خانه > اینفوگرافیک > سوالات خواستگاری | حتما به این سوالات مهم خواستگاری توجه کنید





سوالات خواستگاری | حتما به این سوالات مهم خواستگاری توجه کنید

[تعداد: 6766    میانگین: 2/5]

سوالات خواستگاری – لطفا تا آخر بخوانید

 

سوالات خواستگاری:

برای شروع آشنایی با خواستگارتان لازم است مقدماتی بچینید. حرفهایی را آماده کنید و سوالاتی را مطرح کنید. معمولا برای خیلی از دختر- پسرهای جوان، که قصد ازدواج به شیوه ی سنتی را دارند، پیش می آید که نمی دانند در جلسات خواستگاری چه مسائلی را مطرح کنند. در این یادداشت، سعی کرده ایم شما را با مسائل مهمی که باید در جلسات متوالی خواستگاری مطرح کنید به طور خلاصه آشنا کنیم.

«موضوعات خواستگاری»

به طور کلی در جلسات خواستگاری، باید درباره ی شش زمینه ی اصلی صحبت کنید. اگر بخواهیم ریزتر به مسئله نگاه کنیم با 16 موضوع رو به رو می شویم که عبارتند از: 1.سرگرمی ها و علایق 2.باورها و ارزشهای دینی 3. باورها و اصول اخلاقی 4.دوستان 5. اهداف رشد و پیشرفت شخصی 6. خویشاوندان 7. رابطه صمیمانه با همسر 8.خانواده ی خود 9. خانواده ی همسر 10. حل اختلاف 11. پول و مسائل مالی 12. خواسته ها و توقعات 13. رویارویی با هیجان 14. وظایف زن و مرد در خانواده 15. فرزند و تربیت فرزند 16. موضوعات جنسی

توصیه ی ما این است که بهتر است خودتان پیش تر دو نسخه از این سوالات را تهیه کرده و در یک نسخه ی آن پاسخ های خودتان را درج کنید و آن را به طرف مقابل داده و نسخه ی دوم را در اختیارش بگذارید تا پاسخ های شخصی خود را در آن برای شما بنویسد.

« سوالات خانوادگی »

معمولا جلسات خواستگاری با سوالات خانوادگی آغاز می شود. و هدف از آنها رسیدن به شناخت نسبی از طرف مقابل است.

سوالات خانوادگی، علاوه بر اینکه تصویری از شرایط زندگی فرد مقابل در ذهن شما ترسیم میک کند، تا حدودی به شناخت خانواده اش نیز کمک خواهد کرد. چرا که پاسخ به بخشی از این سوالات مستلزم تفکر در روابط خانوادگی و بازنگری روابط فی ما بین است.

  1. چرا می خواهید ازدواج کنید؟
  2. چرا من را انتخاب کرده اید؟(چرا می خواهید با من ازدواج کنید؟)
  3. چه ملاک هایی برای خوشبختی دارید؟(خوشبختی را در چه می بینید؟)
  4. به عقیده ی شما چه چیزی پدر و مادرتان را کنار هم نگه داشته است؟
  5. دوست دارید چه ویژگی هایی از زندگی پدرو مادرتان در زندگی شما هموجود داشته باشد؟
  6. از کدام ویژگی های زندگی پدر و مادرتان خوشتان نمی آید؟
  7. پدرتان با مادرتان چه رفتاری داشت؟ مادرتان با پدرتان چه رفتاری داشت؟
  8. رابطه ی شما با پدر/مادر/ خواهر/ برادر/ تان چطور است؟ (بهتر است بدانید که اغلب افراد،سبک زندگی والدین خود را تقلید کرده و ادامه می دهند و رفتار و برخورد آنها با اعضای خانواده شان، به احتمال زیاد،رفتار و برخوردشان با شما را پیش بینی می کند….)
  9. اگر با خانوادهی همسرتان اختلاف پیدا کنید،از همسرتان برای حل اختلافچه انتظاری دارید؟
  10. اگر به هیچ عنوان اختلاف حل نشد، از همسرتان انتظار دارید رابطه اش را با خانواده اش چگونه تنظیم کند؟
  11. تا به حال با اعضای خانواده تان: پدر/مادر/خواهر/برادر/ اختلاف داشته اید؟
  12. از چه روشی برای حل اختلاف استفاده میکنید؟ (قهر/ سکوت/ گفتگو/ داد و بیداد/ زد وخورد/ ترک منزل/ میانجی گری یک فرد دیگر/ کمک تخصصی(مراجعه به روانشناس و مشاور خانواده)
  13. نظرشما درباره ی زن سالاری چیست؟
  14. نظر شما درباره ی مرسالاری چیست؟
  15. از همسرتان چه انتظاری دارید؟
  16. به نظر شمانقش و وظایف زن و مرد در خانواده چیست؟
  17. آیا دوست دارید که همسرتان شاغل باشد؟
  18. آیا به همسرتان اجازه ی ادامه تحصیل می دهید؟
  19. پس از ازدواج،هر چند وقت یکبار می خواهید به اعضای خانواده(به خصوص خانواده یخود و همسرتان)سر بزنید؟
  20. چقدر به همسر خود به عنوان یک تکیه گاه نگاه می کنید؟(وابستگی به همسر)
  21. به نظر شما چه کسی مسئول انجام کارهای منزل است؟
  22. آیا حاضرید در انجام کارهای منزل به همسر خود کمک کنید؟ دراین باره چه نظری دارید؟
  23. اگر در زندگی مشترک تان مشکلی پیش بیاید،تا چه مدت می توانید صبر کرده و برای حل مشکلتلاش کنید؟
  24. آیا مسئله ای در ذهن تان وجود دارد که اگر در زندگی مشترک بروز کند،به نظرتان غیرقابل ترمیم و جبران باشد؟
  25. نظر شما درباره ی تعهد در زندگی مشترک چیست؟
  26. اگر خیانت ببینید،چه می کنید؟(اگر به شما خیانت شود،چه می کنید؟)
  27. بعد از زادواج چه چیزهایی را به دست می آورید که اکنون ندارید؟
  28. سابقه یسلامت روانی و جسمانی خانواده یشما چگونه است؟
  29. وقتی استرس دارید،ناراحت اید،یا درگیری ذهنی شدیدی دارید،بهترین روش کمک به شما چیست؟
  30. (آیا تا کنون او را در موقعیت های سخت و بحرانی مثل عصبانیت،غم،دعوا و مشکلات دیده اید؟ این موقعیت ها باعث می شوند که او را بهتر بشناسید و با شخصیت واقعی او بیشتر آشنا شوید…..)
  31. نظر شما درباره ش مشورت چیست و چقدر در زندگی اهل مشورت هستید؟
  32. شما عشق تان را به همسرتان چگونه ابراز می کنید؟ ( کلامی/ غیرکلامی/ هدیه دادن/  بغل کردن/ بوسیدن/ رفاه و زندگی خوب برایش ساختن/ کمک به طرف مقابل/ توجه به او/ گفتن دوستت دارم و…. )
  33. دل تان می خواهد همسرتان چگونه عشقش را به شما ابراز کند؟
  34. چه چیزی به شما این احساس را می دهد که همسرتان دوست تان ندارد؟
  35. آیا به راحتی می توانید احساسات تان را به همسرتان ابراز کنید؟
  36. چه مواقعی تنهایی را دوست دارید؟
مقاله پیشنهادی:   ۸ دلیل مهم ازدواج گریزی جوانان + چرا ازدواج کم شده؟

 

«سوالات و مسائل مالی»

طبق پژوهش ها، پول موضوع بیشتر نزاع های خانوادگی است. پس بدون تعارف نیازهای خودتان را در این زمینه بشناسید و درباره اش صحبت کنید.

  1. اهمیت پول برای شما چیست؟
  2. نگاه شما به ثروتمندان و فقرا چیست؟
  3. مسکن مناسب از نظر شما چیست؟
  4. دوست دارید جشن عروسی را چگونه برگزار کنید و چقدر برای آن هزینه کنید؟
  5. آیا پس انداز دارید؟ چقدر؟
  6. چه چیزی شما را به خرج کردن تشویق می کند؟
  7. چه چیزی شما را به پس انداز کردن تشویق می کند؟
  8. معمولابرای هدیه به دوستان و اقوام چقدر خرج می کنید؟
  9. آیابدهی زیاد به دیگران، برایتان مهم است؟
  10. به نظر شما چه هزینه هایی خرج لازم و چه هزینه هایی خرج زاید هستند؟
  11. آیا حاضرید برای این موارد هزینه کنید؟ :
  12. رستوران، مسافرت، شهربازی،سینما،تئاتر،کتاب،گالریهای هنری،کنسرت های موسیقی و
  13. به نظر شما اگر زن شاغل باشد یا منبع درآمدی داشته باشد،آیا باید پولش را در اختیار همسرش بگذارد؟
  14. سال بعد، 5 سال بعد،10 سال بعد و 20 سال بعد، آینده را چگونه می بینید؟

 

« سوالات مذهبی»

ممکن است شما فرد دین داری نباشید و خود را مقید به رعایت آداب دینی ندانید. اما باید قبول کنید هم کفو بودن از نظر تفکر دینی، اساس هر زندگی مسالمت آمیزی است.

  1. نقش دین در زندگی شما چقدر مهم است؟
  2. به طور کلی درباره ی دین چه نظری دارید؟
  3. آیا طبق اعتقادات مذهبی تان بین زن و مردتفاوتقائل هستید؟
  4. حلال وحرام، محرم و نامحرم، تا چه حد برای شما مهم است؟
  5. آیا آرایش خانم بیرون از منزل،مشکلی ایجاد می کند؟
  6. از همسرتان توقع دارید در برخورد با نامحرم چگونه رفتار کند؟
  7. در زندگی چه کسی الگو و قهرمان شماست؟ چرا؟
  8. رابطه تان با اینترنت و دنیای مجازی چطور است؟
  9. اصول اخلاقی شما چیست؟
  10. آزادی را چگونه تعریف می کنید؟
  11. نظر شما درباره ی روابط دوستی با جنس مخالف چیست؟

 

« سوالات در مورد رابطه با دوستان »

اینکه فرد چه کسانی را به عنوان دوست خود انتخاب می کند، اطلاعات زیادی درباره شخصیتش به ما می دهد. زیرا همانقدر که ما در انتخاب خانواده ای که در آن متولد می شویم نقشی نداریم، دوستان مان را مطابق میل و شخصیت و عقاید خودمان انتخاب می کنیم

تو اول بگو با کیان دوستی/من آنگه بگویم که تو کیستی…اینکه فرد چه کسانی را به عنوان دوست خود انتخاب می کند اطلاعات زیادی درباره شخصیتش به ما می دهد.زیرا همانقدر که ما رد انتخاب خانواده ای که در آن متولد می شویم نقشی نداریم،دوستان مان را مطابق میل و شخصیت و عقاید خودمان انتخاب می کنیم

  1. چند دوست صمیمی دارید؟ (زیاد=برونگرا و احتمالا رفیق باز کم= درونگرا و حساسیت و زودرنجی)
  2. با کدام دوستت صمیمی ترونزدیک تر هستی و او چه خصوصیت جالبی دارد؟(می فهمیم او از چه نوعآدم هایی خوشش می آید و جالب است که ویژگی های این فرد، بسیار شبیه ویژگی هایی است که دوست دارد همسر آینده اش داشته باشد)
  3. با کدام دوستت ارتباط کمتری داری یا از او خوشت نمی آید؟او چه صفاتی دارد؟(اگر چنین فردی باشی،با او مشکل یدا می کنی!)
  4. باورها و ارزش های شما درباره ی دوستی و رفاقت چیست؟
  5. چقدر دوستان تان را وارد زندگی شخصی تان می کنید و درباره ی رازها و مشکلات تان با آنها حرف می زنید؟
  6. آیا پس از ازدواج، مسافرت یا تفریح مجردی (یکی از همسران بدون طرف دیگر) را به همراه دوستانش، می پذیرید؟
  7. چه نوع تفریحاتی دارید؟
  8. در اوقات فراقت چه می کنید؟

 

« فرزندان »

به هر حال فرزندآوری یک روال طبیعی در هر ازدواجی است. اینکه دو نفر قبل از تشکیل خانواده راجع به فرزندان آینده ی خود به تفاهم برسند مهم است.

  1. آیا قصد بچه دار شدن دارید؟ اگر چنین است، چه هنگام؟
  2. می خواهید چند فرزند داشته باشید؟
  3. جنسیت فرزند تا چه اندازه برای شما مهم است؟اگر تمام فرزندان تان یک جنسیت داشته باشند و دختر یا پسر نداشته باشید،چه کار می کنید؟
  4. مایل هستیدچند سال بین تولد فرزندان تان فاصله باشد؟
  5. اگر متوجه شوید که شما و همسرتان نمی توانید بچه دار شوید،چه کار می کنید؟(در اینجا می شود سوال رابا توجه به پاسخ او گسترش داد؛ مثلا اگر بگوید درمان می کنیم، باید پرسید اگر درمان جواب ندهد چه؟ و…)
  6. اگر نمی خواهید بچه دار شوید،چه کسی مسئولیت پیشگیری از بارداری را می پذیرد؟
  7. اگر بارداری ناخواسته پیش بیاید، شما و همسرتان چه کار خواهید کرد؟
  8. نظر شما درباره ی سقط جنین چیست؟ در چه مورادی آن را مجاز می دانید؟
  9. دلایل شما برای بچه دار شدن چیست؟ به چه دلیل می خواهید بچه دار شوید؟
  10. روش تربیتی شما برای فرزندتان چیست؟
  11. می کشوید تا در زندگی چه معیارهایی را به فرزندتان منتقل کنید؟
  12. تفاوت بین ادب کردن کودک و اعمال خشونت نسبت به کودک را شرح دهید .
  13. آیا به عقیده ش شما تربیت دختر و پسر متفاوت است؟اگر چنین است،در چه زمینه هایی؟
  14. به فرزندتان چگونه محبت نشان می دهید؟
  15. اگر فرزندتان مرتکب خلافی شود،چه می کنید؟
  16. چقدر به سایر اعضای خانواده (پدربزرگ و مادربزرگ و عمه و خاله و دایی و عمو و…) اجازه ی دخالت در تربیت فرزندتان را می دهید؟
  17. این موارد را به ترتیب اهمیت بنویسید: فرزندان، زندگی زناشویی،شادمانی شخصی،شادمانی دیگران،ثبات مالی .
  18. آیا به خاطر فرزندتان حاضرید به زندگی مشترکی که در آن خوشبخت نیستید، ادامه دهید؟
  19. اگر از همسرتان جدا شوید،آیا نزد فرزندتان از همسرتان بدگویی می کنید؟آیا دوست دارید فرزندتان هم از والد دیگر بدش بیاید؟
مقاله پیشنهادی:   آیا آماده ازدواج هستم؟ + ۱۴ نکته و نشانه مهم

 

« مسائل جنسی »

چه قبول داشته باشیم چه نه بسیاری از مشکلات زوج های جوان در چند سال اول زندگی به مسائل جنسی و عدم سازگاری در آن بر می گردد. پس بهتر است زمانی که بر سر مسائل مختلف به تفاهم رسیدید و به احتمال زیاد پاسخ تان مثبت است؛ بر سر مسائل جنسی نیز بحث کنید. می توانید این کار را با راهنمایی یک مشاور یا روانشناس به راحتی انجام دهید.

نارضایتی در مسائل جنسی،دلیل بسیاری از طلاق هاست….پس مهم است که بدونبی ادبی و شرم و حیای بی جا،درباره ی این مسائل یا طرف مقابل تان سنخیت داشته باشید و مناسب یکدیگر باشید.

  1. نظر و احساس شما درباره ی مسائل جنسی چیست؟
  2. رضایت جنسی در زندگی مشترک چقدر برای شما مهم است؟
  3. اگر در زندگی با همسرتان آنطور که می خواهید، از نظر جنسی تامین نشوید، چه کار می کنید؟
  4. آیا تماشای فیلم ها و عکس های جنسی و سایت های پورنوگرافی را حتی برای افراد متاهل، مجاز می دانید؟
  5. در رابطه ی جنسی،چقدر به ارضای طرف مقابل و راحت بودن او اهمیت می دهید؟
  6. از نظر شما راه حل درمان مشکلات جنسی چیست؟
  7. (پنهان کردن،گفتگو(با دوست و والدین)، پزشک عمومی، درمان گران گیاهی و سنتی، روانشناس، مواد مخدر، تبلیغات ماهواه، سکس تراپیست و…؟)
  8. چه چیزی را رفتار جنسی نرمال و بهنجار و چه چیزی را انحراف جنسی می دانید؟
  9. دوست دارید همسرتان برای ارضای جنسی شما چه کارهایی انجام دهد؟
  10. نظر شما درباره رابطه ی جنسی فرازناشویی چیست؟
  11. چقدر خود را متعهد به استفاده از روش های پیشگیری از بارداری می دانید؟ کدام روش را ترجیح می هید؟
  12. نظرشما درباره ی هم جنس گراها چیست؟(نظر بسیار مثبت یا بسیار منفی،نشانه ی تمایل به هم جنس گرایی است….)
  13. پیشگیری از بارداری وظیفه ی چه کسی است؟
  14. اطلاعات جنسی شما چقدر است؟ و آنها را از کجا کسب کرده اید؟
  15. از کدام رفتارهای جنسی بدتان می آید؟ و حاضر به انجام آن نیستید؟
  16. نظرتان درباره ی جک ها و شوخی های جنسی چیست؟
  17. نظرتان درباره ی خود ارضایی چیست؟
  18. نظرتان درباره ی فحش های رکیک و ناموسی چیست؟
  19. فانتزی های جنسی شما (خیالپردازی ها) چگونه است و درباره ی چیست؟
  20. درباره ی سادیسم و مازوخیسم چه نظری دارید؟
  21. نظرتان درباره ی نظربازی و چشم چرانی چیست؟
  22. درباره ی بچه بازها چه نظر و احساسی دارید؟
  23. نیاز جنسی خود را چگونه ارزیابی می کنید؟ کم یا زیاد؟
  24. به نظر شما در چه مواقعی همسرتان می تواند از رابطه ی جنسی با شما خودداری کند؟
139 نظر
  • رها می 19, 2018

    خیلی جالب بود. خدا خیرتون بده

  • زهرایی ژوئن 6, 2018

    خیلی ممنون بابت مطالب جامع و کاملتون

  • سعید ژوئن 20, 2018

    سوالاتتان بسیار عالی بود. خیلی ممنون

  • فرشته جولای 2, 2018

    خواستگار کجا بود اخهههه دلتون خوشه هااا

    • پاسخ نگار به فرشته جولای 4, 2018

      اتفاقا به نظرم چیزی که زیاده خواستگارِ منتها خواستگار داریم تا خواستگار!

    • پاسخ حبیب به فرشته آگوست 3, 2018

      من خودم خواستگارت. قبول می فرمائید بانو ؟

    • پاسخ سعید به فرشته سپتامبر 22, 2018

      من یکیش 😊😊

  • وحید جولای 15, 2018

    دستتون درد نکنه امروز من برای دومین بار میخوام برای اشناییت برم

  • سوگند جولای 22, 2018

    سوالاتتون خیلی خوب وکامل بود…متشکرم

  • نیما جولای 24, 2018

    باسلام. بچه ها دخترا و پسرا. این شعر و ورو نپرسین. بیشتر مشکل ایجاد میکنه. اگه دختر و پسری همدیگرو دوس داشته باشن، کافیه. من خوشبختم چون همسرمو دوس دارم اون خوشبخته چون منو دوس داره. تمام

    • پاسخ فاطمه به نیما نوامبر 26, 2018

      اقا نیما شما هم دیگرو دوست داشتید بهم رسیدید همه که مث شما نیستن. ایشالله خوشبخت باشید.
      سوالاتتون خیلی خوبه ممنون

  • زربانو جولای 29, 2018

    بنظرم لازم نیست آدم اینقد ریز بین و جزئی نگر باشه!
    نظر شما چیه و چرا؟

    • پاسخ یه دختر خوب😊 به زربانو فوریه 6, 2019

      چرا مهمه،زیادن جزء هایی که تبدیل به کل شدن! و همون شیرازه زندگیتونو شکل میده…

  • محسن آگوست 1, 2018

    به نظرم خیییلی مفید بود…….سپاس

  • محمد آگوست 2, 2018

    سوالات جنسی تان خیلی جالب نبودند. اصلا در جلسات اول نباید از این سوالات پرسید. مگر جلسات آخری که دیگر کار در حال تمام شدن است.

  • محمد آگوست 6, 2018

    سوالات جنسی اش اصلا مناسب نیست. در مورد این مسایل در جلسات اول خیلی نباید صحبت کرد.

    • پاسخ ادمین به محمد آگوست 9, 2018

      دوست عزیز قطعا پست رو با دقت مطالعه نکردین، هیچ کس در جلسه ی اول خواستگاری راجع به این مسائل صحبت نمیکنه.
      حتی جلسات دوم و سوم هم نمیشه به این مباحث پرداخت. توضیح دادیم که در طی مراحل پایانی، زمانی که درصد زیادی احتمال جواب مثبت از طرفین وجود داره، با مشورت و رهنمایی یک مشاور

  • محمد آگوست 9, 2018

    به نظر من مسائل جنسی از همه سوالات مهمه. لطفا متنتون رو اصلاح بفرمایید.

    • پاسخ ادمین به محمد فوریه 8, 2019

      دقیقا چه اصلاحی مد نظرتونه؟

  • مریم آگوست 12, 2018

    من چجوری درمورد مسائل جنسی سوال کنم اخه؟؟:/

    • پاسخ ادمین به مریم آگوست 13, 2018

      معمولا آقایون روش پرسیدن این سوالها و پیش کشیدن این مباحث رو بلد هستن نگران نباشید.
      البته به این شرط که اگر چنین مسائلی مطرح شد گارد نگیرید و فکر نکنید که طرف مقابل خیلی بی پروا و هیز هست که داره اینقدر راحت چنین مسائلی رو مطرح می کنه. اگر طرف مقابل تون هم خیلی خجالتی بود سعی کنید خودتون کم کم برین سراغش. نگران نباشید کسی بهتون برچسب بی حیا بودن نخواهد زد. البته تاکید میکنم، صرفا با کسی مطرح کنید که دارین باهاش به نتایج قطعی میرسین یعنی 90 درصد جواب هر دو طرف مثبت هست. نه هر خواستگاری که از راه رسید:)
      باور کنید دونستن این ها، مطرح کردن اینها، حرف زدن ازشون خیلی خیلی مهمه.

  • عباس آگوست 28, 2018

    به نظر من داخل یه ساعت زمان خواستگاری به 10 تا از این سوالا هم نمیشه جواب داد چه برسه به این همه سوال …………..

    • پاسخ ادمین به عباس اکتبر 27, 2018

      دوست عزیز قرار نیست که شما در جلسه ی اول خواستگاری این سوالات رو مطرح کنید، خواستگاری یک پروسه ی آشنایی هم به دنبال داره، میشه بخش عمده ی این سوالت رو در جلسات دوم به بعد مطرح کرد

  • عباس و فاطمه آگوست 28, 2018

    ما که خوشیم شما را نمیدونم……………………..

  • محمدمهدی رستمی چگنی سپتامبر 4, 2018

    خیلی خوب بود
    ولی من احساس میکنم این سوالات بیشتر مربوط به خانم ها هست که از آقایون می پرسن
    خوب ما مردها چه سوالاتی بپرسیم

    • پاسخ ادمین به محمدمهدی رستمی چگنی سپتامبر 6, 2018

      به نظرم شما دقیق نخوندین، 80 درصد سوال ها جنسیت ندارن، بخشی هم که صرفا زنانه به نظر میرسه میشه از دید یه مرد مطرحش کرد، یعنی شما دغدغه خودتون ور در قالب همون سوال بریزید و از طرف مقابل بپرسید.

  • ریحانه سپتامبر 8, 2018

    سوالات بسیار عالی بودن و به نظرم هرکس نسبت به موقعیت و جلسه میتونه سوال بپرسه …. به شخصه من یک خانوم هستم و علاقه ای به پرسش سوالات جنسی ندارم …. ولی دیگر سوالات عالی بودن

  • فاطمه سپتامبر 30, 2018

    بنظرتون سوال پرسیدن بهتره یا اینکه خودمون توضیح بدیم که چجور ادمی هستیم و کلا چه خاسته هایی داریم؟؟؟؟؟؟؟

    • پاسخ سکینه به فاطمه اکتبر 3, 2018

      اگر همچی رو از خودت بگی ، طرف مقابل اگه خاطر خوات شده باشه در مورد خودش یه چیزایی رو میگه که با گفته های تو جور در بیاد و نمیتونی واقعا بشناسیش

    • پاسخ ادمین به فاطمه اکتبر 4, 2018

      سلام
      منطقی تر اینه که چند جلسه ی اول شما صحبت کنید و خودتون ور معرفی کنید، از طرف مقابل هم بخوایید که همین کار رو بکنن. از خواسته هاتون، از علاقه هاتون و به صورت کلی از هر چیزی که براتون اولویت محسوب میشه صحبت کنید. اشاره به سوالات این بخش برای جلسات سوم به بعد کارساز تره، برای اینکه گاهی چیزی رو بهمون یادآوری میکنه که ممکنه فراموش کرده باشیم. سعی کنید پاسخ سوالات رو هم همون لحظه بگیرید و اجازه ندید که طرف مقابل با تامل پاسخ بده. چون بعضی وقت ها فکر کردن باعث میشه خودمون رو بهتر و منطقی تر از چیزی که واقعا هستیم نشون بدیم. بعد از این سوال ها ادامه ی ارتباط و رفت و آمد و سنجش اون آدم توی برخورد های مختلف هم توصیه میشه. رفتارش هنگام رانندگی، ترافیک، خرید کردن، برخورد با خانواده خودش، با خانواده ی شما و …..

  • آتنا اکتبر 23, 2018

    من ۱۷ سالمه قراره حرف بزنم باهاش و اون ۲۵ سالشه به نظرتون تفاوت سنی ما زیاده؟ چه راه حلی دارین؟
    خاستگارمم همه چیش اوکیه خونه ماشینو….

    • پاسخ ادمین به آتنا اکتبر 27, 2018

      سلام
      اگر دنبال جواب منطقی می گردین به نظر من 17 سالگی سن مناسبی برای ازدواج نیست، اما اگر دنبال این هستین که خودتون رو قانع کنین که چون وضعیت مالی طرف مقابل، مطلوبه پس بهتره ازدواج کنم بحثش جداست. اختلاف سنی 7 سال خیلی زیاد نیست ولی توی سن شما هیچ ثباتی برای تصمیم گیری وجود نداره، ازدواج یک مسولیت بسیار بزرگ و یک انتخاب حیاتی برای کل زندگیه، من جای شما باشم بیشتر فکر میکنم به اینکه آیا توانایی اداره ی یک زندگی و قبول مسولیت هاش رو دارم یا خیر. به نظرم توی این سوال اختلاف سنی کم اهمیت ترین بخش ماجراست.
      موفق باشید دوست عزیز

      • پاسخ ارش به ادمین ژانویه 25, 2019

        سلام خدا قوت ..حالا جدی کیس خوب برا ازدواج سراغ داشتین بگین لطفا .مرسی

    • پاسخ فائزه به آتنا مارس 7, 2019

      سلام.ممنون از دسته بندی و کامل بودن سوالاتون.حتی بعضی قسمت هارو گفته بودین ک چه طور باید جواب داده بشه…
      اما یه سوال داشتم اینکه، این سوالات چ طور مطرح بشه؟ کاغذ و خودکار بیاریم بنویسیم😕
      سوالارو از حفظ بپرسیم؟! مسلما توی اون شرایط و استرس ۲ تاش بیشتر یادمون نیست.
      میشه از سوالا کپی بگیریم ک بعدا تکمیل وجواب رو بهمون تحویل بده اما من احساس میکنم ک خاستگار میره و روی سوالا فکر میکنه و رویایی جواب میده… اما بنظرم به هرحال باید جواب ها یادداشت بشه و اگه توی زندگی زد زیر حرفاش بهش بگیم تو قبلا فلان جواب رو دادی حالا چرا جور دیگه شدا؟!!

  • milad نوامبر 4, 2018

    بسیار عالی بود …

  • ستاره نوامبر 13, 2018

    با سلام
    من دختری 28 ساله و کارمند هستم و به تازگی با خواستگار معلمی آشنا شدم چطوری استقلال مالی مو بهشون بگم که منطقی باشه و بهشون برنخوره؟
    ممنون از راهنماییتون

    • پاسخ ادمین به ستاره نوامبر 30, 2018

      سلام

      زمانی که درباره ی شرایط مالی و توقعات تون از همدیگه بحث می کنید بهش اشاره کنید.
      قطعا اگر ایشون فرد منطقی ای باشن از استقلال همسرشون استقبال می کنند.

  • مرضیه نوامبر 25, 2018

    سلام
    سوالاتتون خوب بود
    ممنووونم
    واقعا سوال نکردن در مورد مساییل جنسی مشکل حادی ایجاد می کنه؟
    بنظرم اصلا نمی شه همچین سوالاتی پرسید

    • پاسخ ادمین به مرضیه نوامبر 30, 2018

      سلام

      قبلا در این باره به طول مفصل صحبت کردیم حتی داخل همین مقاله هم اشاره شده که پرسیدن چنین سوالاتی فقط زمانی انجام بشه که پاسخ دو طرف قطعا مثبته. اگر شرم مانع پرسیدن چپنین سوالاتی میشه میتونید از یک مشاور کمک بگیرید.
      اگر به این ایمان داشته باشین که تفاوت در میل جنسی دلیل بسیاری از طلاق هاست حتما بهش جدی تر فکر می کردید.

    • پاسخ Hameed به مرضیه آوریل 15, 2019

      فقط از سر تنهایی و به اجبار ازدواج نکنید که عواقب خودشو دربر داره

  • مریم دسامبر 7, 2018

    سلام بنده جلسه اول حضوری رفتم وتقریبا اکی بودم که برای جلسه دوم قرار شد از طریق تلگرام اقدام کنیم ولی من الان حس میکنم از نظر ظاهری یه کم با خودم درگیرم که شاید نتونم باهاش کنار بیام والان گیج شدم که ایا سوالات شمارو در جلسه بعدی بپرسم اصلا ادامه بدم یانه چون شرایطشون خوبه اطرافینم میگن از قیافه ایراد نگیر بعدا عادی میشه و …. چه کنم؟

    • پاسخ مسیحا به مریم دسامبر 9, 2018

      اصلا همچین چیزی نیست عزیزم قیافه ای که از نظرت زیباست عادی میشه اما قیافه ای که به دلت نشینه تو همون لحظه اول و به عبارتی زشت باشه اصلا عادی نمیشه .عزیزم ببین تو تصورت میگنجه که با اشتیاق این مرد رو بغل کنی و درآغوشش بگیری
      اگه رغبت کنی بغلش بری میشه بیشتر روش فکرکنی

  • مهسا دسامبر 12, 2018

    سلام بنده دختری22 ساله هستم که تازه امشب میخوان برای جلسه اول بیان بنظرتون چقدر از این سوالا رو لازمه برای جلسه اول بپرسم؟؟؟؟اصلا اگر من از قیافه طرفم خوشم نیومد لازمه بازم باهاش صحبت کنم؟؟؟؟

    • پاسخ ادمین به مهسا دسامبر 12, 2018

      سلام مهسای عزیز
      جلسه ی اول صرفا یه سری اطلاعات کلی رد و بدل میشه
      لازم نیست این سوالات رو مطرح کنید.
      شما خودتون رو معرفی کنید از طرف مقابل هم همین رو بخوایید
      قیافه مهمه. میگن اگر بی تفاوت بودی نسبت به قیافه ی طرف مقابل ممکنه با رفتار و گفتارش در جلسات بعدی جذبت کنه ول یاگر همون لحظه ی اول متنفر بشی لزومی نداره ادامه بدی. در خواستگار یهای سنتی همه چیز نسبیه.
      ان شالله که خیر باشه

      • پاسخ امیر به ادمین دسامبر 26, 2018

        سلام
        من ۲۸ سالمه میخام برم خاستگاری یک دخار ۱۸ ساله معرف گفته دختر خوبیه
        حالا نمیدونم که اختلاف سنی ده سال درسته یا نه؟

      • پاسخ امیر به ادمین دسامبر 26, 2018

        سلام
        من ۲۸ سالمه میخام برم خاستگاری یک دخار ۱۸ ساله معرف گفته دختر خوبیه
        حالا نمیدونم که اختلاف سنی ده سال درسته یا نه؟
        ………..

      • پاسخ ادمین به ادمین دسامبر 27, 2018

        آقای امیر، اختلاف سنی رو زمانی میشه بررسی کرد که دو طرف در کنار هم به یک مشاور مراجعه کنند و مشاور اطلاعات نسبی و شناخت نسبی از هر دو طرف داشته باشه. نمیشه با یک عدد نظر داد که آیا دختر خانم 18 ساله برای آقاپسر 28 ساله مناسب هست یا خیر. چون ما هیچ شناختی از هیچ کدوم از شما نداریم. ممکنه باشه ممکنه نباشه. بستگی به خیلی از شرایط دیگه داره.

  • ندا دسامبر 16, 2018

    خدا خیر دنیا و اخرت بهتون بده، یک دنیا ممنون واقعا عالی بود ،براتون ارزوی موفقیت میکنم

  • اتنا دسامبر 16, 2018

    سلام من اتنا ۲۲سالمه خواستگارم هم از نظر قیافه هم مالی هم تحصیلی خوبه ولی من هیچ اشتیاقی برای ارتباط برقرار کردن باهاش و صحبت کردن باهاش ندارم همه اطرفیانم میگن اشنا شو باهاش شاید نظرت عوض بشه خواسم ببینم این بی رغبتی من مشکل من هست یا اون نمیتونه این میل در من ایجاد کنه؟!

    • پاسخ ادمین به اتنا دسامبر 20, 2018

      سلام آتنای عزیز
      با توجه به اینکه هیچ شناختی از هیچ کدوم تون نداریم نمی تونیم نظر قطعی بدیم. ولی اگر خواستگار شما نتونه در نظر اول حس مثبتی رو در شما ایجاد کنه یکم مشکل ساز خواهد بود.
      اما بهتره برید و یکی دو جلسه باهاشون حرف بزنید، بعضی از مردها در جلب توجه زن ها ناتوان هستند بهشون فرصت بدین بعد تصمیم گیری کنید.

  • بهاره دسامبر 18, 2018

    مطالب تون خوب بود ممنون اما مرد با ایمان کم یاب ه طوری که من ۴۴ سالمه ومجرد ماندم

    • پاسخ ادمین به بهاره دسامبر 20, 2018

      نمیشه گفت کمه، ان شالله که جفت تون رو پیدا میکنید، ازدواج هیچ محدودیت سنی نداره
      شاید در همین سن اتفاقی براتون بیوفته که مسیر زندگی تون به طرز شگفت انگیزی تغییر کنه

  • مهشید دسامبر 20, 2018

    بشین تا مرد با ایمان گیرت بیاد…

  • سلین دسامبر 24, 2018

    سلام،من فاطمه ام 21 سالمه.هفت سال هست ک یه خواستگار دارم ک واقعا منو میخاد،از لحاظ مالی و اخلاقی مشکلی ندارم.اما در نظر اول چهرش جلب توجه نمیکنه و خیلی زیبا نیس،البته من مشکلی ندارم،فقط استرس دارم ک بعد ها بگن شوهرت زیبا نیست،از عکسلعمل دوستان استرس دارم.چون من خودم از لحاظ قیافه زیبام

    • پاسخ ادمین به سلین دسامبر 27, 2018

      شوهر شما قرار نیست سوپراستار سینما باشه که بتونه از نظر قیافه نظر همه رو به خودش جلب کنه. اگر توی چنین امر مهمی نظر دوستان و اطرافیان اینقدر براتون مهمه مشخص میده که یک جای کار می لنگه. قیافه برعکس چیزی که گفته میشه اصلا عادی نمیشه. اگر قیافه ی دلنشینی نداره و فکر میکنید بعد از چند سال زشت بودن شون رو به رخ خواهید کشید و از انتخاب تون پشیمون خواهید شد بهتره بهشون جواب منفی بدین. اما نظر قطعی رو شما باید بدید نه کس دیگه ای. اما چیزی که مهمه اینه که همسرتون ور همون طور که ست با تمام وجود بپذیرید نه اینکه تلاش کنید با زشتی اش کنار بیایین چون پولداره.

  • ساناز دسامبر 25, 2018

    سلام ممنون بابت مطالب خوبتون، من دختری ام که یک بار عقد کردم و جدا شدم، میخواستم بپرسم با توجه به ترس و عدم علاقه ای که به ازدواج مجدد دارم با وجود شرایط ظاهری و کلی نسبتا خوبی که خواستگارم داره چیکار کنم؟ الان 28 سالمه. ممنون میشم راهنمایی کنید.

    • پاسخ ادمین به ساناز دسامبر 27, 2018

      ساناز عزیز این ترس و نگرانی کاملا طبیعیه، به نظرم لازمه که قبل از اینکه وارد هر نوع رابطه ی عاطفی جدیدی بشین، دوره های روان درمانی رو زیر نظر یک مشاور مورد اعتماد سپری کنید. شما نیاز دارید که زمانی رو به فراموش کردن شرایط بد گذشته و زمانی رو به رفرش کردن به خودتون اختصاص بدین. اگر قبل از بازسازی مجدد یک رابطه ی جدیدی رو شروع کنید احتمال شکست در این رابطه هم وجود داره. برایتون آرزوی خوشبختی و آرامش داریم.

    • پاسخ مهدی به ساناز دسامبر 31, 2018

      با این همه گرونی و بدبختی دختر ۱۸ ساله پاک الان خواستگار نداره! بد داری ناز میکنی توی این شرایط؟ مشکل ما همین توهم و انتظارات فضایی شما هاست!

  • حدیث دسامبر 25, 2018

    سلام. مطالبتون عالی بود و میشه در زمان خاستگاری ازشون استفاده کرد. ولی بیشتر وقتا ادم انقدر استرس داره ک حتی ممکنه نتونه زیاد حرف بزنه چ برسه سوالای شمارو یادش باشه و بپرسه. نظر و پیشنهاد شما برای کنترل استرس تو جلسه خاستگاری چیه؟؟

    • پاسخ ادمین به حدیث دسامبر 27, 2018

      سلام
      استرس تا یه حدی اش طبیعیه. احتمالا شما در اولین مراحل خواستگار ی هستین. میتونید بعد از چند جلسه و با یک آرامش نسبی این سوال ها رو مطرح کنید. بهترین روش اینه که سوالا ها رو ابتدا خودتون پاسخ بدین و سپس از طرف مقابل هم بخوایین که سوال ها رو پاسخ بدن. پرسیدن همه ی سوالات شاید کمی خسته کننده باشه. یکم به خودتون زمان بدین. روش های کنترل استرس هم بسیاره. گاهی میشه با یک ذکر آرامش پیدا کرد، گاهی با یک سری حرکت های نرم و ریلکس کردن. باید روش مختص خودتون ور کشف کنید. براتون آرزوی خوشبختی داریم.

  • باران دسامبر 28, 2018

    سلام. لطفا در مورد پاکیزگی خواستگار هم توضیح دهید. من خواستگاری دارم که شراایط تحصیلی و مالی خوبه داره و از لحاظ مذهبی هم خوبه فقط ظاهرا اهل تمیز بودن نیست. یعنی متاسفانه فکر می کنم دهانش بو می دهد و اهل عطر زدن نیست روم نمیشه با کسی مشورت کنم ویا به خودش چیزی بگم برعکس من خیلی به پاکیزگی و تمیز بودن اهمیت می دهم. چگونه میشه در مورد این مسئله صحبت کرد؟

    • پاسخ مهدی به باران دسامبر 31, 2018

      باهاش صحبت کن. خودت ایراد نداری؟ خودت پاکی؟ پاک بودن فقط به بو نیست!

      • پاسخ باران به مهدی ژانویه 1, 2019

        اقای مهدی بهتر نیست یه خورده موءدب تر به سوالات جواب دهید.پاسخهاتون به خانم ساناز و من و… را چک کنید.ما می خوایم باهم اطلاعاتمونو به اشتراک بزاریم وبه هم کمک کنیم نه این که دعوا کنیم.ممنون

    • پاسخ رایان به باران ژانویه 9, 2019

      سلام به نظر من این موضوع خیلی مهمه چون آدم با ظاهرش و آراستگیش مورد قضاوت دیگران قرار میگیره و در کل هیچ کس دوس نداره همنشین آدمی باشه که همیشه بوی بد بده یا منظم و تمیز نباشه؛ خیلی محترمانه بهشون بگین که براتون مهمه که شریک زندگیتون به خودش برسه و آراسته باشه
      همین اول حل بشه بهتره

    • پاسخ ادمین به باران ژانویه 10, 2019

      باران جان تمیز بودن و آراسته بودن نکته ای نیست که بشه به راحتی ازش عبور کرد. به نظرم اگر حضوری و رو در رو نمیتونی این نکته رو مطرح کنی توی پیام و چت هایی که باهم دارین سربسته بهش اشاره کن. مثلا بگو که من دوست دارم طرف مقابلم همیشه خوش بو و آراسته باشه. به مسواک زدن اهمیت بده و به سلامتی خودش اهمیت بده. مطمئنا طرف مقابل هم درک میکنه که این بحث چرا مطرح شده.

  • فاطمه سادات دسامبر 29, 2018

    خیلیی سئوالات خوبی رو گفتین . من ۲۰سالمه و تازه می خوام باهاشو حرف بزنم مونده بودم که چه سئوالایی بپرسم . واقعا این سئوال ها کمک بزرگی به من کرد

  • eli ژانویه 4, 2019

    سلام لطفا سوالاتی که در ازدواج دوم باید پرسیده شود هم مطرح کنید

    • پاسخ ادمین به eli ژانویه 10, 2019

      سلام
      حتما دوست عزیز، درباره ی ازدواج دوم و خواستگاری و حواشی اون مطلب کار خواهیم کرد.
      ممنون از پیشنهادت

  • فاطمه ژانویه 4, 2019

    سلام.خیلی ممنون بابت سوالاتون جالب بودن.من یه سوال داشتم من 21 سالمه و خواستگار زیادی دارم.دوست دارم ازدواج کنم ولی میترسم نتونم از پس مسئولیتش بربیام.لطفا راهنماییم کنید چون واقعا موردهای خوبین ولی اون ترسه نمیزاره بهشون فکرکنم.ممنون

    • پاسخ ادمین به فاطمه ژانویه 14, 2019

      فاطمه جان علم روانشناسی میگه برای اینکه یک فرد آماده ی پذیرش مسولیت زندگی مشترک بشه باید به بلوغ چندگانه دست پیدا کنه:
      بلوغ اجتماعی / بلوغ اقتصادی / بلوغ روانی / بلوغ عاطفی / بلوغ اخلاقی / بلوغ جسمانی و جنسی
      بلوغ اجتماعی مرحله ای از رشده که تو اون فرد به توانایی ایجاد و مدیریت یک خانواده و امکان ایجاد ارتباطات مهم کاری و اقتصادی و عاطفی دست پیدا کرده. بر اساس چیزی که داری میگی و بدون هیچ شناخت کامل و جامعی می تونم بگم که تو هنوز به بلوغ اجتماعی نرسیدی. لازم نیست عجله کنی، چون این موردهای خوب همیشه هستن و این تویی که باید آمادگی پذیرش این مسولیت بزرگ رو داشته باشی و جا نزنی بعدش.
      برات آرزوی خوشبختی دارم.

  • سارا ژانویه 6, 2019

    سلام ادمین عزیز ،من دختر ۲۵ساله هستم ک حدود ۲هفتس بای نفر در حال آشنایی ام ،تقریبا از همه لحاظ باهم تفاهم داریم ،اما من سر چهره یکم درگیرم چهرش بنظرم بدنیست ولی متاسفانه فامیلامون وقتی با ی غریبه وصلت میکنیم طرفو خیلی مسخره میکنن ،فکر کردن ب این موضوع عذابم میده ،ی مشکل دیگه هم هست ک ایشون ب طرز لباس پوشیدن انگار خیلی اهمیت نمیده من چطوری این موضوع رو مطرح کنم

    • پاسخ ادمین به سارا ژانویه 10, 2019

      سلام سارای عزیز
      اگر چهره اش از نظر تو دلنشین باشه نباید به قضاوت دیگران فکر کنی، این تو هستی که باید همسرت رو بپذیری و با تمام نقص ها و حسن ها باهاش به تفاهم برسی. اما اگر میخوای یک جوری خودت رو قانع کنی که چهره اش چندان هم بد نیست و میتونی باهاش کنار بیای یکم قضیه خطرناک میشه. چهره ی طرف مقابل هیچ وقت عادی نخواهد شد. چهره تاثیر مستقیمی در ایجاد میل جنسی داره. اگر این چهره اونی نیست که بتونی یک عمر کنارش یک رابطه ی لذت بخش و پر از عشق رو برقرار کنی. یکم باید بیشتر فکر کنی.
      برات آرزوی خوشبختی داریم.

  • پیروز ژانویه 7, 2019

    نظر بسیار منفی در باره همجنسگرایی دلیل تمایل به همجنسگرایی هست مثلا ؛ به کدام دلیل آخه ؟ ذهن جوانها را مسوم نکنید لطفا

    • پاسخ ادمین به پیروز ژانویه 10, 2019

      دوست عزیز قصد ما مسموم کردن ذهن جوان ها نیست. یک سری نشانه های واضح وجود داره که دقت کردن به اونها میتونه جلوی خیلی از پیشآمد ها رو بگیره. نظر بسیار منفی با نظر منفی خیلی متفاوته. چرا که ممکنه طرف هم جنس گرا باشه ولی با نظر منفی تندش بخواد این قضیه رو کتمان کنه.
      منظور نویسنده ی پست افراط و زیاده روی در ابراز نظره. همین

  • سینا ژانویه 9, 2019

    باسلام
    از بابت مطالب متشکرم .
    یک سوال داشتم مسائل جنسی چند درصد میتونه سهم داشته باشه توی جواب به خواستگاری ؟؟؟

    • پاسخ ادمین به سینا ژانویه 14, 2019

      سلام خواهش میکنم
      مسائل جنسی بهتره زمانی مطرح بشه که تمام توافقات اولیه حاصل شده و طرفین به یک جمع بندی نسبتا مثبت رسیدن. گرایش های هم سوی جنسی زمانی اهمیت پیدا میکنه که بدونیم با توجه به گستردگی روابط در دنیای امروز متاسفانه در صورت عدم تفاهم توی این زمینه به راحتی باب خیانت میتونه بین زوجین باز بشه و تبعات ناگواری داشته باشه.
      طبیعتا کسی که میل جنسی بالایی داره در کنار کسی که میل جنسی پایینی داره اذیت میشه و همین طور برعکس. میل جنسی تمام زندگی نیست اما اهمیت بسیاری توی شیرین تر شدن روابط داره

  • ارزو ژانویه 10, 2019

    سلام.‌من 28 سوالم و خواستگاری دارم که شیش سال از من بزرگتر دو حلسه باهاشون صحبت کردم و تقریبا سوالات شما پرسبدم تو جلسه دوم حدود پنجاه تا سوال پرسیدم و تقریبا تفاهم کامل داریم. مشکل اینجاست که مادرم و برادرم معتقدند که ایشون زشت. من ظاهر معمولی دارم و خس میکنم ایشون هم ظاهرشون خوبه. من خیلی خواستگار داشتم شده افرادی که اصلا دوست نداشتم حتی توجلسه صحبت بهشون نگاهدکنم ولی قیافه ایشون اصلا دل زدم نکرده و اصلا وقتی نگاهشون می کنم حس بدی ندارم. اما مخالفت مادرم و بردارم خیلی منو به شک انداخته…چه کنم؟

    • پاسخ ادمین به ارزو ژانویه 14, 2019

      سلام آرزوی عزیز
      از بابت تاخیر در پاسخ گویی پوزش میخوام، تعداد کامنت ها واقعا بالاست و همین امر سبب میشه که کامنت ها با تاخیر تایید و پاسخ داده بشه.
      به نظرم اصل شما هستید که باید با چهره ی طرف مقابل کنار بیایید. سعی کنید که خیلی منطقی و دوستانه برادر و مادرتون رو قانع کنید. اظهار نظر خانواده زمانی میتونه مهم تلقی بشه که یک ایراد و نقص اخلاقی رو بهتون تذکر بدن و شما بخوایید که پافشاری بکنید.
      شما ابتدا ده سال آینده ی زندگی مشترک تون رو با همین فرد و با همین قیافه تجسم کنید، اگر بتونید با همین ظاهر باهاش عشق ورزی کنید و روابط خاص برقرار کنید و قیافه شون باعث دلزدگی شما نشه، می تونیم بگیم مشکل خاصی نخواهید داشت.
      اگر لازم شد حتی به مشاور مراجعه کنید تا احساس درونی تون به اثبات برسه. براتون زندگی سرشار از آرامش و عشق آرزو می کنم.

  • فرهاد ژانویه 11, 2019

    یه ازدواج نا موفق داشتم و دوباره میخوام برم خواستگاری سوالی که مطمعنا ازم میشه اینه که چرا جدا شدی واقعیت جواب دادن خیلی مهمه ولی چطوری جواب بدیم … ایا فاش کردن راز بقیه نیست …?ایا اشکال شرعی نداره ?

    • پاسخ محمد به فرهاد ژانویه 12, 2019

      به نظر من نه تنها اخلاقی نیست، عقلانی نیست! هر چی بد بگی تف سر بالاست و نحوه پاسخ شما منش، رفتار و کلاس شما را میرسونه و این فقط مورد قضاوت آنها میگیره، نه رفتار همسر سابقتان.

    • پاسخ محسن به فرهاد ژانویه 12, 2019

      هر چی بدتر بگی نفر جدید در مقایسه فکر می کنه دیگه اون چه جواهریه، باید راست گفت ولی کلی بگو و نحوه بیان نیز مهم هستش

    • پاسخ ادمین به فرهاد ژانویه 12, 2019

      جدایی دو نفر لزوما دلیل بد بودن یکی از اون ها نیست. همیشه قرار نیست یک طرف رابطه آدم بدی باشه که ازدواج به طلاق منجر بشه. به جز مواردی که طرف فساد اخلاقی داره، بیماره یا معتاده و … در بیشتر موارد دو طرف به دلیل نداشتن تفاهم جدا می شن.
      پس اصل رو بر صداقت بذارین و حتی این امکان رو فراهم کنید که فرد مورد نظر بتونه با همسر سابق تون هم گفتگو داشته باشه.
      البته زمانی که مسئله ی ازدواج تون جدی شده باشه. طرف مقابل اگر اهل منطق باشه میتونه از خلال صحبت های دو نفره ی شما اصل مطلب رو دریافت کنه. اینکه همه ی تقصیر ها رو بندازین گردن همسر سابق و خودتون رو مبرا بدونین معمولا نتیجه ی خوبی نداره.
      موفق باشید

      • پاسخ آرزو به ادمین ژانویه 12, 2019

        چرا جواب منو ندادید؟

  • رها ژانویه 12, 2019

    شما تاکید میکنین که ظاهر مهمه و اینکه باید به دل طرفین بشینه. حالا اگه نهایت بعد از ۳ جلسه تقرییا تفاهم داشتیم یعنی شرایط و همه چی معمولی بود ولی علف به دهن بزی شیرین نیومد چی؟ باز باید ادامه بدیم؟

    • پاسخ ادمین به رها ژانویه 14, 2019

      زندگی مشترک همش توی اون چند ماه اول نامزدی خلاصه نمیشه. توی اون برهه همه چیز عالیه و روابط رمانتیکه. بعدا که توی سختی ها و زشتی های زندگی افتادین، وقتی خواستین وارد زندگی بشین، وقتی برای برقراری رابطه هیچ میلی در خودتون حس نکردین، وقتی عشق ورزی همسرتون در شما هیچ حسی ایجاد نکرد؛ می تونین به اهمیت ظاهر دلپسند پی ببرین. ظاهر خوب منظور زیبایی نیست، ظاهریه که به دل شما بشینه. شاید یک چهره ی معمولی برای شما خیلی خوشایند باشه و در مقابل یک چهره ی زیبا هیچ حسی در شما ایجاد نکنه.

  • رها ژانویه 12, 2019

    و یه سوال مهم دیگه که ندیدم دوستان پرسیده باشن اینه که اگر کس دیگه ای رو دوست داشته باشیم ازدواج با دیگری وقتی اون طرف تو ذهنمون هست درسته؟ چون من میخوام عاقلانه تصمیم بگیرم و به این آسونی راهی برای فراموش کردن اون شخص نمیبینم. چیکار باید کرد؟

    • پاسخ ادمین به رها ژانویه 14, 2019

      من توصیه می کنم تا از تله ی وابستگی های قبلی رها نشدین وارد رابطه ی جدید نشین. این هم خیانت به خودتون هست هم به طرف مقابل.
      خیانتی که شاید خیلی نمود بیرونی نداشته باشه اما باعث میشه کم کم مثل خوره روح و روان تون رو تخریب کنه. شما بعد یه مدت با اولین ناملایمت ها شروع به مقایسه ی همسر با اون تصویر ایده آل گذشته می کنید، همش حسرت گذشته رو می خورید و این باعث میشه دچار ناکامی بشین در زندگی کنونی تون.
      توصیه میکنم مقاله ی چطور گذشته را فراموش کنم رو از همین سایت مطالعه کنید.
      https://www.aroos.co/how-to-forget-your-past/

  • روشنک ژانویه 13, 2019

    با سلام و تشکر بابت راهنماییتون..حالا اگر دختری با پسری آشنا بشن و ی جلسه خاستگاریم رفته باشن ولی از دوران آشنایی ارتباط لمسی داشته باشن،تکلیف چیه؟این آقا مناسبه؟

    • پاسخ ادمین به روشنک ژانویه 14, 2019

      سلام روشنک جان
      سوالت خیلی کلیه. یعنی بدون شناخت طرفین نمیشه پاسخ روشنی داد. ولی در کل کمی باید محتاط باشی. بعضی از آقایون تو دوره ی آشنایی پا از حد فراتر میذارن و توقعات بی جا دارن. اما ممکنه بعد از دوره ی آشنایی و درست زمانی که دختر خانم تمایل به ادامه ی رابطه داره، رابطه رو کات کنن. این باعث آسیب روحی به دختر خانم خواهد بود. حتی اگر مقید به اصول مذهبی هم نباشی برای شروع رابطه باید پله پله جلو بری و نمیشه چند مرحله رو یهو رد کنی و عجله کنی توی این مسیر.

  • ز.ع ژانویه 15, 2019

    من امشب خواستگاریمه؛ چطوری بفهمم ک تا چ حد ب مادرش وابستس؟ چ سوالی بپرسم تا بفهمم چقدر رفتارهاش و تصمیماتش تابع مامانشه؟ و با چ سوالی شکاک بودنشو بسنجم؟ ممنون میشم راهنمایی کنید؛ این دو مورد واسم خیلی مهمه

    • پاسخ ادمین به ز.ع ژانویه 19, 2019

      سلام

      واقعا با یکی دو تا سوال و در جلسه ی اول نمیشه به این دو تا موضوع مهم پی برد. اینها چیزهایی هستن که به مرور و در رابطه ی طولانی مدت کشف میشن. در رابطه با وابستگی به مادر میشه وارد فاز خاطره گویی شد. طرف در خاطره گویی هاش بیشتر خود واقعی اش هست، توی تک تک حرف هاش و جملاتش کنکاش کنید، جایگاه مادر رو بسنجید، ببینید آیا انتخاب هایی که تا حالا کرده اعم از رشته و شغل و مسکن و … انتخاب خودش بوده یا مادرش، به صورت غیر مستقیم مطرح کنید البته.
      درباره ی شکاک بودن باید رک و صریح سوال پرسید، از خط قرمزهاش بپرسید از ازادی عملی بهش بگید که میخوایید تو زندگی داشته باشید. ازش بپرسید نظرش درباره ی ادامه تحصیل، اشتغال و سفر رفتن شما چیه. آدم ها تا یه حدی میتونن پنهان کاری کنن ولی به هر حال ناچارن خودشون رو لو بدن.

  • ژيلا ژانویه 15, 2019

    باسلام سوالات بسيار عالي هست ولي جواب درست سوالات چي هست؟

    • پاسخ ادمین به ژيلا ژانویه 19, 2019

      دوست عزیز، پرسیدن سوالات برای رسیدن به شناخت نسبی مطرح میشن، که دو طرف ببینن می تونن با هم به تفاهم برسن یا خیر، میتونن زوج مناسبی برای هم باشن یا خیر. پس در نتیجه سوالات جواب ثابتی ندارن، آدم ها علاقه ها، ویژگی های شخصیتی و جهان متفاوتی دارن. مهم اون نزدیکی بین دو نفر هست که باید ایجاد بشه.

  • مریم ژانویه 17, 2019

    سلام من 23 سالمه و خاستگاری دارم ک ازنظر اخلاق، ایمان، شغل خوبه قیافه اش هم معمولیه یه جورایی ب دلم نشسته با نمکه اما قدش نیم وجب از خودم بیشتره اما چهارشونه اس خودم ریزه ام قد معمولی دارم بلند قد نیستم اما هنوز هم میترسم جواب قطعی رو بدم خیلی دوست داشتم یکم قدش بلند تر بود اینم میدونم هیچ وقت همه اون چیزی که میخایم درون یه نفر پیدا نمی‌شه تنها مشکل یکم قدشه که همه میگن تازه به خودت میخوره
    نمیدونم حالا که چه جوابی بدم میترسم نتونم یه زندگی جدید با یه نفر دیگه شروع کنم همیشه چون مادرم بوده زندگی راحتی داشتم میترسم نتونم یه زندگی جدید رو همراهش ادامه بدم چکار کنم این ترسم از بین میره یا نع عادیه این ترسیدن

    • پاسخ ادمین به مریم ژانویه 19, 2019

      سلام مریم عزیز

      بر اساس گفته های محدود و کلی شما نمیشه نظر متقنی رو ارائه کرد، در ضمن هیچ کس غیر از خودت نمی تونه بگه که جوابت به این آقای خواستگار چی باشه. چه مشاور، چه مادر و چه هر کس دیگه ای.
      اما در زمینه ی ترس از تشکیل زندگی، خب تا یه حدی نرماله. ترس از تغییر بزرگی که در زندگی ایجاد میشه، ترس از مسولیت، ترس از پشیمانی و …
      اما باید ببینیم چطور میتونیم ترس هامون رو کنترل کنیم، یا اینکه ترس های ما مرضی هستن یا طبیعی و نرمال. خودت بهتر از هر کس دیگه ای می تونی این رو تشخیص بدی. باید به اون بلوغ فکری و رشد عقلانی رسیده باشی که از پس یه زندگی برمیای یا نه. طبیعیه که زندگی متاهلی مثل مجردی لای پر قو زندگی کردن نداره و مسولیت های بزرگی به دوشت میوفته.
      قد بلند حالا یه چند سانت این ور و اون ور، چیزی نیست که تو رو به دلشوره بندازه و به شک دچارت کنه، احتمالا یه موضوع دیگه ای هم این وسط هست که ذهنت درگیره ولی نمی خوای بهش بها بدی. اگر نگرانی که این ترس مخرب باشه بهتره یه جلسه یمشاوره داشته باشی به شکل حضوری.

  • reza ژانویه 18, 2019

    سلام ممنون از مطالبتون
    من 25 سالمه و با یه دختری آشنا شدم که اونم هم سن خودمه .در مورد سوالاتی که شما گفتین هم نسبتا بعضی هاشونو از هم پرسیدیم و به یه تفاهم نسبی رسیدیم
    میخواستم بدونم در مورد مسائل جنسی طبق نظر شما که گفتین وقتی تقریبا نظر قطعیمون مثبت شده راجع بهش صحبت کنیم آیا اگر در اون مورد با هم تفاهم نداشتیم یا اختلاف نظر بود رابطه کلا باید کات بشه یا پیشنهادتون در کل در این مورد چیه ؟ چون ندیدم در سوال و جوابا به این مسئله اشاره کرده باشین

    • پاسخ ادمین به reza فوریه 8, 2019

      تفاهم جنسی اهمیت بسیاری داره. اگر شما جزو افرادی باشید که عشق ورزی و برقراری رابطه براتون اولویت بالایی داشته باشه و در مقابل برای همسرتون اولویت پایینی داشت هباشه قطعا به مشکل خواهید خورد و اونجور که باید نمیتونید از زندگی لذت ببرید. بعد از صحبت کردن حتما با یک کارشناس و مشاور متخصص در این زمینه صحبت کنید که دقیق راهنمایی تون کنن.

  • مهران ژانویه 21, 2019

    سوالات خیلی خوبی بود ومن خیلی دلم میخواد که درمورد سوالات جنسی صحبت کنم چون من دررابطه جنسی یه صلیقه هایی دارم که نمیدونم اون کارا را انجام میده یانه. ولی خودم هرکاری که بخواد براش انجام میدم.

    • پاسخ ادمین به مهران ژانویه 25, 2019

      ممنونم.
      در اینکه باید حرف بزنید که هیچ شکی وجود نداره. اما با توجه به بافت سنتی غالب خانواده ها در ایران، مطرح کردن چنین مسائلی برای خیلی ها تابو هست. اگر میخوایید که هم سوالات تون رو مطرح کنید و هم رابطه ای که شرو عشده دچار خلل نشه. چند نکته رو رعایت کنید. اول اینکه مطرح کردن این سوالات صورت دیگه ای به خودش نگیره. یعنی به بحث کردن و وارد ریز مسائل شدن کشیده نشه چون در این صورت حساب دیگه ای روی شما خواهند کرد.
      زمانی سوالات رو مطرح کنید که از همه جهت آماده ی ازدواج با فرد مورد نظر هستید و بهانه ای برای بر هم زدن این آشنایی وجود نداره. چه از نظر شما و چه طرف مقابل. در کمال ادب و کاملا با حفظ حریم ها سوالات ور مطرح کنید.

  • mm ژانویه 25, 2019

    سلام
    اینکه از استقلال مالی طرف مقابل بپرسم چرا مهمه؟؟؟چجوری بپرسم ناراحت نشه؟؟؟

    • پاسخ ادمین به mm فوریه 8, 2019

      چرا باید ناراحت بشه؟
      بالاخره شما باید بدونید بر چه اساسی زندگی تون رو برنامه ریزی کنید. معیارتون در زندگی چی باشه. شاید از نظر شما یک مبنایی برای حداقل ها هست که برای ایشون حداکثر محسوب میشه. تفاهم مالی خیلی مهمه. در تک تک تصمیم گیری ها دخیله.

  • ghaderi ژانویه 28, 2019

    سلام من از یک دختر خواستگاری کردم کە تقریبا از همە نظر خوبە ولی بە من گفت کە رماتیسم مفصلی خفیف دارە و حالا من نمیدونم باید ادامە بدم یا عقب بکشم هیچ بیماری تقصیر خود ادم نیست کە ؟ از اون ورم مشکلات این بیماری هست…..

    • پاسخ ادمین به ghaderi فوریه 8, 2019

      درست ترین کاری که الان به ذهن میرسه اینه که با پزشک معالج شون مشورت کنید تا به تمام نکات تاریکی که دتوی ذهن تون دارین پاسخ بدن. بعدش میتونید تصمیم درستی بگیرید.

  • ندا ژانویه 29, 2019

    سلام وقت بخیر
    سوالها خیلی تخصصی و جامع هستند اما مشکل نداشتن پاسخ این سوالهاست در واقع مانند سوال نظر شما راجع به همجنس گرایی چیست اگر پاسخ خیلی منفی باشدنشانه ی تمایل به همجنس بازی است

    • پاسخ ادمین به ندا فوریه 8, 2019

      هیچ کدوم از این سوالها یک جواب از پیش تعریف شده نداره. چطوری مشه همه ی آدم ها رو در یک چارچوب قرار بدیم و بگیم هرکی خلاف این ها رو گفت به درد ازدواج نمیخوره؟ شما باید بگردین دنبال کسی که پاسخ هاش به پاسخ های شما نزدیک تره.
      در زمینه سوالی که پرسیدید هم باید بگم گاهی اتفاق میوفته که کسی چون یک نقص اخلاقی رو داره و سعی داره پنهانش کنه به شکل خیلی تابلویی باهاش مخالفت میکنه که خودش رو تبرئه کنه. منظور از این سوال اینه.

  • مرضیه ژانویه 30, 2019

    سلام
    ممنون از سوالاتتون،من توی بعضی از کانالها و سایت ها خوندم سوالات را به شیوه معکوس بپرسید بنظم شیوه معکوس بهتره چون مشخص نمیشه نظر شما چی، امکانش هست سوالاتمعکوس هم بزارید؟
    یسوال دیگه هم دارم چطور متوجه بشیم طرف مقابل ما صداقت داره در حرفای که میزنه
    مممنونم

    • پاسخ ادمین به مرضیه فوریه 8, 2019

      می‌تونید همزمان به سوالات جواب بدید.
      اصل بر صداقته در یک آشنایی.
      ولی صرف پرسیدن چند سوال نمیشه اطمینان حاصل کرد. آشنایی مدت داره، روال داره، اشنایی در محیط های مختلف اتفاق میوفته. باید رفتارش رو حین رانندگی، مصاحبت با خانواده، دوستان، در محیط کار، بیرون و در اجتماع در ارتباط با آدم های دیگه و …. ببینید و بسنجید.
      آدم ها توی گفته هاشون همیشه دوست دارن موجه جلوه کنن مخصوصا اگر از طرف مقابل خوششون اومده باشه
      چون دوست ندارن که از دستش بدن

  • راضیه ژانویه 30, 2019

    سلام خسته نباشید
    من همیشه دوست داشتم کسی رو عاشقانه بخوام و بعد اون به خواستگاریم بیاد اما متاسفانه نتونستم چنین فردی رو توی زندگیم پیدا کنم و حالا همه عجله دارن که زود ازدواج کن سنت داره میگذره و من با اینکه بی میل هستم قبول کردم که شخصی به خواستگاریم بیاد اما من اصلا چنین روشی رو هر چند شاید درست باشه قبول ندارم نمیدونم چکار کنم؟

    • پاسخ ادمین به راضیه فوریه 8, 2019

      سلام

      راضیه جان، دختران بسیاری شرایط شما رو دارن. یعنی تمایل به یک ازدواج عاشقانه و تا حد ممکن آرمانی، ولی موقعیت و شرایط این آشنایی رو ندارن. در چنین وضعیتی خودتون هستین که باید تصمیم بگیرین. هیچ مشاوری نمیتونه به شما بگه که منتظر این شرایط ذهنی بمون یا به یک خواستگار نرمال پاسخ مثبت بده. شرایط رو بسنج و عجله هم نکن. ازدواج مسابقه نیست که نگران عقب موندن از بقیه باشی ترس از اول نشدن هم نباید مانع تصمیم گیری درستت بشه. ولی موقعیت های خوب رو هم سرسری از دست نده. ممکنه در خلال آشنایی همون عشقی که انتظارش رو داری رخ بده.

  • فرشید فوریه 7, 2019

    سلام.
    جونی 24 ساله هستم با شرایط مناسبی واسه ی ازدواج و به تازگی با خانومی 26 ساله آشنا شدم که معرفی شده بودن…میخواستم بدونم این اخلاف سنی مشکلی ایجاد نمیکنه؟

    • پاسخ ادمین به فرشید فوریه 8, 2019

      اختلاف سنی اونم در حد دو سال طبیعتا به خودی خود مشکل ساز نیست. مگر اینکه از جنبه های دیگه اختلافی پیش بیاد.

  • علی فوریه 16, 2019

    سلام ب همه دوستان.تشکر از بروبچ سایت.بابت مطلب مهم و ارزشمندتون..
    ی نکته. قرارنیس همه، سوالارو بپرسید.گلچین کنید.و طی چندجلسه باشه بهتره.حتی فرصت پاسخ بدید تا جلسه بعد.مراقب باشید دلبستگی و حتی ابراز احساسات صورت نگیره. چون خود واقعی طرف مقابلتونو باید بشناسید.و خودتون رو ب او..

  • رحيم فوریه 16, 2019

    فقط اون قسمت نظرتان درباره ی فحش های رکیک و ناموسی چیست؟و درباره ی سادیسم و مازوخیسم چه نظری دارید؟
    يه چيز ديگه بود!!!!!

  • نسترن فوریه 22, 2019

    فقط میتونم بگم مطلبی که نوشتید حرف نداره عالیه

  • علیرضا فوریه 22, 2019

    سلام من یه سوالو نمیتونم از خودم جوابشو بگیرم و اون این هست که چرا باید ازدواج کنم؟ حالا مثلا بپرسن چرا با من ازدواج میکنی یه جواب دارم بگم زیبایی اخلاق خانواده و… که برام قابل تشخیصه و از این منظر نگاه کردن دلیلی برای ازدواج می بینم ولی کسی بپرسه چرا میخای ازدواج کنی بدونه اینکه شخصی در مقابلم باشه و نظرمو بخام در مورد ازدواج با اون بدم امکان پذیر برام نیست آیا مشکل از منه یا سوال به اشتباه طراحی شده؟؟ گیج شدم

    • پاسخ ادمین به علیرضا مارس 24, 2019

      خیلی از جوون ها حاضر نیستن ازدواج کنن، اونها دلایل خودشون رو دارن شمام قطعا باید دلایل خودتون رو داشته باشین. مثلا اینکه دلم میخواد به آرامش برسم، نیاز به یک همراه دارم، دوست دارم در کنار همسرم رشد کنم، میخوام عشق رو تجربه کنم، به خاطر رابطه جنسی، به خاطر فرزندآوری و ….
      نمیگم این دلایل، دلایل درست و کاملی هستن، اما خیلی از مردم به خاطر یکی از همین دلایل ازدواج میکنن.
      باید یکم روش فکر کنید حتما دلیل قابل قبولی دارین برای خودتون. ولی اصلا جای نگرانی نیست.

  • zzzzzz فوریه 27, 2019

    واقعا عالی بود بخصوص سوالات جنسی چون من همه این سوالا رو داشتم نمیدونستم چطوری مطرحشون کنم

  • فاطمه مارس 3, 2019

    سلام من24سالمه و خواستگاری دارم که مادرشون منو دیده و الان 4ساله که مدام درحال خواستگاری کردن هست.پسرشون منو ندیده و بالاخره راضی شدم که بیان و پسرشون میخوان تازه منو ببینن.من نمیدونم باید چیکارکنم و چی بپرسم اصلا بنظرتون پرسیدن سوالایی که اینجا گذاشتین زود نیس؟بنظرتون لازمه که همه اینارو بپرسم؟

    • پاسخ ادمین به فاطمه مارس 24, 2019

      یکی دو جلسه ی اول صرفا جهت شناخت دو طرف برگزار میشه. لازم نیست فورا به سراغ این سوالات برین.
      اما از جلسات بعدی میتونید هر جلسه رو به مطرح کردن یکی از موضوعات اختصاص بدین.
      این شما هستین که باید به نتیجه برسین، چیزی رو بپرسین که براتون اولویت داره.
      ممکنه بخشی از این سوالات اصلا دغدغه شما نباشن.

  • دوماد مارس 13, 2019

    اشتباه من رو نکنید! فقط پرسیدن کافی نیست! تحقیق کنید که دروغ نگن…
    چرت ترین، چیپ ترین، پوچ ترین، بی عرضه ترین، بی عقل ترین و بی شخصیت ترین انتخابی که می تونستم بکنم رو کردم…
    سریع انتخاب نکنید! با دهن بسته و چشم باز برین جلو!

    • پاسخ ادمین به دوماد مارس 24, 2019

      متاسفم برای گذشته ی تلخ تون. بله قطعا تحقیق کردن از مطرح کردن سوالات خواستگاری هم مهم تره.
      چون افراد معمولا دوست دارن در پاسخ دادن موجه تر از چیزی که هستن جلوه کنن.

  • لیلا مارس 14, 2019

    وا این چ سوالاییه اخه. بعدشم تو این گرونی کسی مغزخرخورده ازدواج کنه مگ

    • پاسخ ادمین به لیلا مارس 24, 2019

      سلام دوست عزیز
      لیلا جان، دو انتقاد در یک کامنت، بدون اینکه پیشنهادی در کنارش مطرح بشه، نشانه ی خوبی نیست. اگر انتقادی از مطلب دارید به نظرم باید موردی بگین تا اصلاح بشه. جمله ی دوم تون هم نشانه ی یک خشمه که نمیدونم منشاش چی میتونه باشه.
      در همین شرایط سخت اقتصادی هم خیلی ها دوست دارن که ازدواج کنن. چون شما تمایلی به ازدواج ندارین دلیل نمیشه به بقیه ی افراد توهین کنین. افرادی هستند که سخت نمیگیرن و حاضرن با کمترین امکانات ولی با بیشترین عشق در کنار هم باشن و بهاش رو هم پرداخت میکنن.
      روزهای خوشی براتون آروز میکنم.

  • مرضیه مارس 20, 2019

    سلام.عالی بود سوالا.
    ی سوالی که برای من پیش اومده اینه که 10سال فاصله سنی به نظرتون مشکل ایجاد نمیکنه؟شرایط کیس مورد نظر از همه لحاظ مناسبه من20سالمه و اون 30.

    • پاسخ ادمین به مرضیه مارس 24, 2019

      مرضیه ی عزیز
      این سوال خیلی کلیه. بارها گفتیم که صرفا یک اختلاف سنی ده ساله نمیتونه ملاکی برای خوب یا بد بودن یک رابطه باشه
      خیلی مسائل مهم تر از سن و اختلاف سنی این وسط مطرحه.

  • نرگس مارس 27, 2019

    سلام سوالاتتون خیلی خوب بود اما من یکم شرایطم متفاوته من دختری 37ساله خواستگاری دارم همسن خودم اما سابقه ازدواج دارند همسرفوت شده و دختری سه ساله داره همه معیارهای مد نظرمو داره بجز بچه و قیافه بنظرتون چه کنم

    • پاسخ ادمین به نرگس آوریل 12, 2019

      سلام

      ازدواج با مردی که فرزند داره سختی ها و پیچیدگی های خاصی داره.
      ابتدا به این نتیجه برسین که دلیل انتخاب شما، خودتون و ویژگی های فردی خودتون هست، نه الزاما پیدا کردن یک مادر برای فرزندشون. این خیلی مهمه. دوم اینکه قیافه خیلی مهمه، برعکس چیزی که خیلی ها میگن، تو زندگی موقعیت هایی پیش میاد که ممکنه حتی جذابیت های ظاهری برای شما ایجاد نشه به خاطر قیافه ی طرف. پس خوب به این قضیه فکر کنید، اگر این قیافه مانع ایجاد حس ها در شما نخواهد شد بقیه موارد رو بررسی کنید.
      اما اگر این روح بزرگ رو در خودتون سراغ دارین که برای فرزند کس دیگه ای مادری بکنید، اگر بعدها که خودتون صاحبت اولاد شدین اون رو به چشم یک مزاحم نگاه نمی کنید، و بین اون و فرزند خودتون فرق نمیذارین، اگر حس نمی کنید که وجود اون بچه اختلالی در زندگیتون ایجاد کرده، اگر میتونید مادری بکنید براش. میتونید روی خواستگاری این آقا جدی تر فکر کنید.
      حتما و حتما از مشاور کمک بگیرید

  • رامین مارس 27, 2019

    سلام
    بنده بیماری hpv دارم
    رفتم ی جایی خاستگاری.از طرف مقابل خوشم اومد. این قضیه و دلیلش ک رابطه کنترل نشده بود رو گفتم. خیلی روحیم و حالم بد شد.
    میخام بدونم ازین ب بعد بگم همچین مشکلی دارم یا نگم؟ البته نمیتونم ب شریک زندگیم واقعیت رو نگم. از طرفی بگم هم فکر میکنم موقعیت ازدواج هامو از دست بدم. میخام کم کم ب مجردی ابدی فک کنم ک زندگی آدم دیگه ای رو خراب نکنم. توی اینترنت چیزای مختلفی نوشته. هم نوشته برای طرف مقابل خطر داره (خطر سرطان دهانه رحم) و هم نوشته واکسن داره برای جلوگیریش و تست های دوره ای ۶ ماهه ک میتونه از خطر مبتلا شدن جلوگیری کنه. شما کمکم کنید چی کنم

    • پاسخ ادمین به رامین مارس 28, 2019

      دوست عزیز بیماری‌های مهم رو حتما باید به طرف مقابل اطلاع داد، طرف مقابل حق داره با آگاهی تصمیم بگیره و نگفتن و پنهان کاری درست نیست حتی شرایطی داره که میتونه عقد رو باطل بکنه.
      به نظر میاد شما باید اول با یک پزشک مشورت کنید و اطلاعات تون رو راجع به بیماری تون و راه های انتقال و خطراتی که برای شریک زندگی تون ممکنه داشته باشه رو کامل کنید. بعد در مراحل آشنایی با دلیل و سند حرف بزنید. حتی میتونید با همسر آینده تون به پزشک مراجعه کنید و از طریق پزشک تون بهش آگاهی های لازم رو بدین. نمیشه قاطعانه گفت که هیچ کس با این شرایط شما رو نمیپذیره. خب قطعا در کنار این مشکل، حسن هایی هم دارید که ممکنه دلیل انتخاب تون باشه. قبل از اینکه بازی رو شروع کنید نمیتونید خودتون رو بازنده حساب کنید. برای زندگی باید بجنگید. هیچ وقت قبل از تلاش کافی شکست رو نپذیرید.
      اگر واقعا کسی مد نظرتون هست و دوست دارید بهش برسید تلاش تون رو براش بکنید.

  • پریسا مارس 31, 2019

    مطالبتون عالی بود ممنون

  • ساجده مارس 31, 2019

    سلام بابت سوالا واقعا ممنون …فقط میشه بگین :
    ۱_ وقتی پدر مادر دختر میخوان با پسر صحبت کنن چه سوالاتی باید بپرسن؟
    ۲_ پدر دختر باید در تحقیق میدانی چه سوالاتی بپرسد؟
    ۳_اون جلسه ای که خانواده دختر یه سری به منزل پسر میزنن آیا باید خود دختر هم برود یا نه؟ و در آنجا باید چه کرد؟
    ممنون

    • پاسخ ادمین به ساجده آوریل 4, 2019

      سلام خواهش میکنم.

      1- چیزهایی که براشون اولویت داره. مسائلی که به نظرشون مطرح شدن اونها میتونه به شناخت منتهی بشه. از شغلش، اعتقاداتش، روابطش، آینده ای که متصور هست، اختیاراتی که قراره به همسرش بده، حق و حقوقی ک هبرای همسرش در نظر داره، سطح مالی و خیلی چیزهای دیگه. هر خانواده ممکنه مسائل متفاوتی براش اهمیت داشته باشه بنابراین یک پاسخ قطعی نیمشه به این سوال داد. در کل جنم فرد باید سنجیده بشه.
      2- دقیقا همون سوالاتی که براشون مهمه درباره طرف بدونن. اینکه آدم رفیقی بازی هست یا نه، اهل کار هست یا نه، چشم و دل پاکه یا نه، سابقه زندان یا درگیر ی تو محل داره یا خیر. در کل آدم آرومی هست یا دعوایی، اهل خانواده است یا نه؟ مورد اعتماد اهل محل هست یا خیر؟
      3- بستگی به رسم و رسوم هر خانواده داره

  • Fereshteh آوریل 12, 2019

    سلام ممنون ازاطلاعات وراهنماییهاتون … من چندماه پیش نامزدداشتم وقرارمون این بود بعداز۷ماه نامزدی عقدکنیم..شکرخدادرطول دوران نامزدی بمدت ۲۰روزطرف روشناختم وبه نتیجه رسیدم به دردهمدیگه نمیخوریم البته اینم بگم جلسات خواستگاری عجله ای بود فرصت نشد سوالات روبطور کامل بپرسم..یک هفته بعدازاون اتفاق مجدد قراربود برام خواستگاربیادمنتهاباتوجه به تجربه قبلی بامشورت چندین نفرازبزرگان تصمیم گرفتم قبل ازشروع خواستگاری اول طرف روبشناسم که سه مال طول کشید بعدازسه ماه تازه خواستگاری شروع شده ،ایمان دارم کاردرستی کردم چون حالا پشیمون نیستم ودرشرف ازدواجم…دوستان عزیز اگرواقعااینده براتون مهمه ودنبال خیرهستید هیچوقت برای ازدواجتون عجله نکنید اگرتونستین اول طرف روخوب بشناسین بعداقدام کنید.یه نگاه به اطرافتون بندازین ببینین امارطلاق به کجارسیده سن ازدواج که خودتون شاهدین رفته بالا…سطح توقعاتتون لطفاکمی بیارین پایینتر ..لطفا باهم سطح خودتون ازدواج کنید..زندگی یک عمرواقعاشوخی نیست..موفق باشید

  • حسین آوریل 12, 2019

    سلام بهمه
    بنظر من ازدواج رو باید اسون گرفت
    باید دختر و پسر اول همدیگرو بخوان ، دوستداشته باشن . بعد بشینن باهم صحبت کنن که چه کارهایی رو انجام بدن یا ندن
    سوالات جنسی به نظر من نباید اول بسم الله مطرح بشه یواش یواش اصلا خود ادم میره واسه اینجور سوالات
    ببخشید وقتتونو گرفتم ممنون از همه

  • الی آوریل 13, 2019

    سوالایی که پیرامون رابطه پدر و مادر طرف پرسیدید صرفا دخالت در امور شخصی طرف مقابله و هیچکسم نمیاد از خانوادش بد بگه و تنها چیزی که ادم میشنوه قطعا دروعه ! حتی کسی که پدر و مادرش همش دعوا داشته باشن یا حتی معناد باشن برنمیگرده به خواستگارش بگه پدر مادر من بدن !

  • B123 آوریل 13, 2019

    سلام ببخشین یه راهنمایی می خواستم بنده دختری 30 ساله با مدرک کارشناسی ارشد هستم خواستگاری دارم که ظاهرش نرمالشه سنش مناسبه ولی زیر دیپلم هست و شرایط مالی خیلی خوبی داره یک بار باهاش حرف زدم سنتی فکر می کنن و مخالف اشتغال خانم هم هست و میگه وقتی وضع خودم خوبه لازم نیس خانم کار کنه شغل ثابت هم نداره یه مدت سال رو باغداری و بقیه اش رو خرید و فروش ملک یا کارای ساختمانی می کنه به نظرتون یه دختر با مدرک فوق لیسانس با یه پسر زیر دیپلم می تونه ازدواج موفق کنه؟؟؟؟؟

  • روشنا آوریل 14, 2019

    متاسفانه با اينكه افراد جوان جامعه ما اكثرا تحصيلات دانشگاهي دارن و تجربه اجتماعي اما باز هم در مورد مقوله ازدواج همون روش هاي سنتي و بعضا منسوخ شده رودر مورد آشنايي و شناخت طرفشون به كار ميگيرن . امروزه ازدواج ديگه هندونه دربسته نيست . اولين مورد تو ازدواج اينه كه دست طرف مقابل رو بگيريم و ببريمش پيش يه مشاور . روانشناس ميتونه تشخيص بده كه آيا با فرد مورد نظر از لحاظ تيپ شخصيتي و احساسات و تفكر و خانواده و روش زندگي تناسب داريم يا نه ؟ اينجوري وارد يه رابطه بي سرانجام نميشيم و قبل از اينكه دلبستگي به وجود بياد ميتونيم رابطه رو تموم كنيم .وقت و عمرمون تلف نميشه و دچار ناراحتي و اضطراب و اينكه واي حالا چي ميشه هم نميشيم .

  • محیا آوریل 16, 2019

    ممنونم بابت سوالات خیلی خوبتون عالی بود

  • ناشناس آوریل 17, 2019

    سلام دوستان طرف من پسرخالمه.اگه این سوالارو بپرسم که فک میکنن خلم.من خیلی توجواب دادن دودلم.خانوام همه موافقن.اما من به یه مسایل جزئی انقد اهمیت میدم که اون توجهی نداره.درضمن ما ازقبل یه سال دوست بودیم اما من هنوز از انتخابم مطمین نیستم.خانوادمم بهم سخت میگیرن که فامیل ازغریبه بهتره و غریبه معلوم نیس چی دربیاد.اما تواین یه ساله من جذب پسرخالم نشدم.لطفا راهنماییم کنید

ارسال نظر

سرویس مورد نظر را انتخاب کنید.

css.php
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Instagram
Facebook
Google+
Twitter
Pinterest
LinkedIn