواستگار پولدار با موقعیت کاری خوب داشتم وخانواده هم اصرارکه باید به همین فرد جواب مثبت بدی، هرچی بهش گفتم بیا خواستگاریو نیومد گفت تو جواب مثبت دادی به اون پسره من بیام باهیچی جلو چه فایده داره؟؟!!دوماه من نامزدی کردم وهیچ جوره نمیتونستم فراموشش کنم بااین که خاطره ای نداشتیم باهم ولی ته دلم همش بهش فکرمیکردم ونامزدمو با اون دوسته سابقم مقایسه میکردم تااینکه ی شب دوباره بهم پیام داد گفت پشیمون شدم غلط کردم من بدون تو نمیتونم زندگی کنم ومن هم که ازنامزدم راضی نبودم باسختی فراوون نامزدیمو بهم زدم!ودوباره برگشتم
    الان دوسال ازنامزدیم میگذره ولی هنوز ک هنوزه نیومده خواستگاری وهمش شرایط مالی رو بهونه میکنه البته ناگفته نماند ک تازه پارسال رفتن سربازی وهنوز شیش ماه دیگه ازسربازیشون مونده والان چند ماهی هست سرهر مسائل کوچیکی به مشکل برمیخوریم و دعوامون میشه!!و ایشون میگن چون دوریم ازهم وهمدیگه رو حضوری ملاقات نمیکنیم بخاطراین هست ولی من دوست ندارم باایشون برم بیرون وجدیدن فکرمیکنم شاید عاشق ایشون نیستم!!والبته ایشون کارکه ندارند پول هم ندارند شرایط مالی خانوادشونم خوب نیست!!فکرمیکنم بچه گانه تصمیم گرفتم ودرضمن من الان تازه ۱۹سالم هست،وباز الان ی موقعیت خیلی خوب دارم متاسفانه نمیدونم چیکارکنم

    • پاسخ ادمین به Azade می 24, 2019

      سلام

      آزادۀ عزیز، شما بعد از چهار سال از اون اتفاق و اون آشنایی تازه نوزده سالت شده. پس یعنی هنوز به اون ثباتی که لازمۀ یک زندگی مشترک هست نرسیدی. چیزی که بیشتر از همه برای من پر رنگ هست توی این کامنت اینه که تو باید هر چه سریع تر به یک مشاور حاذق مراجعه کنی و چند جلسه صرفا به مشاوره در خصوص خودت بپردازی. به نظر می رسه که ثبات عاطفی نداری و دلیل اینکه مدام دو نفر رو توی ذهنت مقایسه می کنی همینه.
      زندگی مشترک با رابطۀ دوستی خیلی متفاوته. در درجۀ اول باید با اون آقا قطع رابطه کنی، قطع رابطۀ کامل.
      چون طی این دو سال به حد کافی ثابت کرده که اهل ازدواج نیست و شرایط ازدواج هم نداره، حداقل تا پنج سال.
      بعد بری پیش مشاور و چند جلسه به شناخت خودت بپردازی و یه دوره‌ای دور از هر نوع رابطه و نامزدی به خودت اختصاص بدی. این بهت کمک می‌کنه که بهتر تصمیم بگیری. هنوز برای ازدواج و نامزدی خیلی زوده. مشاوره رو برو و بعد با صلاح دید مشاورت دربارۀ خواستگار جدیدت تصمیم بگیر.
      برات آرزوی خوشبختی میکنم.

  • Azade می 23, 2019

    ودرضمن سر ی سری مسائل دینی به مشکل برخوردم یعنی من نماز میخونم وروزه میگیرم ولی ایشون اعتقادی ب نماز وروزه نداره از ی جایی شنیدم ک میگفته من ب روزه اعتقادی ندارم روزه بگیرم ک چی بشه به آزاده نگین ناراحت میشه!!حتی جرئت نمیکنه ب خودم بگه این حرفارو
    وقتی ازنظر قیافه مقایسشون میکنم خواستگارجدیدم هم خوشکلع هم خوشتیپ هم قدبلند هم به خودش خیلی میرسع
    ولی اون هرچی بهش گفتم به خودت برس برو باشگاه گوش نکرد که نکرد خیلی لاغره بهش گفتم اگه اینجوری بیای هیچ وقت قبولت نمیکنن بکی دوجلسه رفت باشگاه ولش کردودیگ اهمیتی نداد
    موندم بین دوراهیی خواهش میکنم کمکم کنید

  • سوزان می 23, 2019

    سلام.ادمین مهربان لطفاً پاسخ من رو هم بدید🥰من با یه آقایی دوست شدم و رابطه ج.نسی داشتیم.ایشون به من علاقه دارند و میخوان بیان خواستگاری،اما من حس میکنم از ایشون بالاترم و بعدها ممکنه از ازدواج پشیمون شم.به نظرتون ازدواج فقط به خاطر اینکه تجربه ی جنسی داشتیم صحیحه؟(لطفا دوستان مذهبی و سنتی و افراطی پاسخ ندن.جوابشون رو میدونم🧡)

    • پاسخ ادمین به سوزان می 24, 2019

      نه به هیچ عنوان صحیح نیست. در حالت کلی، به اجبار تن به ازدواج با کسی دادن صحیح نیست.
      به اجبار سکس، به اجبار مالی، به اجبار مهاجرت و ……

    • پاسخ raha به سوزان آگوست 27, 2019

      خب عزیزدلم بستگی داره شما واسه چی این رابطه جنسیو برقرار کرده باشین.از روی هوس یا….

  • Rana می 25, 2019

    سلام ممنونم بابت تمام سوالات.
    فقط اینکه ازدواج یک ادم شیعیه با سنی درست است یا خیر؟

    • پاسخ ادمین به Rana می 27, 2019

      سلام
      بستگی به اعتقاد دو طرف داره، از نظر فقهی دین بیشتر مد نظره نه مذهب.
      شرعا مشکلی نداره، تو مناطق کرد نشین و سیستان و بلوچستان که شیعه و سنی در کنار هم زندگی می‌کنن خیلی دیده میشه این نوع ازدواج.
      اما اگر هر دو متعصب باشن و بعد از ازدواج روی ین تعصبات مذهبی پافشاری کنن، زندگی خراب می‌شه.

  • مهرداد می 27, 2019

    سلام
    من تمام کامنت ها و نظرات رو مطالعه کردم، از ادمین محترم به خاطر وقتی که میزارن تشکر میکنم
    به نظر من صداقت در زندگی زناشویی خیلی مهمه ولی داخل سوالات به این مسئله اشاره نشده بود
    با توجه به وضعیت جامعه و دروغ گویی چطور ما میتونیم با توجه به چند جلسه خواستگاری اولیه بفهمیم که طرف مقابلمان فرد صادقی هست؟

    • پاسخ ادمین به مهرداد می 27, 2019

      سلام
      ممنون از وقتی که می‌ذارین و ممنون بابت لطف‌تون به سایت ما.
      در خصوص بخش دوم کامنت‌تون باید بگم که به نظرم نباید توقع داشته باشین که چنین سوالی توی این مقاله درج بشه. چون قاعدتا توقع ندارین که از طرف مقابل بپرسین که آیا اینایی که میگی راسته یا نه؟ یا شما در گفتارتون صادق هستین یا نه؟
      صداقت سنگ بنای یک رابطه است که اگر نباشه اصلا رابطه شکل نمیگیره یا اگرم شکل بگیره به سرانجام خوشی منتهی نمیشه.
      صداقت رو باید با شناخت بهش دست پیدا کرد. از حرفها، رفتار، تحقیق، از ارتباط هایی که بین خودش و خانوادش هست، از دوست و آشنا. از سنجیدن طرف مقابل. دروغ گویی خیلی زود لو می‌ره اگر فرد هوشیار باشه و خیلی راحت همه چیز رو نپذیره.

  • Azade می 27, 2019

    بله ممنون ازتون!شما که میگین رابطع رو کات کنین چجوری کات کنم که نه ایشون ضربه بخورن ونه من
    بالاخره چهارسال باهم بودیم چجوری فراموشش کنم؟؟؟؟؟؟

    • پاسخ ادمین به Azade می 27, 2019

      شما چهار سال فکر می‌کردین که با هم بودین، در اصل شما فقط با دو تا گوشی به هم وصل شده بودین. اسم این رابطه نیست.
      بیشتر شبیه توهم رابطه است. قدم اول اینه که شماره‌ات رو عوض کنی، اگر بخوای ذره ذره و گام به گام جلو بری معنیش اینه که نمیخوای تموم بشه، اما اگر بخوای جدی تموم بشه باید کلا از زندگی‌‌ات خارجش کنی. مطمئن باشد هیچ اتفاقی نمیوفته. فقط چند هفته سخته بعدش که فرد مناسب خودت رو پیدا کردی قطعا با خیال راحت می‌ری سراغ زندگی‌ات.

  • بنیامین ژوئن 4, 2019

    یه سوال خیلی مهم/لطفا جواب بدید
    چگونه از کسی که قراره باهاش ازدواج کنیم بپرسیم که آیا حاضره در مخارج خونه شریک شود؟
    (البته جوری که بد بیان نشه و طرف مقابل برداشت منفی نکنه)

    • پاسخ ادمین به بنیامین ژوئن 7, 2019

      سلام
      بهشون بگین که من تصمیم دارم در زندگی مشترک همه چیزمون مشترک و مساوی باشه، حقوقی مثل حق مسکن، حق اشتغال، حق طلاق، حق حضانت فرزند، حق تحصیل و نصف شدن دارایی که بعد از ازدواج به دست میارید رو بهشون واگذار کنید، به شکل قانونی و محضری. ازشون هم جهیزیه نخوایید، و بگید در عوض میخوام در تامین مخارج با هم مشارکت داشته باشیم، جهیزیه رو باهم بخریم، خونه رو با هم رهن کنیم، مخارج هم همین طور.

  • الی خانم ژوئن 11, 2019

    سلام ادمین محترم
    ببخشید من ی خواستگاری دارم تقریبا به توافق رسیده ایم!ولی من و ایشون تفاوت های داریم توی اعتقادات
    من خودم نماز میخونم روزه میگیرم خدا و پیامبرشو قبول دارم
    ولی ایشون نه فقط خدارو قبول دارن وتا چند سال قبل نماز میخوندن ولی الان ترک کردن
    و میگن که تحقیق کردم دیدم هیچ دینی بهترازانسانیت نیست
    بنظر شما اگر ما ازدواج کنیم اتوی این چیزا دچار مشکل نمیشیم یا دچار دوگانگی؟؟؟

  • زهره ژوئن 11, 2019

    من ۳۵ سالمه و هنوز مجردم.خواستگار نمیاد برام.اگرم بیار میره پشت سرشم نگاه نمیکنه.لیاقت منو نداشتن حتما.دعا کنید شوهر خوب خدا نصیبم کنه به همین زودی تا دیر نشده

  • الی خانم ژوئن 12, 2019

    سلام من ی خواستگار جدید دارم تقریبا توی خیلی چیزا تفاهم داریم ولی از نظر اعقتادات ایشون جدیدن نظرشون راجب اسلام عوض شده ومیگن که من به جز خدا هیشکی رو قبول ندارم
    ولی من خودم نماز وروزم به جاهست
    بنظرشما توی زندگی ایندمون دچار مشکل نمیشیم؟؟؟

    • پاسخ ادمین به الی خانم ژوئن 15, 2019

      سلام
      هیچ کس نمی‌تونه به این سوال جواب قاطع بده، پس چنین توقعی رو از هیچ کس نداشته باشین.
      دین فقط نماز و روزه نیست، مهمتر از دین‌داری اخلاق مدار بودنه افراد هست، اینکه چقدر به درستیه پولی که درمیاره اهمیت میده، چقدر متعهد هست، مراکش در تربیت فرزند چیه، دین جنبه‌های مختلفی داره که تو رسیدن به تفاهم خیلی اهمیت داره.

  • مهناز ژوئن 16, 2019

    سلام من 26 سالمه و خواستگارم 24 سالشه دوسالازم کوچیکه پسر خوبیه و خانواده اش رو هم میشناسیم و اوکی هستن فقط نمیدونم بعدا با کوچیک بودن سنش به مشکل بر نخورم چیکار کنم به نظرتون مهم هست تفاوت 2 سال یا نه؟

    • پاسخ ادمین به مهناز ژوئن 25, 2019

      اگر در سایر مسائل مشکلی نداشته باشین اختلاف دو سال کوچکترین مسئله ای نداره به شرطی که برای هر دو طرف و خانواده ها یک امر پذیرفته شده باشه. نه اینکه بعد از ازدواج مدام بهش پرداخت بشه.
      این مساله یک کلیشه است که باید بالاخره شکسته بشه، مثل مسئله قد بلندی آقایون و خیلی چیزهای دیگه.

  • رها ژوئن 16, 2019

    سلام، سوالاتتون خیلی خوب بود. فقط برای قیافه اگر از نظر اول قیافه برات دلنشین نبود ولی بعد از چندجلسه احساسات غلبه کنه و چهره طرف دیگ برات مهم نباشه،بنظرتون توی ژندگی دچار مشکل میشیم؟

    • پاسخ ادمین به رها ژوئن 25, 2019

      به نظرم ای چیزی که شما مطرح کردین به قیافه مربوط نیست. گاهی اتفاق میوفته که در برخورد اول از کسی خوشمون نمیاد، اما در ملاقات های بعدی به دلمون میشینه. در خواستگاری سنتی کاملا طبیعیه.

  • ناهید ژوئن 17, 2019

    سلام، من دختر 26 ساله هستم و در حال حاضر خواستگاری دارم که مدرک تحصیلیشون دو مقطع پایینتره و وضعیت مالیشونم معمولی معمولی،7 سال بزرگتر و مشغول به کار،از نظر ظاهری هم مناسبن،و من علاقمند به تحصیل و علم اما ایشان به تحصیل علاقه ای ندارند و تمام آینده را بر اساس تحصیل و پیشرفت برنامه ریزی کردم در حال حاضر مردد هستم واقعا نمیدونم چکار کنم از یک طرف میگم بهتره به جلسات بعدی نکشه از طرفی هم نمیدونم دلیل موجهی هست برای ردشون، لطفا راهنماییم کنید.

    • پاسخ Nahid به ناهید ژوئن 17, 2019

      در ادامه ،ما فقط یک جلسه ملاقات داشتیم و مرددم که با این تفکرم نیاز به ادامه آشنایی هست یا نه ؟؟

    • پاسخ ادمین به ناهید ژوئن 25, 2019

      گاهی دخترخانم ها برای این دچار تردید میشن که فکر می کنن ممکنه خواستگار های بعدی حتی از این مورد فعلی هم پایین تر باشن.
      اما من میگم بر اساس اعتقادت تصمیم بگیر نه بر اساس نیازت. تو زندگی رو بر پایه پیشرفت تحصیلی بنا کردی و طبیعتا این آقا نقطه‌ی مقابل توه. اما اگر ایشون با پیشرفت شما موافق باشه و تشویقت کنه مشکلی نیست اما اگر بخواد تو رو هم شبیه خودش بکنه مشکل ساز خواهد بود، در این مورد صحبت کن باهاشون.

  • عليرضا ژوئن 21, 2019

    سلام وقت بخير
    با توجه به شرايط كنوني مملكت و گروني خودم جايي كار ميكنم و علاقه اي بسياري دارم كه خانمم هم كارمند باشه .الان سوالم اين هست كه با توجه به اينكه خانمي كه واسم در نظر گرفته شده پرستار ميباشد.من فقط فقط از اينكه تو تربيت فرزند و همچنين مسائيل جنسي و زندگي دچار اختلال خواهيم شد نميدونم انتخاب كنم يا خير؟ چون بيشتر فكرم در خانم هاي شاغل معلمي و يا كارمند دولتي كه تايم كاريشون مناسب باشه ولي پرستاري و شيفت داشتن باعث ميشه مشكل بوجود بياد از ادمين محترم تقاضا ميشه در اين مورد كمك كند.باتشكر از مطالبتون

    • پاسخ ادمین به عليرضا ژوئن 25, 2019

      اول اینکه خواسته‌ی خودتون رو شفاف و روشن برای ایشون بیان کنید. دوم اینکه اگر ایشون شیفت بودن خب مسولیت فرزند با شماست. وقتی علاقمند هستید خانم شاغل داشته باشید معنیش اینه که به تساوی حقوق معتقدید، فرزند نیاز به سرپرست داره، این فرد لازم نیست حتما مادر باشه. علاوه بر نگهداری فرزند در سایر امور منزل هم باید مشارکت کنید. چون همسر شاغل هم اندازه ی شما خسته میشه طبیعتا.

  • رها ژوئن 21, 2019

    سلام.من ی سوالی از دوستان و ادمین محترم دارم.من فوق لیسانس دارم و خیلی کار رو دوست دارم.ولی خواستگاری که دارم مطرح کرده که نمیخوام کاری انجام بدی که به زندگی صدمه بزنه.من فکر می کنم با کار کردن مشکل داره ولی خودش میگه نه.من حتی حاضرم کار نیمه وقت برم اما نمی دونم دقیقا باید چیکار کنم کلا قید کار رو بزنم واقعا نمی دونم.میشه راهنمایی کنید

    • پاسخ ادمین به رها ژوئن 25, 2019

      به نظرم اگر کار تا این حد براتون مهمه با ایشون رک صحبت کنید، ایشون باید دیدگاه خودش رو راجع به کار کردن همسرش رک و شفاف بیان کنه، بعدش شما میتونید تصمیم بگیرید. نذارین شما رو تو ابهام نگه داره، اگرم موافقت کرد حتما به صورت محضری حق اشتغال رو ازشون بگیرید. ریز به ریز حرف بزنید، چه شغلی، در چه محیطی، با چه ساعت کاری ای، آیا با ماموریت کاری مشکلی نداره، راجع به حقوقی که قراره بگیرین و…. همه رو مطرح کنید.

  • لیلی ژوئن 23, 2019

    سلام خسته نباشید ممنون از متن اموزندتون واقعا خوب بود
    لیلی هستم ۲۰ ساله قرار با خاستگارم حرف بزنم اما ترس عجیبی دارم از اینده و بی اعتماد . اصلا حس خوبی ندارم همش فکر میکنم اون چیزی نیست که میخام شرایطشم باب دلم نیست ولی از نظر رفتاری مناسبه واقعا به بن بست رسیدم
    البته به ادمها فوبیا دارم و فک میکنم قرار بازیم بدن

    • پاسخ ادمین به لیلی ژوئن 25, 2019

      سلام
      سوالتون یک سری ابهام داره، شما تازه میخوایین باهاش حرف بزنین ولی می‌گین که از نظر رفتاری مناسبه؟
      خودتون معتقدین که نسبت به آدم‌ها فوبیا دارین
      خب مشخصه باید روی این فوبیا کار کنین، برین پیش مشاور و اول به درمان کامل فکر کنید نه ازدواج.
      اگر شما به روح و روان خودتون اهمیت بدین مطمئن باشین بسیاری از مشکلات حل میشه.
      قرار نیست بابت خواستگاری که شرایطش هم مناسب نیست اینهمه استرس رو تحمل کنید

  • آتنا ژوئن 29, 2019

    سلام سوالاتتون خیلی خوب بودن ممنون،یه سوال خواستگار من ۵سانت ازم بلندترن اما چون ریزنقش هستن و من برعکس قد بلند و درشت هیکل،از من کوتاه تر معلوم میشن و این تفاوت ب چشم میاد…چکار باید انجام بدم؟ بخاطر قد رد کنم؟؟ یا بررسی کنم؟؟

    • پاسخ ادمین به آتنا جولای 2, 2019

      حس میکنم چون محتوای کامنت آتنا و سحر یکیه، پس هر دو کامنت متعلق به یک نفره منتها با دو هویت متفاوت؛ بنابراین من فقط جواب یکی رو می دم:
      قد و هیکل تنها ملاک شما برای پذیرش و یا عدم پذیرش خواستگاره؟
      اینکه آقایون باید حتما از نظر فیزیکی درشت هیکل‌تر و قد بلند‌تر از خانم‌ها باشن، یک کلیشۀ جنسیتی محسوب می‌شه.
      الان در عصری زندگی می‌کنیم که حتی معروف‌ترین سلبریتی‌های جهان با مردانی ازدواج کردن که از خودشون کوتاه‌تر و حتی ریزنقش‌تر بودن.
      به جای گیر کردن در ظاهر، بشینین با طرف حرف بزنین، همدیگه رو بشناسین، اینکه طرف لاغره یا چاقه اهمیت چندانی در موفقیت یک زندگی نداره. ما تاکید می‌کنیم که قیافه مهمه، ظاهر مهمه، ولی نه در حدی که همه چیز رو تحت الشعاع قرار بده. در ثانی ایشون قد بلند‌تر هم هستن. وزن و هیکل هم می‌تونه در آینده تغییر کنه. هم شما می‌تونید لاغر بشین، هم ایشون میتونن چاق بشن.
      موفق باشین.

  • سحر ژوئن 29, 2019

    سلام سوالاتتون خیلی خوب بودن ممنون،یه سوال خواستگار من ۵سانت ازم بلندترن اما چون ریزنقش هستن و من برعکس قد بلند و درشت هیکل،از من کوتاه تر معلوم میشن و این تفاوت ب چشم میاد…چکار باید انجام بدم؟ بخاطر قد رد کنم؟؟ یا بررسی کنم؟؟

  • بهار ژوئن 29, 2019

    سلام
    ۲۴ سالمه یه خواستگار دارم۲۹ سالشه از شهر دیگه ای هستن ک نیم ساعت فاصله داریم یکی از اشناها معرفی کردن و تضمین کردن پسر و خانوادش خوب هستن از نطر طاهری عکسشو دیدم پسند شد مشکل اصلی شعلش هس ک بنگاه ماشین داره( از میزان درامدش اصلاع ندارم فقط میدونم خونه داره)خانواده من نمیپسندن از نطر حرام یا حلال بودن درامدش ک شغل حساسی دارن
    البته مدرک تحصیلی من لیسانس و ایشون دیپلم هستن از نطر بنده مشکلی نیس
    مشکل اصلی اینجا شعل هس الان بلاتکلیفم ک بیان واسه صحبت یا نه؟؟
    پیشاپیش از پاسخگویی تان متشکرم

    • پاسخ ادمین به بهار جولای 2, 2019

      سلام
      بدون تحقیق و شناخت نمی‌تونید قضاوت کنید راجع به حلال و حرام بودن درآمد کسی.
      آیا هر کس کار خرید و فروش ماشین می‌کنه درآمدش شبه داره؟
      مسلما نه.
      پس به خودتون و ایشون فرصت آشنایی بدین، توی صحبت‌های اولیه و تحقیق خیلی از مسائل روشن میشه.

  • سوگل جولای 11, 2019

    سلام
    میخواستم بدونم که عشق در یک نگاهو قبول دارین
    من یه دوستی دارم که یه اقا پسری بعنوان مراجعه کننده ایشونو میبینه بعد یک دل نه صد دل عاشق میشه و از دوستم زود خواستگاری میکنه دو سه جلسه صحبت میکنن و پسره بشدت اصرار میکنه با خانوادت صحبت کن دوست منم ازش فرصت میخاد زمان لازم داره پسره حالش بد میشه خیلی عجوله ترس از ازدست دادن دوستم و دوستمم که میبینه بخاطره علاقه ی اون پسر تحت فشاره جواب رد بهش میده پسر هم میگه ان شاله ک خوشبخت بشی ولی دوباره هی پیام میده و …
    بنظرتون مشگل کجاس

    • پاسخ ادمین به سوگل جولای 22, 2019

      سلام
      مشکل اینجاست که عشق در یک نگاه فقط برای پسره اتفاق افتاده، قرار نیست چون پسره عاشق شده دختره هم هول هولکی جواب مثبت بهش بده. تجربه ثابت کرده که در این جور مواقع دختره هر شرط و شروطی هم بذاره پسره برای اینکه از دستش نده قبول میکنه ولی در نهایت بعد از ازدواج تغییر میکنه.
      توصیه میکنم چند ماه ازش دور بمونه اگر بعد چند ماه باز هم این عشق به قوت خودش باقی بود. برای آشنایی اقدام کنن.
      عجله در ازدواج اصلا خوشایند نیست.

  • مریم جولای 13, 2019

    سلام من دختری نوزده ساله هستم و برام خاستگاری اومده ک 28سالشه ینی 9سال اختلاف سنی اما همه چیزیش خوبه از لحاظ اخلاقی و همه چیز بهم میخوریم قیافش زیاد جالب نیس ولی از نظر من خوبی مهم تره و قیافش هم ب نظر من زیاد بد نیس و قدش هم از من کوتاه تره و خونوادم با قدش مشکل دارن ینی کلن میگن بهش بگو ن ولی من خودم پسندیدم بنظرتون چیکار کنم؟با قدش هم مشکل ندارم خاهشا زود جواب بدید.متچکرم

    • پاسخ ادمین به مریم جولای 22, 2019

      مریم جان همۀ اینهایی که گفتی نسبیه. اگر به حد کافی به شناخت رسیدی و خوب همۀ جوانب رو بررسی کردی، تحقیق کردی و به نظرت نقطۀ تاریکی نمونده، میشه گفت با ظاهر هم اگر کنار بیای مشکلی نیست. اما ازدواج به این راحتی ها نیست. کار مشاور هم با یه توصیف کلی پیش نمیره.

  • سحر جولای 15, 2019

    سلام علیکم ممنون از سایت خوبتون و پاسخگوییهاتون؛من یک خواستگاری دارم ک از نظر معیارام ۵۰ درصدش رو داره و من خیلی کوتاه اومدم و با ۲۰_۳۰ درصد از معیارایی ک نداره کنار اومدم و ۲۰ _۳۰درصد بقیه رو در جلسات بعدی میخوام در بیارم(لازمه بگم ک توقع انچنانی ندارم)ولی مامان و بابام خیلی مخالفن و تا اینجای کار بخاطر من پیش رفتیم و همین الان استخاره کردن بد اومد،میخوان جلوی پیشرفت روند رو بگیرن،مطمئنم اگ ردش کنن من پشیمون میشم.من چ کنم؟؟؟

    • پاسخ ادمین به سحر جولای 22, 2019

      استخاره برای ازدواج اصلا ارزش و اهمیتی نداره.
      اگر هنوز شک دارین و دو دل هستین، جلسات آشنایی رو ادامه بدین.
      با بررسی بیشتر بهتر می‌تونین نتیجۀ بگیرین.

  • روشنک جولای 16, 2019

    سلام من ۲۲ سالمه و یه خاستگاری دارم که ۲۲ سالشه البته چند ماهی ازم کوچیک تره از نظر مالی سطحشون پایین تر از ماست و کار ثابتی نداره و سربازی هم نرفته اما با شناختی که ازشون داریم خانواده ی خیلی خوبی داره خانوادم انتخاب رو بر عهده ی خودم گذاشتن و میگن هر چی خودت میخوای منم نمیدونم باید چیکار کنم از طرفی بعضی از افراد خانوادم میگن قیافه نداره و میگن تو نمیتونی با این شرایط مالی زندگی کنی ولی من شرایط مالیش برام مهم نیست و فقط به این فکر میکنم که آیا امکان داره بتونم کنار این پسر احساس آرامش کنم بهش تکیه کنم و میترسم که عین یه مردپخته نباشه و عین بچه ها رفتار کنه نمیدونم میشه بهش اعتماد کرد یا نه

    • پاسخ ادمین به روشنک جولای 22, 2019

      یه پسر 22 ساله،یه پسر 22 ساله است. دقیقا با همون ویژگی هایی که سنش اقتضا میکنه. درسته که آدم ها با هم متفاوت هستن ولی خب اگر ترجیح تو یه مرد پخته است که بتونی بهش تکیه کنی، باید روی گزینه های دیگه ات هم فکر کنی. بدون شناخت طرف نمیشه گفت که ایشون چه نوع مردی هستن.
      اما شدیدا توصیه میکنم این جمله رو دیگه هیچ وقت تکرار نکن چه برای خودت چه برای دیگران : «شرایط مالی برای من مهم نیست» یعنی چی این جمله؟ توی این شرایط اقتصادی بحرانی که برای قدم زدن هم باید هزینه کنی مگه میشه این چیزا برات مهم نباشه؟ فردا روز رفتی زیر یه سقف چیز یاحتیاج داشتی دستت رو جلوی کی درزا خواهی کرد؟ پدرش یا پدرت؟
      ازدواج بچه بازی نیست. اینقدر رویایی فکر نکنید لطفا.
      نمیگیم تشریفات یا مصرف گرایی یا تجمل. میگیم نیاز مالی به شکل منطقی باید تعریف شده باشه. مرد قبل از ازدواج باید سرمایۀ اولیه برای یه زندگی داشته باشه. باید کار داشته باشه.
      خیلی جدی روی این مسائل فکر کن. بعد با دید باز تصمیم بگیر

  • فرانک جولای 16, 2019

    سلام، ممنون بابت مطالب خوبتون
    من یه چند ماهیه بایه فردی اشنا شدم شغلشون دریانوردی از نظر خانواده و مالی و اخلاقی خوبه با سختیااا و دوری کارش کنار اومدم ولی با مسائل دینی اینکه قبلا ایشون نماز میخوندند الان نه نماز میخونن نه روزه میگیرن و مشروب هم میخورن ؛ درصورتی که من به نماز و روزم درحد معمول اهمیت میدم نمیدونم چیکارکنم؟؟؟ وقتیم بهشون میگم مثل قبل باش نمازتو ادامه بده میگه نمیتونم میگه رووم خیلی فشار میاد هم نماز بخونم هم روزه بگیرم هم مشروبو بزارم کنار،ولی تو این چند ماه به شدت به هم وابسته شدیم و همو دوس داریم میگه منو همینجوری ک هستم بپذیر نمیدونم چیکار کنم دارم دیونه میشم
    درضمن میدونمم خانوادمم برای شغلش سخت گیری میکنن واسه راضی کردنشون زمان میبره نمیدونم چیکار کنم؟؟لطفا راهنمایید کنید

    • پاسخ ادمین به فرانک جولای 22, 2019

      سلام
      سوال اصلی من اینه که به چه قیمتی میخوای این رابطه رو رسمی کنی؟ به قیمت اینکه از طرف مقابل بخوای خودش رو صد و هشتاد درجه تغییر بده و بشه اونی که تو میخوای؟ اگه قبل از ازدواج مطابق میل تو تغییر کرد و بعد از ازدواج دوباره برگشت به روزگار مجردی تکلیف چیه؟
      ازدواج یک رابطۀ رسمی و یک تعهد پایداره. بازی و دوستی نیست.
      تو باید روی اون آدم با همین ویژگی هایی که داره سرمایه گذاری کنی. کسی که مشروب ،نماز نمیخونه و روزه نمیگیره.
      ببین اگر با این شرایط قبولش داری برو جلو اما در غیر این صورت وابستگی یک ماهه رو خیلی زود تموم کن.
      چون یه رابطۀ یک ماهه راحت تر از یک ازدواج نافرجام فراموش میشه.

  • Feray جولای 17, 2019

    سلام.من ۲۷سالمه یه خواستگاردارم۳۵ساله از اشنایان دور هستند.طی صحبت کوتاهی که باایشون داشتم گفتن دیپلم هستن شغل ثابتی ندارن یعنی هربار میرن سراغ یه کار پارسال سریه کارهم ضرر دادن که مجبور شدن ماشینشونو بفروشن درحال حاضرازخودشون چیز خاصی ندارن واگرازدواج کنند تویکی از طبقات خونه پدری ساکن میشن.قیافه ایشون همون اول بدل من ننشست ولی گفتم صحبت کنم همه چی که قیافه نیس.تو فامیل ماهم دختر به سن من ازوقتازدواجش گذشته موندم چیکارکنم.من خودم هم لیسانس دارم.میشه راهنمایی کنید منو

    • پاسخ ادمین به Feray جولای 22, 2019

      من توصیه می‌کنم اول روی این قضیه مانور بدین که چرا فکر میکنین با 27 سال سن از سن ازدواج تون گذشته؟ اصلا مگه ازدواج سن داره؟ مگه مسابقه است ؟ چرا اینقدر شخصیت خودتون رو با ازدواج کردن و نکردن تعریف میکنین؟در ثانی کسی که تو 35 سالگی شغل ثابتی نداره؟ قطعا بعد از این هم نخواهد داشت. چرا میخوایین الکی خودتون رو درگیر رابطه ای کنین که پر از علامت سوال و پر از ابهامه؟
      ازدواج نکردن که خیلی بهتر از یک ازدواج غلطه!
      خیلی راحت پاسخ قاطع بدین و سعی کنید به جای درگیری های الکی ذهن تون رو به چیزهای مهم معطوف کنین. دختر قوی ارزش رو در ازدواج نمی بینه. یعنی کن خودت رو قوی کنی.

  • لیلی جولای 18, 2019

    سلام
    من دختر هستم 34 ساله شاغل در موسسه معتبر دولتی و فوق لیسانس یه خواستگار دارم شغل آزاد و فوق دیپلم و 37 ساله و شرایط مالی متوسط، مشکلی که وجود داره ایشون در جلسه اول بیشتر راجع مسایل جنسی صحبت کردن و اینکه از سن من ایراد می گرفتن در حالی قبل از مراسم خاستگاری سن منو می دونستن ولی روی این موضوع خیلی مانور می دادن من میخوام و به نوعی نقطه ضعف می دونستن ولی درمورد تحصیلات یا شغل شاید من بهتر از ایشون بودم می گفتن این مسایل خیلی مهم نیست و… لطفا راهنمایی بفرمایید

    • پاسخ ادمین به لیلی جولای 22, 2019

      سلام

      شرایط جامعه به گونه‌ای داره پیش میره که قبح خیلی از مسائل ریخته شده. اما اگر هدف ازدواج و تشکیل زندگیه باید طبق یه اصول درست جلو رفت. صحبت کردن از مسائل جنسی اونم جلسات اول خیلی بی ربطه. مگه هدف از ازدواج فقط سکسه؟
      به نظرم در یک جلسه خیلی جدی راجع به هر دو موضوع یعنی هم سن و هم مسائل جنسی باهاشون صحبت کنید و در واقع اتمام حجت کنید.
      اگر دیدن در این دو مورد نمی‌تونن نظرتون رو جلب کنن خیلی راحت ردشون کنید. انتخاب باید بر اساس عقاید باشه نه بر اساس نیاز.
      چه لزومی داره هی به سن شما اشاره کنن در حال یکه شما سه سال کوچیک تر هم هستین تازه!

  • زهرا جولای 23, 2019

    سلام ،
    ممنون از أدمين محترم بابت مطالب مفيدتون
    من٢٠ سالمه و يك خواستگار دارم ٢٦ ساله هر دوتامون دانشجوييم ولى خب ايشون در حال دفاع پاياننامشون هستن ،كه بعد دنبال طرح و سربازى و شركت تو تخصص برن ، من داروسازى ميخونم و ايشون دامپزشكي ،از همه لحاظ اخلاقي و مذهبى و ظاهرى فرد أوكيه بود، و من خوشم اومد، و مرد فهميده اى بود
    ولى چون گفتن فرد بسيجي هستن و ميخواين كنار كار اصليمون ،كارفرهنگى هم بكنن و همين باعث شده خانوادم دو دل بشن و ميگن براى تو مورد هاى بهتري هم مياد و سنى ندارى، ولى خودم ،دلم يه چيز ديگه ميگه!!!نميدونم چيكار كنم؟!؟!

  • الیاس جولای 25, 2019

    سلام
    ممنون از پست خوبتون
    راستش من با یه دختری آشنا شدم که یه سال از من بزرگتره من 25 سال و اون 26 سالشه. حالا بعد از تقریبا یک سال قراره با خانواده بریم خونشون برای آشنایی بیشتر.
    اما چند روزه در مورد چهره اش یکم تردید پیدا کردم. قیافش خوبه حتی من وقتی تصور میکنم که قراره باهاش همبستر بشم هیچ احساس بدی ندارم اما یه خانومی که غریبه بود رو دیدم که قیافش خیلی خیلی به دل من نشست. همش خود به خود تو ذهنم با اون مقایسه میکنم. توی این مدت هم که با هم آشنا شدیم کلی حرف زدیم خیلی از مواردو با هم تفاهم داریم. باز در این صورت اگه جواب منفی بدم بهش نامردی نیست؟ فقط نگران اینم که بعد از یه مدت که شور و هیجان اول زندگی از بین میره مقایسه چهره اذیتم کنه و برام دردسر ساز شه. نظر یا پیشنهاد شما چیه؟

    • پاسخ ادمین به الیاس جولای 29, 2019

      سلام

      هر آدمی توی هر شرایطی چه مجرد باشه چه متاهل امکان داره علاوه بر شریک عاطفی‌اش از کس دیگه‌ای هم خوشش بیاد. این خوش اومدن به خودی خود بد نیست. اینکه ما نتونیم کنترلش کنیم بده. اینکه اثر بذاره روی رابطۀ ما با همسر یا پارتنرمون بده.
      حالا که بین شما اتفاق رسمی رخ نداده و شما با چنین اتفاقی به هم ریختین، می‌تونین یکم زمان بدین به خودتون. روش بیشتر فکر کنین. اگر فکر می‌کنین قیافه اش جوری نیست که شما رو جذب کنه، یا باعث نشه که ذهن تون دنبال مقایسه با یه فرد زیباتر نره، رابطه رو رسمی نکنید.
      چون هنوز به ثبات لازم در این خصوص نرسیدن. شما ممکنه هر لحظه فرد زیباتری از همسر خودتون رو ببینید تو خیابون. کما اینکه با هر کسی ازدواج کنین ممکنه هزاران فرد زیباتر از اون هم یه روز سر راه شما قرار بگیره.
      زیبایی مهمه ولی اصل نیست. در کنار زیبایی صفت‌های اخلاقی و ویژگی های دیگه هم هست. بنابراین لزوما نباید روی زیبایی ظاهری تصمیم گرفت در عین حال که نمیشه منکرش شد. شما ابتدا لازمه با خودتون به صلح برسین و با ثبات عاطفی تصمیم بگیرین در این خصوص.

  • مهدی جولای 25, 2019

    سلام
    من یه پسر 29 ساله هستم مجرد
    خیلی خیلی خیلی محتواتون خوب بود.
    یه دید کلی به ما داد.
    همه این سوالات به قول خودتون در یک یا دو جلسه نمیگنجه.
    فقط مسائل جنسی رو فکر کنم خانم ها موذب هستن، بزارین آقایون سوال کنن.
    با حالت تدافعی برخورد نکنید .
    ارتباط چشمی خیلی مهمه .
    به نظرم در سوال های دیگر خانم ها پیش قدم بشن بهتره چون میزبان هستن.
    برای پسرها بیشتر بحث مالی و حس همکاری و همدردی و تعامل مهمه و خانم ها رو این موضوع بیشتر فکر کنن.
    بازم ممنون بابت اطلاعات خوبتون و وقتی که به ما ما دادین.

  • رضا جولای 27, 2019

    رضا با سلا م به همک
    گی و مدیریت سایت من رضاهستم و متولد 54 دختری معرفی کردن 14سال از من کوچیک و نگران از این موضوع البتع هنوز همو ندیدیم نظر شما چی لصفا شماره بدبد تماس بگیرم ممنون

    • پاسخ ادمین به رضا جولای 30, 2019

      سلام
      جهت مشارۀ تخصصی با ایمیل ادمین در ارتباط باشین.
      [email protected]

  • مریم جولای 30, 2019

    سلام
    من دختری هستم با 28 سال سن ،و کارمندم ،خواستگار خیلی زیاد داشتم ولی الان دوتا خواستگار با شرایط خوب ولی متفاوت دارم ک واقعا نمیدونم کدومشونا انتخاب کنم :یکیشون قبلا با هم همکار بودیم دوسه سالی هست ک باصطلاح خاطرخواهن و از نظر اخلاقی شناخت دارم ازشون ولی ازیک شهرو فرهنگ متفاوت با مان
    یکی دیگشون همشهری هستن شرایطشون خوبه و خونوادشونم خوبن ولی من هیچ شناختی ازشون ندارم حتی ندیدمشون و واقعا حس میکنم با یک جلسه خواستگاری نمیتونم بشناسمشون و از نظر فرهنگی تو منطقه ی ما اصلا چند جلسه خواستگاری جانیفتادس و حتی همه میگن وقتی دختر پسر تو خواستگاری میرن صحبت کنن یعنی ک جواب مثبت بوده الان واقعا بگید من جلسه اول چطور آشنا بشم

    • پاسخ ادمین به مریم آگوست 1, 2019

      سلام

      با این ویژگی‌هایی که مطرح کردی نشون میدی که عاقل و بالغ و تحصیل کرده و امروزی هستی.
      کاری به حرف بقیه نداشته باشه، اون ها هرکاری بکنی بازم یه ایرادی ازت خواهند گرفت، اگر به خودت و زندگی ات اهمیت میدی، وارد مرحلۀ آشنایی و شناخت شو، قرار هم نیست که کاری کنی که کل فامیل و شهر با خبر بشن از این دیدارها، میتونین یه جایی دور از منزل با خانواده ها قرار بذارین همو ببینید، با مادرها بیرون برین. تلفنی با هم ارتباط بگیرین. از محل زندگی و کارشون گرفته تا دوستان و غیره پرس و جو کنید و حتی رفت و آمد داشته باشین. سعی کنین تمام جوانب رو بسنجین و بعد تصمیم بگیرین. چون نفر اول رو تا حدی میشناسین، اما این شناخت از بابت همکاری بوده نه همسری، پس به شناخت قبلی اکتفا نکنین. زندگی با همکاری تو یه محیط کاری با قوانین محدود خیلی فرق داره. اگر روی گزینۀ اول هم مردد هستین باید وارد مرحلۀ شناخت بشین.

  • لیلا آگوست 1, 2019

    سلام من ۲۵ سالمه تقریبا یک هفتس با یکی از خواستگارام طی سه جلسه صحبت کردم ایشون ۳۲سالشه شرایط مالیش اوکی.ولی از صحبتاشون متوجه شدم ۶سال ب قول خودش تفریحی سیگار میکشه و بادوستان طلاقی همصحبته و راز دلش رو به دوستاش میگه و حتی ظاهرش ب دلم نیست بنظر شما باید چکار کنم

  • لیلا آگوست 2, 2019

    سلام من ۲۵ سالمه بایکی از خواستگارام طی یک هفته صحبت کردم ولی بگفته خودش ۶سال تفریحی سیگار میکشه و اکثر دوستاشم طلاقین بنظرتون من باید چیکار کنم

  • مریم آگوست 14, 2019

    سلام، من 21 سالمه و خواستگاری دارم که بعد از در میون گذاشتن با پدرم متوجه شدم که برادر بزرگشون رو میشناسن (مثل اینکه قبلا معتاد بوده و کلا زندگی خوبی نداشته) و پدرم مخالف که قرار خواستگاری گذاشته بشه؛ به نظرتون چقدر گذشته برادرش میتونه تاثیر داشته باشه تو زندگی خودش؟

  • سارا آگوست 17, 2019

    سلام با تشکر از سایت خوب و راهنمایی هاتون من ۲۴ سالمه چهره ام زیبا و دلنشینه خواستگارای زیادی داشتم و همه ی اون ها بخاطر چهرم در نگاه اول ازم خوششون اومده همشون هم از لحاظ مالی و فرهنگی بسیار خوب بودن اما از نظر اخلاقی با من سنخیت نداشتن اخیرا هم یه خواستگاری دارم که همه چیزش خوبه ولی قیافش به دلم ننشسته و چون همه ی خواستگارامو رد کردم مادرم دائما میگ اگ اینو هم رد کنی دیگه خواستگار خوبی نخواهی داشت و میگه خیلی از خود راضی هستم و بخاطر غرورم هرگز نمتونم به کسی جواب مثبت بدم! اما به نظرم اینطور نیست من دوست دارم ازدواج کنم از ازدواج بدم نمیاد اما متاسفانه احساس میکنم باید با مردی ازدواج کنم که وقتی کنارشم احساس کمبود نداشته باشم یعتی جوری منو تکمیل کنه که چشمم دنبال شخص دیگه ای نباشه و اینک حتی اگه زشت باشه به دل من نشسته باشه و چون همه ی خواستگارام پولدار بودن و از جایگاه خوبی در جامعه برخوردار بودن خیلی سخت پسند شدم و توقعاتم بالا رفته واقعا نمیدونم چیکار کنم گاهی اوقات میگم باید به حرف مادرم گوش کنم و با شخصی که به دلم ننشسته ازدواج کنم اما از فکر کردن بهشم دیوونه میشم واقعا از آینده میترسم و نمیدونم باید چیکار کنم لطفا راهنماییم کنید آیا من باید با خواستگارم که چهره و رفتارشو دوست ندارم ازدواج کنم یا به حرف دل و منطقم گوش کنم ضمن اینکه مادرم میگخ هرگز نمتونی مرد رویاهاتو پیدا کی مرد رویایی فقط برای قصه هاست…‌ من مرد ایده آل نمیخوام دنبال کسیم که در کنارش حس خوبی داشته باشم کسی که باعث شه چشمم رو رو همه ی مردای عالم ببندم و فقط اونو ببینم. راهنماییم کنید.

  • رها سلیمی آگوست 17, 2019

    سلام و خدا قوت. و تشکر بابت راهنمایی های منطقی تون.
    پسری 29 ساله ام. شرایط اولیه زندگی رو تقریبا دارم. چند مورد برای خواستگاری رفتن پیشنهاد شده، که هر کدوم بخشی از ملاک های مدنظرم رو دارن(ایمان، تحصیلات، ظاهر و خانواده)
    این هم منطقی هست که کمتر کسی همه موارد رو کنار هم داره. اما باز نمیتونم یکی رو حذف کنم اون یکی رو انتخاب کنم .
    چون یکی باایمان و تحصیلاتش خوبه و هم سطح خودم هست ولی خانواده مناسبی نداره .یکی برعکس ظاهر خوب خانواده خوب ولی تحصیلات درخوری نداره(برام خیلی مهمه). یکی همه شرایط خوب منتها ایمان ضعیفی داره. خلاصه حیروووووووون!!!
    سپاس از پاسخگویی شما (:

  • pari آگوست 19, 2019

    سلام من١٨سالمه و خواستگاری داشتم ک رد کردم و قراره سال دیگه ک ١٩سالمه بازم بیاد و برام تلاش میکنه ولی خانوادم بدلیل وابستگیه شدید یاا هردلیل دیگه ای میخوان دورتر ازدواج کنم ولی من خودم دوست دارم ب خواستگارم جواب مثبت بدم بنظرتون چطور میشه اینو ب خانوادم بگم؟چون خجالت میکشم

  • نگار آگوست 21, 2019

    سلام من22سالمه و یک خواستگار با شرایط نسبتا خوب دارم در مراحل اولیه آشنایی هستم در صحبتی ک با ایشون داشتم از نظر ظاهری و اخلاق خوب بودن خوش مشرب بودن اما مسئله ای که هست حساسیت نسبتا زیاد مادر ایشونه با اینکه خودشون منو دیدن و انتخاب کردن اما حرف هاشون کمی ناعادلانس مثلا ایشون معتقدن ک دختر همیشه در زندگی باید کوتاه بیاد کم توقع بساز باشه ولی مرد همیشه باید درک بشه بهش احترام گذاشته بشه و …ینی طرز فکر20سال پیش رو دارن و هیچ حقوحقوقی برای دختر قائل نیستن شهر محل سکونت این آقا شهر دیگه ای و از نظر اخلاقی و طرز فکر مثل مادرشون نیستن ولی من میترسم ک مادرشون به اسم دوس داشتن و حساسیت در همه مسائل زندگیمون دخالت کنن حتی ایشون کنجکاو بودن که من قراره چه سوالاتی از پسرشون بپرسم؟! به نظر شما من چیکار کنم؟خیلی ممنون از سایت خوبتون

  • حسین آگوست 23, 2019

    سلام و خسته نباشید
    مطالب واقعا عالی و آموزنده بود.
    ادمین عزیز خیلی عالی و علمی به سوالات جواب میدی. اجرت با خدا.
    منم یه سوال داشتم
    من رفتم خواستگاری یه دخترخانمی… همه چی اکی هست فقط قدش حدودا ۱۵۵ هست که فک میکنم یه مقدار کوتاه قد هست البته منم زیاد قد بلند نیستم ولی دوس دارم با همسرم هم قد باشیم …
    میدونم که قد ملاک جدیی در ازدواج نیست چیکار کنم؟

  • محمد آگوست 25, 2019

    سلام
    تشکر فراوان بابت پاسخ های منطقی ادمین محترم
    منم مشکل رها سلیمی رو دارم ممنون میشم راهنمایی کنید .

  • مائده آگوست 26, 2019

    سوالاتتون خوب و جامع هست .من كه تو همه ي جلسات ازش استفاده كردم وجالب اينه كه طرف مقابل هم بعد از پرسيدن اغلب ميگه شما چطور ؟؟ واين جامع بودن سوالات رو ميرسونه البته من از چندتا سايت ديگه هم كمك گرفتم

  • raha آگوست 29, 2019

    سلام من17سالمه.
    توی خانواده مادری من رسمه ک هم دخترا هم پسرا زود ازدواج میکنن.
    تا الان چن تا خواستگار برام اومده شاید خودمم خوشم نیومده باشه ولی خب خانواده پدریم هر خواستگاری ک بیاد ردش میکنن
    الان ی کیس خیلی مناسب دارم کاز اقوام نزدیک هست.21سالشه این مورد و هر دو طرف ردکردن و میگن هنوز بچست ولی من خیلی دوصش دارم و اصلن دلم نمیخاد ردش کنم و از طرفیم مطمئنم ک پدر مادرم میگن باشه برای چن ساله دیگه ک باز برگردن ولی تا اون موع منو ب یکی دیگه سپردن
    لطفن راهنماییم کنید.نظر شما چیه؟اینکه جلسه های بعدیم ادامه بدیم یا ردشون کنم

    • پاسخ ادمین به raha سپتامبر 24, 2019

      سلام
      اگر دوست داری آشنا بشی، مشکلی نیتس، اگر فکر می‌کنی جنم ادارۀ یک زندگی رو داری، باید برای راضی کردن والدینت تلاش کنی، ولی قبلش مطمئن شو که طرف مقابل ارزش جنگیدن رو داره. ازدواج در سنین پایین ریسک بالایی داره. چون هنوز احساسات غلبه داره به عقل و منطق.
      موفق باشی

  • مینا سپتامبر 11, 2019

    سلام
    من تا سن ۲۸ سالگی چندین خواستگار داشتم که هر کدوم رو به دلیل منطقی رد کردم‌.در واقعه خواستگارهایی که معرفی میشوند مناسب نیستند.اینبار یه خواستگار معرفی شده که از لحاظ شغلی و اخلاق و خانواده در حد مطلوبی هست.
    اما از لحاظ ظاهر و طرز پوشش خیلی مردد شدم.از طرفی هم اطرافینم اصرار میکنن این موارد بعدا عادی میشه و سخت نگیر و انقد موقعیت هاتو از دست نده و به مرور زمان خواستگارهای بدتر پیدا میشن نه بهتر
    الان برای بار سوم ملاقات میکنیم و میخوام سوالات شما رو بپرسم ازشون
    درباره ظاهر چطور بهشون بگم که بی احترامی نشه؟
    حس میکنم ایشون خسیس هم هستند .این نکته را چطور بهشون بگم که برام مهم طرف مقابل خسیس نباشه؟

    • پاسخ ادمین به مینا سپتامبر 24, 2019

      دربارۀ پوشش راجع به ایده‌آل‌های خودت صحبت کن ببین طرف نظرش چیه.
      دربارۀ خساست، ازش بپرس که مثلا سالی چند بار می‌تونه مانتو بخره، نظرش رو دربارۀ مخارج خیلی ریز و جزئی بپرس، بگو ماهی چند بار میریم رستوران، کادوهایی که میخرید معمولا در چه سطحیه. در خلال صحبت ها خودش رو بروز میده حتما. نظرت راجع به مهمونی دادن چیه و ….

  • صنم سپتامبر 13, 2019

    سلام
    من دختری هستم ۲۱ ساله تابحال خواستگاری نداشتم
    چندسال پیش با یکی از آشناهامون رابطه ای رو شروع کردم قصدمون هم ازدواج بود اما خب خانواده من مخالف سرسخت بودن منم عقب کشیدم…دیروز برام خواستگاری اومد که شغلش ساخت و سازه و ۳۰ سالشه از لحاظ اخلاقی خیلی بهم نزدیک و یکی بودیم اما ایشون خیلی مذهبی بودن ولی من نیستم
    و اینکه از لحاظ ظاهر من زیاد نپسندیدمشون ،ظاهرشون اصلا بد یا زشت نبود ولی به دلم ننشست
    نمیدونم چیکار کنم
    باهر کس مشورت میکنم میگن از دستش نده همسن و سالات ازدواج کردن میمونی پشیمون میشی…یا میگن درس بدرد نمیخوره ازدواج کن درصورتی ک قبلا میگفتن اصلا ب ازدواج فکر نکن
    مادرم میگه دوست داشتن بعدا بوجود میاد
    اما اگه بعدها هم بوجود نیاد چی؟
    من از ازدواج میترسم اگه بعدا پشیمون بشم چی؟
    مادرم میگه تو لجبازی میکنی چون نذاشتم با اون ازدواج کنی داری اینو رد میکنی
    درصورتی ک این اواخر من خودم دیگه نمیخواستم حتی با اونی ک دوسش داشتمم ازدواج کنم…
    نمیدونم چ جوابی بدم چکار کنم توروخدا کمکم کنید مامانم میگه شاید دیگه مورد دیگه ای نیومد اونموقع میخوای چیکار کنی🤦🏻‍♀️شما راهنماییم کنین😫کلافه شدم نمیتونم درست فکر کنم😫😭

    • پاسخ ادمین به صنم سپتامبر 24, 2019

      سلام صنم عزیز، توصیه می‌کنم فعلا به ازدواج فکر نکن. همین توضیحات مختصر نشون میده چقدر ذهنت آشفته است.
      ازدواج صف نونوایی نیست، که به هم هبرسه و تو دست خالی بمونی.
      مسابقه نیست که همه ازدواج بکنن و تو جا بمونی.
      ازدواج مهمترین تصمیم هر آدم در طول زندگیه، اگر اشتباه باشه یک عمر باید تاوئان پس بده.
      اگر فکر می‌کنی ازش خوشت نمیاد، حتی با وجود چندین جلسه صحبتف خیلی راحت جواب قاطع بهش بده.
      قبل از هر اقدامی، لازمه که چند جلسه بری پیش مشاور، دربارۀ ترس‌هات و تردید هات باهاش حرف بزن.
      مطمئن باش برای ازدواج نه دیر میشه و نه خواستگار از دست میره.
      سعی کن اول خودت رو بسازی از نظر روحی بعد پذیرای یک فرد جدید در زندگی باشی

  • Artmis سپتامبر 17, 2019

    سلام
    بابا من همه رو خوندم !سر حرف زدن یادم رفت:/
    کلا استرس گرفتم هرچی گفت خب بفرمایید من چیزی یادم نبود که
    در ضمن من 18سالمه و خواستگار جان23
    خیلی خوب موقع حذف زدن درکم میکنه

  • مارال سپتامبر 19, 2019

    سلام.. من دختری هستم ک ی خواستگار دارم ک یه شهره دیگس.. همه چی ازش میدونم ک خونه و ماشین داره و فعلا بیکاره جز مدرکش.. ی بار بحثمون شد ب طعنه گفتم دیپلمی ک اینطوری فک میکنی اونم با عصبانیت گفت اره… بعد پیله کردم ک مدرکت چیه اوننم گفت دیپلم دارم باهام ازدواج میکنی.. گفت من کسی رو ک به خاطره مدرک بخاد منو من نمیخام.. . بعد از قهر و آشتی… ی روز صحبت میکردیم گفت من مدرک سربازیم با دیپلمه چون میخاستم زود معافیت بگیرم با آخرین مدرکم نگرفتم سربازیمو…بعد از اون بحث دیگ نتونستم ازش بپرسم بالاخره مدرکش چیه… نمیدونم چیکار کنم… چون ن لیسانسم و شاغل و با ی دیپلمه واقعا برام سخته زندگی کنم… ولی ازش خوشم میاد.. چیکار کنم ک بفهمم مدرکش چیه.؟

    • پاسخ ادمین به مارال سپتامبر 24, 2019

      سلام
      اگر هدف ازدواجه و نه دوستی، خیلی رک و صریح و بی‌پرده ازش بخوایین که تصویر آخرین مدرک تحصیلی اش رو براتون بفرسته.
      هرچند فاصلۀ بین دیپلم و لیسانس اونقدر زیاد نیست که به خاطرش مته به خشخاش بذارین.
      اصولا مدکر تحصیلی شعور و انسانیت نمیاره. ولی اگر صرفا داشتن مدرک طرف براتون مهمه تنها راهش همین صراحته اجازه ندین طرف مقابل با حرفهای دو پهلو اصطلاحا قضیه رو ببیچونه.

  • بهار سپتامبر 23, 2019

    سلام و خسته نباشید
    من 20 سالمه و یک خواستگار دارم که از هم نظر شرایط خیلی خوبی داره ولی ایشون یک بار ازدواج کردن با دختر عموشون
    من با تو جه به اینکه سنم کمه و خواستگارای بهتری میتونم داشته باشم اصلا راضی نیستم ولی چندین ماه که مادرشون و خودشون اصرار میکنن که ما حداقل یک جلسه همو ببینیم تا برای من توضیح بدن دلیل جدایی شون چی بوده و قرار پنجشنبه بیان خواستگاری میخواستم منو راهنمایی کنید که چه سوالایی از ایشون بپرسم فقط میشه تا پنجشنبه جواب بدید ممنون میشم

    • پاسخ ادمین به بهار سپتامبر 24, 2019

      سلام
      در درجۀ اول این شما هستین که باید تصمیم بگیرین که میخوایین تو این سن ازدواج کنین یا خیر.
      هیچ کس نمیتونه شما رو به اجبار وادار کنه که یک مراسم خواستگاری رو تحمل کنین و ….
      اما اگر تمایل داشتین بلهف بشینین پای صحبت هاشون و حتما سوالات خودتون ور بپرسین.
      اغلب کسایی که جدا دشن، سعی میکنن طوری جلوه بدن که طرف مقابل گناهکار دیده بشه.
      اگر طرف شما، انسان منصفی باشه، اشتباهات خودش و نامزدش رو توامان مطرح می‌کنه.
      دلیل جدایی رو بپرسین، اینکه چه ویژگی‌هایی در خودشون باعث جدایی شد؟ همسرشون چه چیزی رو در ایشون نمی‌پسندید
      چقدر خانواده ها مسبب این جدایی بودن؟ چه چیزی می تونه باعث بشه دوباره به طلاق فکر کنن و ….
      اجازه بدین بیشتر از خودشون بگن تا از نامزد سابق شون

  • مریم سپتامبر 23, 2019

    سلام
    من ۴۱ سالمه مجرد
    قد بلندم ۱۷۳ وزن ۶۰
    قد برام مهمه دوس ندارم از همسرم بلندتر باشم
    اما باهرکی اشنا میشم قدش بلند نیس
    هر خواستگاری ذهن منو این قد درگیر میکنه انگار از قیافه هم مهمتر برام . انگار هرچی بدت میاد سرت میاد ،شده شرح حال من . لطفا راهنماییم کنید
    ایا باید حسن های دیگه یه خواستگارو در نظر بگیرم یا به همون چیزی ک مد نظرمه تمرکز کنم
    باتوجه ب سنم ازین خواسته و معیار باید گذشت؟

    • پاسخ ادمین به مریم سپتامبر 24, 2019

      سلام
      به نظر می‌رسه که شما درگیر کلیشه‌های جنسیتی هستین، سالها به ما القا کردن که مردها باید از زن ها بزرگ تر باشن، مردها باید بلند تر از زن ها باشن، تا ثابت کنن که مردها همیشه باید روی پلۀ بلندتری بایستند و روی همه چیز تسلط داشته باشن.
      الان دیگه این کلیشه ها رنگ باختن. خودتون رو با این چیزهای ظاهری عذاب ندیدن. برین با خواستگارهاتون معاشرت کنین، اشنا بشین. قد و وزن کم اهمیت ترین چیزها در زندگی مشترک هستن.

  • Elham سپتامبر 25, 2019

    سلام وقت بخیر. تمام کامنت ها رو خوندم. سپاس از وقتی که میذارید برای پاسخگویی. ۲۷ ساله هستم. حدودا ۲ سال و نیم با فردی به صورت مجازی در ارتباط بودیم. همدیگه رو کلا ۲ بار از نزدیک دیدیم بقیه ارتباط به صورت وویس و چت و تماس تلفنی. خیلی همو دوس داشتیم. خواستگاری هم اومدن ولی به دلیل دور بودن شهرهامون و کار ایشون مخالف کردن.حدود یک سال ونیم از این خواستگاری میگذره. (البته اون ۲ و نیم سال که عرض کردم قسمتیش بعد از خواستگاری هم بود) تا اینکه حدود یک ماه و نیم قبل همه چی تمام شد و خودش گفت دیگه نمیشه. یعنی همه چی تموم بشه. خانوادش راضی نیستن و … من خودم قبول دارم که فشار خیلی خیلی بیشتری از من متحمل شد. چون همه فامیل و اشناهاشون در جریان این قضیه شدن و همه بهش فشار وارد کردن و … بگذریم. خلاصه تموم شد. البته این دلیل ایشون بود برای کات کردن. بهم گفت من خانمهای متاهل در ارتبطم (ارتباط مجازی). یعنی در طی رابطه ای که داشتیم اینطورم بوده. گفت من اینقد عوض شدم که به دخترای دیگه شماره میدم. عرق میخورم و… تازه گفت این یه قسمتشه. ارتباطش با خانمای متاهل رو کار درستی میدید. میگفت باید مدیریتشون کنم. یه استاد قران داریم که اقا هستن و ایشون رو میشناسن و جهت وصال ما خیلی کمکمون کردن. وقتی یه مورد از این موارد رو بهشون گفتم باور نکردن که اون اینطوری بوده. گفت دروغ گفته تا تو دل بکنی. من سعی کردم کنار بیام. اینکه اگه به صلاحم بود حتما جور میشد. یا اگه جور میشد من چطور این ادم رو تحمل میکردم. همه چی رو به خدا سپردم و کمک خواستم برای تحمل این شرایط. در حال حاضر یه خواستگاری اومدن که یک سطح از نظر تحصیلات پایینتر هستن. حدودا همسن هستیم (من حدود ۱۰-۲۰ روز بزرگترم) بنظرم پسر خوبی هستن. چهرشون هم که توی کامنتها خیلی بهش اشاره شد به دلم نشسته بنظرم. با کار کردن من مشکل داشتن که بهشون توی سه جلسه آشنایی، گفتم که با طرز فکرتون کار دارم. شاید هیچوقت کار نکنم ولی اینکه من رو محدود میکنین منو اذیتم میکنه تا اینکه بلاخره گفتن باشه تا قبل از بچه دار شدن کار کنم در عوض چادری بمونم. (چون گفته بودم شاید چادرم رو بذارم کنار) من از ریش زیاد خوشم نمیاد و گفتم ایشون بزنن ولی گفتن یه بحث اعتقادیه و زن و مرد باهم باید تفاوت داشته باشن. که در نتیجه نمیزنن. برای من البته اینقد هم مهم نیست که ریش داشته باشن یا نه. بنظرم در چند نگاهی که داشتم (اخه اکثرا سر به زیر صحبت میکنیم) اونقدرها ریششون بد نیست. بیشتر میخواستم ببینم چقد به حرفم اهمیت میده. البته چون اعتقادیه بنظرم حق داره. کار مناسب هم نداره فعلا ولی خانواده گفتن حمایت میکنن. نمیدونم با وجود نداشتن کار و پایینتر بودن سطح تحصیلاتشون تا اینجا کار چطور پیش اومده جلو. (حدود یک هفته میگذره از اشنایی با ایشون) گاهی حس میکنم خواست خداونده. ولی با خودم میگم خدا بهمون عقل داده. خلاصه همه اینها رو گفتم تا با روحیات و اخلاقیات بنده تا حدی اشنا بشیم و بنده رو راهنمایی بفرمایین. فردا قراره در مورد مهریه و شیربها و اینا حرف بزنن. توی این شرایط باید چیکار کنم. من هنوز جواب ۱۰۰ درصد اوکی رو ندادم. ولی نمیخوام بهش خیانت کنم با به فکر ادم دیگه. از طرفی به دل میشینه. نگرانی دارم. چه تصمیمی درسته؟ حتی متاسفانه یا … باید بگم که گاهی به این فکر میکنم اگه صبر کنم همون قبلی که مجازی اشنا شدیم برمیگرده و امیدوارم

    • پاسخ ادمین به Elham اکتبر 1, 2019

      سلام
      شما با توجه به گفته‌های خودتون هنوز از رابطه قبلی به طور کامل خارج نشدید، توصیه اول اینه که عجله نکنید، به صرف اینکه به دل می‌شینه نمیشه ازدواج کرد. شما اول باید از خودتون مطمئن باشید، طرف مقابل رو خوب آنالیز کنید، با یه جمله درباره ریش و چادر نمی‌شه به شناخت رسید یا نتیجه گیری کرد.
      ایشون شغل درستی هم ندارن، توی این دوره زمونه که افراد شاغل به سختی یه زندگی رو اداره می‌کنن ایشون چطور با حمایت خانواده می‌خواد زندگی بسازه؟ ابدا عجله نکنید به خودتون فرصت بدین و روحیه یک رابطه جدید رو پیدا کنید بعد.

  • مریم اکتبر 1, 2019

    سلام و خسته نباشید خدمت ادمین
    من همونی هستم ک گفتم ۴۱ مجردمو قد بلند و خواستگارم قدش بلند نیس.
    به حرف شما گوش کردم قد نادیده گرفتم و تمرکز کردم روی اخلاق و رفتار
    اخلاقات این اقا به من نزدیک
    اما چیزی ک مشکل این ک ایشون قبلا ازدواج کردن و یه دختر ۱۴ ساله دارن ک همراه خودشونن . امسال این بچه رفته با مادر این اقا زندگی میکنه و این بچه با مادرش در ارتباط نیس و تمایلی به دیدن مادر نداره چون مادرش خیانت کرده و زندگی دوتا خونوادرو بهم زده رفته با مرد متاهل دار رابطه…. واون اقا هم زن و بچه هاشو طلاق داده
    خونواده من میگن بچه نباید به زندگی من وارد بشه منم همین عقیدرو دارم چون از پس این موضوع و مسئولیتش برنمیام
    چون میدونم بچه ک بیاد بین ما اختلاف میندازه . این اقا و خود بچه تمایلی ندارن ک برگرده پیش مادر چون میگه مث مادرش خیانتکار میشه
    این اقا میگه مادرم ۶۵ سالشه ازش مراقبت میکنه و گفته تا جایی ک بتونم و خودش بخاد ازش مراقبت میکنم این اقا میگه بچمه ممکن الان بگه بابا من وارد زندگیت نمیشم یهو سال دیگه ممکن نظرش عوض بشه .خونواده منم میگن مادرش شما نهایت ۷۰ سالگی ازش مراقبت کنه بعد تکلیف چیه . اون اقا میگه بچمه ، مادرش ضربه زده منم بیام یه ضربه بزنم
    .من دوس ندارم حالا حالاها این بچه بیاد توزندگیم
    الان ما با مادرخودم سر کنترل تی وی اختلاف نظر داریم دیگه برسید به چیزهای مهم
    بعد اول زندگی زن و شوهر ها تو خونه رفتارشون فرق میکنه حتی خانم لباسهای ازاد میپوشه و ….
    با وجود این بچه همچین رفتارهایی برای بچه چندشه چون بنده مادر بچه که نیستم
    خلاصه من بچه رو نمیشناسم خصوصیات و ….
    من و مادرم میگیم این بچه خونه مادربزرگش بمونه تا من بتونم هم تو زندگی جا بیوفتم و بدونم چی به چیه هم از دور بتونم با بچه ارتباط بگیرم و بعدا بگم بیاد و مادرم میگه اگه قرار بچه بیاد تو زندگی این اقا باید یه چیز قیمتی مث زمین یا ۳ دانگ خونرو بنامت کنه
    اما دایی هام میگن اصلا بچه نباشه چون زندگیشونو خراب میکنه . من پدرم بچگی فوت کرده برای همین از دایی هام مشورت …..
    حالا بهترین راهنمایی شما کنید ک من کمترین ضرر و اسیب ببینم

    • پاسخ ادمین به مریم اکتبر 1, 2019

      مریم عزیز
      این مرد یک پدره و به هیچ وجه نمی‌تونه به طور کامل دختر نوجوانش رو رها کنه. این آقا برای جلب نظر موافق شما، حتما تلاش می‌کنه که حضور دخترش رو کمرنگ جلوه بده، اما زندگی همون چند روز و چند ماه اول نیست. این دختر حق داره کنار پدرش زندگی کنه و هیچ کس نمی‌تونه این حق رو ازش دریغ کنه، پدری که روی دخترش خط بکشه چندان قابل اعتماد نخواهد بود. اگر توانایی مدیریت یک رابطه سه نفره رو در خودتون می‌بینید به این آشنایی ادامه بدین، در غیر این صورت قاطع تصمیم بگیرین. شما به هیچ عنوان نمی‌تونید توقع داشته باشید این مرد، دخترش رو رها کنه و بیاد با شما زندگی کنه تا زمانی که شما صلاح می‌دونید. بهتره یکم بیشتر فکر بکنید و یک تصمیم عاقلانه بگیرید نه احساسی.

  • مریم اکتبر 3, 2019

    سلام خدمت ادمین و بخاطر پاسخها .
    من مریممم ۴۱ ساله و مجرد همون دختر قدبلند
    الان مشکلی ک با این اقا دارم این ک بچه بخاطر کار مادرش ک قبلا گفتم دوست نداره باشه
    منم ازون زن میترسم شرط گذاشتم اگر بچه میخاد با من باشه سیم کارت عوض و هیچ ارتباطی با مادرش نداشته باشه و هیچ کسی هم حق نداره پل ارتباطی اینا باشه ، چون میگم کسی ک زندگی دو خانواده رو بهم زده براش کاری نداره …..
    این بچه با مادرش در ارتباط نیس اما مادره هی زنگ میزنه بچه رد تماس بده به اقوامش زنگ میزنه تا باهاش گپ بزنه . بنظر من الان مادره خیالش جم که کسی تو زندگی پدره نیس اما فردا که بفهمه توگوش دختر ۱۴ سالش میخونه ،ببین بابات برای زنش چیکار میکنه بگو برای توهم کاری کنه …. ازین حرفا ک شما بهتر میدونید
    حالا این اقا میگه من همچین کاری نمیکنم بچه نسبت به من بدبین میشه اما میدونم خودش به مادرش تمایل نداره
    میگه هرچی باشه مادرشه .
    منم میگم مادرشه، زن بدی باشه مادر بدی نیست بفرستید پیش مادرش ، میگن من نمیخام بچه خدای نکرده مث مادرش خیانتکار بشه
    این اقا همه چیو به نفع فرزندش داره تموم میکنه هر احتمالی میده ک بعدا جای گله نباشه
    اصلا به این توجه نمیکنه ک یه دختر مجرد مسئولیت بچه رو به عهده گرفته یا ازهمین احتمالات یخورده واسه من بده ک مثلا بگه چیکار کنم ک تو زندگی مریم کمتر استرس یا قند تو دلش اب نشه .
    بنظر من اول میخاد خیالش از بابت دخترش جم بشه جاش امن باشه .

    میشه بگید من چه درخواستهای معقولانه ایی میتونم داشته باشم ؟
    این درخواست من معقولانه هست؟
    من چقدر مهریه بخام یا در کنار مهریه چه درخواستی داشته باشم
    خونوادم میگن در کنار مهریه یه چیز قیمتی هم باید بنامت کنه
    مثلا اگه ۱۴ سکه هس سه دانگ خونه …..
    یا زمینی اگه داره
    ایا معقولانه هست ؟
    لطفا راهنمایی…..

    • پاسخ ادمین به مریم اکتبر 4, 2019

      بهتره اول به این فکر کنید که اولویت این آقا در زندگی چیه؟
      ایشون دنبال یه مادر خوب برای دخترشون هستن یا دنبال یک همسر خوب برای خودشون؟
      و شما دنبال چی هستین؟ دنبال یک همسر؟ یک همدم یا دنبال تامین مالی؟
      اگر به چشم یک معامله به این ازدواج نگاه می‌کنید که چون خواستگارتون فرد مرفهی هستن، شما هم ازشون خواسته‌های مالی داشته باشید و در کنارش سختی‌های زندگی با یک دختر نوجوان رو بپذیرید، بحث جدایی هست.
      اما من توصیه می‌کنم بهتره به جای بحث مالی به کیفیت زندگی که قراره در آینده داشته باشین فکر کنین.
      شاید با این ازدواج به رفاه مالی برسین، خونه‌ای به نامتون بشه یا هرچی، اما در مقابل چی از دست می‌دین؟
      لطفا با یک مشاور به طور حضوری صحبت کنید. براتون آرزوی موفقیت دارم.

  • sami اکتبر 8, 2019

    سلام خدمت همه کاربران و دوستان دیگر
    من دختری 31ساله و کارمند هستم که خواستگارم ازم 5سال کوچیکتره البته خودش ارشد روانشناسی داره و سن رو ملاک نمیدونه وقتی تفاهم و بقیه چیزها باشه خونوادم مشکلی ندارن یک‌ماهه باهم صحبت میکنیم ولی بازم نگرانم لطفاً کمکم کنید

  • لیلا اکتبر 8, 2019

    سلام من ۱۸ سالمه و یه خواستگار ۳۱ساله دارم و خیلی از نظر دین و …عالی هستش شرایط مالی هم ک حرف نداره ولی من الان دو راهی گیر کردم که برم یانه واسه سنش میگم …قیافشم اصلا ب سنشم نمیخوره انصافا کوچیک دیده میشه شبیه پسرای ۲۵ساله هستش

  • samira اکتبر 10, 2019

    سلام دوستان من دختری هستم 31ساله کارمند در خانواده ای که فقط دوتا از خواهر و برادر هایم ازدواج کردندزندگی میکنم و مابقی مجرد هستند من فرزند آخر خانواده هستم که به تازگی خواستگاری دارم که از لحاظ سنی از من 5سال کوچیکتره و ارشد روانشناسی داره و سن رو ملاک قرار نمیده خونواده ام رفتن تحقیقات شنیدن مادرشوهر با عروس هاشون رفتار بدی دارند به همین دلیل گفتن اگه واسه جواب زنگ بزنن جواب منفی می‌دیدم اما من از پسره بدم نیومده ولی چون خونوادم خیلی مذهبی هستن نمیتونم بگم من توی محل کارم باهاش صحبت کردم و ازش خوشم اومده الان نمیدونم باید چیکار کنم و از تنهایی خسته شدم و احساس میکنم میشه با این پسر خوشبخت بشم میشه بگید با این شرایط چیکار باید بکنم لطفاً راهنمایی کنید

  • شکوفه اکتبر 11, 2019

    بسیار ممنونم از سوالاتی که در سایت گذاشتید. شاید از دید هر کسی همه سوالات الزامی نباشه و حتی خوب نباشند که سلیقه ای است. ولی بسیاری از آنها مفید بودند و یک دید کلی را به من داد که در جلسات آشنایی ام بتونم بهتر عمل کنم. ‌
    متشکرم از زحمات شما‌
    موفق باشید

  • مبینا اکتبر 16, 2019

    سلام.من ۲۱سالمه و حیون خانگی داشتم ک فوت کرد برای خرید حیون دیگه با ی آقایی ک حیون رو میفروشن آشنا شدم ایشون خیلی از من خوشش اومده و میگه دختری مثل تو ندیدم تا حالا ایشون ۳۱ سالشه شغل اصلیش هم پخش کننده لوازم خانگی در بازار هستش.ادم با اعتقادی و کلا هم تا الان دوست دختر نداشته ب من هم گفت برای من دارایی پدرتان مهم نیست(ما متوسطیم) گفت مهم واسم اینه ک شما قبلا دوست پسر نداشته باشی و دختر پاک و سالمی باشی.خب من هم شرایط رو دارم‌
    خیلی اصرار ب خواستگاری داره
    من میخوام برم آمریکا زندگی کنم
    خونه بالاشهر واسم خیلی مهمه
    شغل طرف مهمه واسم
    این ک کاری هست یا ن مهمه واسم( ک ایشون خیلی کاریه)
    گفتم مهاجرت کردن رو شرط ضمن عقد میکنم
    حق طلاق میخوام همه رو قبول کردن
    گفتن خونه هم هرجا بخوای میگیرم واست
    گفته حییون رو هم می زارم کنار کلا
    (واقعا در شعن خانواده ما ی آدمی ک حیون میفروشن نیست ولی من میگم جواب منفی ندم چون تقریبا همه شرایط و داره هم از لحاظ ظاهری و نظافت عالیه و شغل اصلیش من دوست دارم هم آدم کاری و معتقدی هست هر شرطی هم من گذاشتم قبول کردن )
    میدونم اگر همه اینارو ب خانواده بگم یکم قضیه حیوانات تو ذهنشان بلد میشه.
    من باید چی کار کنم؟؟؟
    رابطه رو ادامه بدم یا ن؟؟؟ اصلا میشه اعتماد کرد یا ن؟چون من هر شرط ضمن عقد خواستم قبول کرده
    البته ب مادرم گفتم ایشون گفت حالا ببینیم چی میشه.ایشون ب خانواده شون گفتن اونا هم میگن بریم خواستگاری

  • زهرا اکتبر 18, 2019

    سلام من ۳۰ سالمه و دختر مذهبی هستم خواستگاری برام اومده که از نظر اعتقادی خیلی به هم میخوریم اما شرایط مالیش خیلی معمولیه!پس انداز هم نداره
    نمیدونم قبول کنم یا نه
    چون پدر من فوت کرده و من هم کمک خرج خونوادم هستم میترسم خانوادم به کمک مالی من نیاز دارند

  • جیران اکتبر 29, 2019

    با سلام من چهرده ماه هست که با مردی آشنا شدم با هفده سال فاصله سنی و این شخص یک پزشک فوق تخصص هست و من مدرک کارشناسی مدیریت دارم. من از اول به این موضوع فقط بعنوان یک دوستی نگاه کردم اما این آقا خیلی جدی گرفته و چندبار به من گفته من می خوام با تو آشنا بشم و باهات ازدواج کنم. حالا بعداز 14 ماه من این آقارو حتی بعنوان دوست هم نمی خوام و چندبار بهش گفتم که نمی تونم و نمی خوام ادامه بدم چون این فرد بسیار بددهن و فحاش هست و سراپا عقده و تبعیض هست. من از زندگیم چیزهایی رو بهش راست گفتم و این شخص بهانه برای جر و بحث پیدا میکنه و همین کم و کاست های زندگی منو دستاویز تحقیر و خورد کردن من قرار میده و منو سرکوب میکنه. من واقعا دیگه دوستش ندارم چون خیلی قلب منو شکسته و آزارم داده ، چندبار بهش گفتم که بیا تمومش کنیم اما هی ادامه میده و محض اطلاعتون بگم من 36 و این آقا 53 سالشه و در پی درخواست دوستی این آقا در فیس بوک به من و پذیرفتنش این رابطه شکل گرفت. البته این شخص در پی اتفاقاتی که بعداز این آشنایی رخداد خیلی به من کمک کرد اما با بددهنی هاش و توهیناش و آزارهای کلامیش تمام اون خوبی هاشو سوزونده و فقط منو ناامید کرده بصورتی که من با آشنایی با این فرد دیگه تصمیم گرفتم نه با اون و نه با هیچ مردی ازدواج نکنم اگه همه ی مردها مثل این شخص هستند من این مسیر رو ادامه میدم و مجرد می مونم. بگید چکارش کنم؟

  • جمشید اکتبر 30, 2019

    من پسرم و 31 سالم هستم. یک دختر بهم معرفی شده 18سالشه و شهر دیگر 300 کیلومتر فاصله دارم. راستی اینم بگم که 3 سال قبل هم ازدواج نا موفقی داشتم. اونم دختر هم دیقا همسن این دختر خانم بود…
    ترس از اختلاف سنی و نا موفق بودن این ازدواج دارم…
    لطفا نظر بدین ممنون میشم.

  • سحر نوامبر 6, 2019

    با سلام و احترام از مطالب خوب سايتتون، من ٣١ سالمه و يك سالو نيمه كه با پسري ازدواج كردم كه از اول خيلي ظاهرش برام مهم نبود، اما اندام همسرم جوريه كه من همش وقتي ميبنمش غصه ميخورم چون ميل جنسي بهش ندارم و خيلي كم پيش مياد ميل جنسي بهش داشته باشم ناخوداگاه، گذشته ازون بگذريم كه زود انتخاب كردم و اصلا سناختم ازيشون صفر بود، بعدها ديدم اين اقا مرتبا منو با خواهراش مقايسه ميكنه و فكر ميكنه من چشمشون ميزنم، كلا ادمي يكم افكارش نرمال نيست، زود زود قهر ميكنه بامن لجبازي ميكنه، اما از نظر اخلاقي ادم سالميه، ب خانوادش بيش از حد ي ادم نرمال بها ميده مخصوصا پدرش و خودش رو مديون و مرهون پدرش ميدونه در حاليكه پدرش كار خاصي نكرده و فقط يك پول كمك مرد براي خونه خريدنش، عشق بازي توي سكس رو دوست نذاره ، من نميدونم چكار كنم، آدمين خواهشا بگين من سر دوراهي طلاق يا دامه هستم، چكار كنم؟
    همسرم از نظر مالي خيليييي معموليه ي كارمند سادس

  • امیرحسین نوامبر 8, 2019

    سلام
    پسر ۲۳ ساله ای هستم که قصد ازدواج دارم
    شغل کارمندی دارم و شرایط نسبتا خوبی دارم اما چیزی که منو اذیت میکنه اینه که من تابه حال رابطه جدی و مهمی رو تجربه نکردم (در حد دوسه مورد تلفنی)منظورم دوست دختر پسری هستش ودوستانم اعتقاد دارن باید باچند نفر رابطه برقرار میکردی تا اخلاق دخترا دستت بیاد نمیدونم کم نیاری یا هر چیز دیگه ای ولی من به این اعتقاد ندارم
    به نظر شما این تفکر چقدر درسته ایامن اشتباه فکر میکردم

  • مینوشکا نوامبر 11, 2019

    سلام وقتتون بخیر،من دختری 22 ساله هستم شخصی 30 ساله به خواستگاریم اومده که مهندس هستند و از نظر کار مشکلی ندارن،ایشون قبلا با فردی عقد کردن ولی چون دختره از نظر روانی مشکل داشتن و به پزشک مراجعه میکردن هم رواشناس و هم دکتر معالج گفتن که باید از همدیگه جدا بشن و دختره اصلا نرمال نیست،من تا اینو شنیدم احساس بدی بهم دست داد که ایشون قبلا با کسی عقد بودن،در حال حاضر دو جلسه همو دیدیم و حرف زدیم،ایشون از نظر تحصیلات و شغلی خوبن و قیافه هم بد نیسن ولی چیزی که منو میترسونه اختلاف سنیمونه که در آینده مشکل ساز نشه،ایشون خونوادشون چیز زیادی ندارن و هر چی که دارن خودشون بدست اوردن و همه از هر نظر ایشونو تایید میکنن،من نمیدونم چکار کنم و همون ترسی که گفتم نمیدونم مشکل سازه یا نه!؟
    ی چیز دیگم هست اینکه من الان 4 ماهه داخل گروهای مجازی با فردی حرف میزنم ولی اصلا بحث احساسی و عاطفی بینمون نبوده فقط درحد دوتا دوست بودیم هیچ حسی نبوده نمیدونم چطور بگم آخه هرکس بشنوه باور نمیکنه که فقط در حد معمولی باهم بودیم مثل دوتا همکلاسی،تو این مدت هر کسی که اون شخصه میشناخته میگف بهم که چقد عوض شده اخلاقیاتش و با من رفتارش تا با زمین تا اسمون فرق داره همه میگفتن مغروره ولی واسه من جوره دیگه ایه،من ی مدته فهمیدم که ازش خوشم اومده و دوشب پیش بهش گفتم البته اول غیر مستقیم ولی خوب از بس پیگیر شد به اصل قضیه رسید،بهم گف منو اون بدرد هم نمیخوریم و اینکه کلی حرفای خنده دار زد که اون خصوصیاتو داره و از دیروز باهم حرف نزدیم.با اینکه میدونم میتونم نادیده بگیرم و مثل خود اون بیخیال بشم ولی ی حسی بهم میگه اون خیلی خوبه و اگه از دستش بدم خیلی بده واقعا نمیدونم چیکار کنم!؟اینطور که من فهمیدم وضع مالی انچنانی نداره و شغل هم همین طور وتحصیلات هم بالا نیست قیافه هم نمیدونم.ولی 24 سالشه و سنمون بهم نزدیکتره تا اون خواستگاره.الان هم تصمیم دارم با مجازیه حرف بزنم و اگه حرفی چیزی داریم بهم بزنیم و خداحافظی کنیم.نظرتون در اینباره؟
    هم اون خواستگاره و هم این دوست مجازی که اصلا یک بار هم همو ندیدیم!!!؟؟

  • نرگس نوامبر 14, 2019

    سلام من ۳۰ سالمه .خواستگاری دارم که ظاهرا که همه چی خوبه با کار و تحصیل من هم مشکلی نداره .کار خوبی هم داره .اما مهریه رو میگن ۶۰ مثقال طلا .من واقعا میترسم که این مهریه کم قبول کنم یا نه..

ارسال نظر

سرویس مورد نظر را انتخاب کنید.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Instagram
Facebook
Twitter
Pinterest
LinkedIn