خانه > ازدواج > ازدواج با زن بیوه یا مرد مطلقه + ازدواج کنیم یا خیر؟





ازدواج با زن بیوه یا مرد مطلقه + ازدواج کنیم یا خیر؟

با زن بیوه یا مرد مطلقه ازدواج و زندگی کنیم یا نه؟ 

در جامعه ما تا یک یا دو دهه پیش ازدواج با افرادی که تجربه تلخ طلاق را پشت سر گذاشته بودند، آنقدرها رایج نبود. به خصوص اگر یک طرف ماجرا دختر یا پسری قرار داشت که تا به حال تجربه ازدواج نداشت و شاید در نظر بسیاری از افراد حتی کاری مذموم و ناپسند به حساب می آمد.

 

مرد یا زنی که به هر دلیل از زندگی زناشویی قبلی اش بیرون آمده و حالا با شما در رابطه عاطفی قرار گرفته است.اما این روزها با تغییر فرهنگ عمومی جامعه، ازدواج با افراد مطلقه دیگر چندان دور از ذهن نیست. اگر وارد چنین رابطه ای شده اید یا خواستگاری با این ویژگی ها دارید حتما این مطلب را بخوانید.

 

زن و یا مرد مطلقه

این نکته را در نظر داشته باشید که این ازدواج همچون سایر ازدواج هاست و فرد مقابل را باید به دقت با معیارها و ملاک های شما سنجیده شود.

 

اگر فرد مقابل (فرد طلاق گرفته) معیارها و ملاک های شما را داراست، در مرحله بعد در مورد ازدواج با او فکر کنید و جدی تر باشید. پر واضح است شخصی که با ملاک ها و معیارهای اساسی و اصلی ذهن شما که همیشه در رابطه با انتخاب شریک زندگی تان داشته اید، متفاوت است، نمی تواند فرد مورد نظر شما باشد.

 

در میان خواستگاران یک دختر مخصوصا کسانی که به نوعی وارد سن تاخیر ازدواج یا نزدیک به تجرد قطعی هستند، حضور مردانی که طلاق گرفته اند یا همسر خود را از دست داده اند، بیشتر به چشم می خورد.

 

بیشتر این دختران در رابطه با انتخاب چنین مردانی دچار اضطراب و ترس بوده و از عواقب آن می ترسند . آنها مدام نگران این موضوع هستند که نکند فرد مورد نظرشان برخلاف ظاهرش، مشکل خاصی داشته که همسر قبلی خود را طلاق داده و شاید سرنوشت مشابهی در ازدواج با این مردان برای آنها رقم بخورد.توجه به نکات زیر می تواند راهکارهای مناسبی را جلوی پای این دختران قرار دهد.

 

ازدواج با مرد مطلقه مثل یک شمشیر دو لبه است؛

مردان مطلقه معمولا تجربه جنسی بیشتر و بهتری دارند، نسبت به رابطه جدیدشان، بیشتر احساس تعهد می کنند، احساسات خود و خواسته هایشان را می شناسند و می دانند که چطور باید با نوسانات روحی و عاطفی مواجه شد. از طرفی دیگر، کوله باری از تجربه های شاید ناخوشایند را از رابطه قبلی با خودشان دارند و به همین خاطر هم ممکن است به خوبی نتوانند با شما رابطه برقرار کنند و خود را از شر آن تجربه ها خلاص کنند.

 

اگر خواستگاری دارید که همسرش را طلاق داده یا به مردی مطلقه علاقه مند شده اید توجه این نکات را از دست ندهید.

 

بدون هیچ دید منفی نسبت به ازدواج قبلی او و حواشی که برایش داشته، با این مرد رفت و آمد کنید.

 

قطعا کلمه طلاق بار معنایی زیاد و سنگینی دارد و روی شرایط شما دو نفر برای ساخت یک رابطه جدید اثر می گذارد.حتما در طول مدتی که جلوی رویتان نشسته و با شما حرف می زند از خودتان می پرسید که چرا این مرد از همسر قبلی اش جدا شده است؟

 

  • آیا در ازدواج قبلی به همسرش خیانت کرده؟
  • مردی فحاش و آزارگر است؟
  • دست بزن دارد؟
  • وسواسی یا خسیس است و خیلی سوالت دیگر.

 

اما یادتان باشد که تصور کردن این فرد به عنوان آدمی متقلب و دروغگو و بدترین کاری است که می توانید در ذهنتان انجام دهید.

 

یادتان باشد که، ازدواج یک گام طبیعی روابط در دوران بزرگسالی است و طلاق به معنای جدایی از یک رابطه است. گاهی اوقات دلایل این جدایی ها خیلی کمتر از آن چیزی که فکر می کنید دراماتیک است.

 

از همسر قبلی خواستگارتان غول نسازید.

 

چون گاهی اوقات جدایی ها صرفا به این دلیل رخ می دهد که یک زن و مرد آنقدری که در ابتدا فکر می کردند، با هم تفاهم ندارد یا احساس می کنند عشق و علقه قبلی میانشان از بین رفته است.

 

بنابراین، سعی نکنید آن رابطه را در ذهنتان قضاوت کرده و به خواستگارتان در مقابل همسر سابقش امتیازات بیجا بدهید.

 

فراموش نکنید یک رابطه سه جنبه دارد:

  1. دیدگاه زن
  2. دیدگاه مرد
  3. حقیقتی که واقعا در آن رابطه وجود داشته است.

 

این مساله را بپذیرید که خواستگارتان با تجربیاتی از رابطه قبلی بیرون آمده است و حتی ممکن است تعهداتی نسبت به آن رابطه قبلی داشته باشد. این مساله به خصوص زمانی اهمیت دارد که خواستگار شما از رابطه قبلی اش بچه ای داشته باشد.

 

خیلی در ازدواج عجله نکنید!

برای جواب دادن چه مثبت باشد و چه منفی خیلی عجله نکنید.

 

اجازه دهید که کار به آرامی جلو برود و رابطه میان تان به آرامی شکل بگیرد. این مساله به خصوص اگر رابطه قبلی مرد طولانی بوده یا زمان زیادی از طلاقش نگذشته، اهمیت دارد. برای گفتن و شنیدن جملاتی مانند دوستت دارم، حضور در مهمانی ها و مراسم اجتماعی در کنار هم، عجله نداشته باشید و اجازه دهید رابطه روز به روز شکل بگیرد.

 

ازدواج با مرد مطلقه؛ بله یا نه؟

به این نکته دقت کنید که آیا حرف هایی که خواستگارتان می زند با رفتارهایش مطابقت دارد؟ اگر می گوید برای ازدواج آماده است، آیا این آمادگی را در رفتارهایش نیز می بینید و احساس می کنید؟

 

آیا او می داند که دقیقا از رابطه جدیدش چه می خواهد یا احساس می کنید شما را برای انتقام گرفتن از همسر قبلیش انتخاب کرده است؟

 

آیا نسبت به همسر قبلیش خشمگین است و مدام با الفاظ بد از او یاد می کند؟ آیا می داند که، از نظر هیجانی و عاطفی چطور رابطه اش با شما را مدیریت کند؟

 

اگر هنوز پاسخی برای این سوالات ندارید، بهتر است کمی برای ازدواج با این مرد صبر کنید تا اوضاع روشن شود.

 

سوالاتی را که در مورد رابطه قبلی او با همسرش دارید و ممکن است برای شما دغدغه هایی جدی باشند، خیلی روشن و شفاف و با لحنی بی طرفانه مطرح کنید.قبل از اینکه تعهدی به او بدهید، سعی کنید از احساسی که نسبت به ازدواج قبلیش دارد سر در بیاورید.

 

این مساله می تواند شامل هر گونه احساس غم، خشم، تاسف، دلتنگی و باشد. در مورد این نکته که او به چه چیزهایی در رابطه قبلیش علاقه داشته با هم حرف بزنید و از او بخواهید که شباهت های این رابطه را با رابطه قبلی پیدا کند.

 

درواقع با این کار قرار است اجازه ندهید شبیه کسی شوید که واقعا نیستید، فقط به این خاطر که خواستگارتان این طوری دوست دارد و لذت می برد. پیش از ازدواج با مرد مطلقه ای که از رابطه قبلی اش بچه دارد، حتما این نکته را در نظر داشته باشید که فرزند یا فرزندان او تعیین می کنند که رابطه شما تا چه اندازه می تواند جلو برود.

 

اگر نتوانید خودتان را به بچه های او نزدیک کنید و با آنها دوست شوید مدام احساس می کنید که از جمعشان دور ماندید، کسی شما را دوست نداشته و نمی خواهد در آن جمع باشید. این احساسات قطعا روی رابطه شما با خواستگار و همسر احتمالی آینده تان تاثیر منفی می گذارد پس از همین حالا باید برای رویارویی با آن آمده شوید.

 

اما بخش بدبینانه ماجرا و ازدواج با یک مطلقه کجاست؟!

زمانی که یک مرد مجرد خواهان ازدواج با یک زن مطلقه می شود، شاید تفکرات زیر را در ذهنش بپروراند.

 

دانستن آنکه علت طلاق فرد چه بوده و چرا از همسر خود جدا شده تا حد زیادی، نشان دهنده بسیاری از مسائل است که ممکن است برای آن دختر مهم باشد. بسیاری از این عوامل برای شما که انتخاب بعدی او هستید، ممكن است صدق نکند، در نتیجه می توان با دانستن این مسائل انتخاب درستی را انجام داد.

 

فکر می کند که ازدواج ساده و راحتی در پیش رو دارد. طبق یک انتظار عمومی، زنان مطلقه در ازدواج دوم شان کم توقع تر هستند، سازش بیشتری نشان می دهند و تمایل به ازدواج های کم سر و صدا دارند که در آنها از مراسم پی در پی و تشریفات خبری نیست.

 

زنان مطلقه انتظار مالی پایین تری دارند و در شرایطی که مهریه، هزینه های مراسم ازدواج، هزینه های تامین مسکن و درآمد برای پسرها یک دغدغه جدی است، زنان مطلقه با انتظارات پایین تر می توانند گزینه خوبی باشند. زنان مطلقه حامی ندارند.

 

خانواده آنها به دلیل موقعیت فرزندشان تمایل دارند زندگی دوم دخترشان را حفظ کنند، پس در امور زندگی شان دخالت نمی کنند. زنی که یک بار از همسرش جدا شده، بار دیگر هم ممکن است از همسرش جدا شود، پس اگر زندگی با او به بن بست رسید، دردسرهای کمتری برای طلاق خواهند داشت.

 

زنان مطلقه مهریه و حق و حقوق مالی شان را از همسر سابق شان دریافت کرده و تمکن مالی بیشتری دارند و می توانند منبع حمایتی خوبی برای یک پسر مجرد باشند. البته باید به این نکته ی مهم توجه کرد که تمام این ها نسبی هستند.

 

یعنی ممکن است در تمام گزینه ها یک جواب ثابت نداشته باشند. بسیاری از مواقع پیش می آید که زنان مطلقه، حساسیت بیشتری برای ازدواج مجدد دارند، چرا که از شکست دوباره واهمه دارند، خانواده ها ممکن است سختگیر تر عمل کنند و شرایط آنها برای ازدواج دخترشان با یک مرد مجرد سخت تر باشد.

 

پس باید تمامی جوانب را سنجید و سپس اقدام کرد. اگر برای برخورداری از منافع مالی چنین ازدواجی داوطلب شده اید، بهتر است در انتخابتان تجدید نظر کنید. چرا که ازدواج یک معامله نیست که به فکر سود بیشتر در آن باشید.

 

صبر کنید! این ماجرا بخش خوشبینانه هم دارد!

زنان مطلقه، به واسطه تجربه هایی که در زندگی اول خود کسب کرده اند، توانایی مدیریت بهتری در روابط دارند. به همین دلیل نظر پسران مجرد را بیشتر جلب می کنند.

 

این زنان مهارت های خانه داری، ارتباط با اقوام، برخورد با همسر را دارند و دیگر نیازی نیست با شروع زندگی مشترک، به آزمون و خطا بپردازند.

 

زنان مطلقه، زنانی هستند که در صورت داشتن یک زندگی آرام، قدر موقعیت را می دانند و برای بهتر شدن زندگی تلاش می کنند. آنها وضعیت بدتری را چشیده اند و حاضر نیستند زندگی خوب امروزی شان را به سادگی از دست بدهند.

 

در کنار همه اینها به یاد داشته باشید، مطلقه بودن دلیلی برای انتخاب نشدن برای ازدواج نیست چرا که امروزه زنان جوان زیادی را می بینیم، که شاید در دهه دوم یا اوایل دهه سوم زندگی خود باشند، و با قابلیت های برجسته و شان خانوادگی و اجتماعی بالا سابقه شکست را داشته باشند.

 

بنابراین، از نگاه سنتی و قضاوت نادرست درباره این زنان فاصله بگیرید و بر اساس واقعیات موجود انتخاب کنید.

 

و اما راهکار مشاوران ازدواج

ابتدا باید به این موضوع اشاره کرد، که به واسطه وجود تفاوت های فردی میان انسان ها و تفاوت در دیدگاه ها و باورهای آنها، محاسن و معایب مذکور در رابطه با همه ارتباطات مصداق ندارد و هر رابطه ای برای خودش مختصاتی دارد که نیاز به بررسی را حتمی می کند.

 

مجموعه آنچه که در این مطلب آورده شده، از موارد عمومی چنین ازدواج هایی است، اما آنچه در این میان حائز اهمیت بوده و باید اصلاح شود، وجود یک دیدگاه قالبی در جامعه است.

 

بر اساس این دیدگاه، ازدواج فرد مطلقه با فرد مجرد درست نبوده و حتما همسر بعدی وی باید یک مطلقه باشد.

 

این دیدگاه نادرست است. چرا که در مقوله ازدواج، فاکتورهای متعددی دخیل هستند و صرفا نمی توان به دلیل آنکه فرد، سابقه ازدواج قبلی دارد از تمام گزینه های مثبت او چشم پوشی کرد و وی را گزینه نامناسبی دانست.

 

در این زمینه نظر و دیدگاه شخص مجرد در انتخاب فرد مطلقه مهم است و وی باید به دنبال کشف تفاوت ها و شباهت ها باشد. مراجعه به یک مشاور با تجربه و متبحر در زمینه ازدواج برای تمامی این افراد امری ضروری و مهم است.

 

چرا که، با انجام مصاحبه تخصصی و گرفتن تست سازگاری و شخصیت از این افراد، بسیاری از نکات در زمینه کیفیت رابطه و شکل تداوم آن برای آنها روشن می شود.

 

ازدواجی که بر پایه انتخاب صحیح و آگاهانه باشد، فارغ از مجرد یا مطلقه بودن می تواند سرانجام خوشایندی را برای هر دو نفر به ارمغان آورد.

 

16 نظر
  • eli می 29, 2017

    سلام دختری ۲۴ ساله هستم حدود یک ساله با پسری اشنا شدم تا دوماه اول دوستیمون حرفی از ازدواج سابقش نزد ولی بعدش که تصمیم ازدواجمون جدی شد بهم گفت بعدم گفت چون نمیخواستم از دستت بدم نگفتم بعداز اون قضیه هفت ماه از هم جدا شدیم ولی باز برگشتیم و الان صمیمی تر هستیم به خونوادم نگفتم ولی میدونم مخالفت میکنن از طرفی ام اگه مطلقه نبود کیس مناسبی برای ازدواج بود نمیدونم چیکار کنم لطفا راهنمایی کنید

    • پاسخ ادمین به eli ژوئن 25, 2019

      به نظر نمی‌رسه صرفا ازدواج ناموفق داشتن دلیل موجهی برای پاسخ رد باشه
      باید بیشتر شناخت پیدا کنید و با دلای لمنطقی جواب بدین بهشون

  • رویا می 13, 2018

    باید خیلی بیشتر تحقیق کنید راجع به اخلاقاش علت جدایی ایش اونم نه از خودش از کسایی که میشناسنش شاید چیز مهمیه که یه مدت راجع بهش حرفی نزده

  • میلاد آوریل 16, 2019

    سلام میلاد هستم ۲۱ساله از تهران حدود ۳الی۴سال پیش بود که منو دختر خالم باهم دوست بودیم چت میکردیم باهم کادو میخریدیم برا هم مثل رل ما از بچگی با هم بزرگ شدیم باهم خاله بازی میکردیم خیلی باهم اوکی بودیم که که حدود ۱سال از این دوستیمون گذشت که تصمیم گرفتیم که من به بابام بگم بریم خواستگاری من به بابام گفتم بهونه آورد قبول نکرد به دختر خالم گفتم که قبول نکردش برو پی زندگیت خوش بخت شی چیزی نگذشت که براش خواستگار اومد ۲سال نامزد بود ۱سالم ازدواج کرده الان به خاطر این که مادر شهرش تحقیرش کرده عذابش داده بهش بی احترامی کرده دلشو شکونده به خاطر اینا ۱سال تحمل کرده چیزی نگفته پیش خودش گفته که درست میشه روزا خوب میاد این حرفا دیگه الان سبرش لب ریز شده طلاقشو گرفته الان دیگه دختر نیستم زنه من با پدرم در میان گذاشتم باز گفتم بهش که من هنوزم به فکرشم دوستش دارم اونم منو دوست داره پدرم گفتش که من راضی نیستم ولی مشورت کن مشاوره برو ببین در آینده به مشکل نمیخوری تصمیم نهایی رو بگو به من که بریم خواستگاری

  • sogandhoseini می 30, 2019

    سلام من ۲۰ سالمه یه ۴سال پیش نامزد بود بعد از ۴ ماه طلاق گرفتم و بعدش دوباره مجدد ازدواج کردم ازدواج دومم ناخوشاینده اولش خوب بود همه چی الان مثل جهنمه چیکار کنم

  • منصفانه ژوئن 4, 2019

    مقاله خوبی بود ممنونم
    من خودم طلاق گرفتم ولی در زندگی قبلی تمام تلاشمو کردم تا درست بشه شرایط اما مشاورای مذهبی که به راحتی پیشنهاد طلاق نمیدادن گفتن جدا شو و من با بررسی کامل و بعد از تلاش بسیار برای اصلاح زندگی جدا شدم و الان راضی هستم خدا رو شکر
    اما تعجب میکنم از یه عده ای که مثل دوران جاهلیت که فرزندانشونو زنده به گور میکردن در مورد طلاق و کسانی که تجربه طلاق داشتن صحبت میکردن
    پیامبر بزرگوارمون هم با یک زن پاکدامن مومن به نام خدیجه ازدواج کردند که بیوه بودند و تا پایان عمر خدیجه س ازدواج نکردن

  • حسین ژوئن 18, 2019

    سلام من مدت ۳سال که طلاق گرفتم وازحاصل ازدواج قبلیم یک دختر۷ ساله دارم که درحال حاضر پیش مادرش زندگی میکند مدتی است باخانمی آشناشدم که مطلقه است ویک دختر ۱۱ساله دارد ،لطفا راهنماییم نماید که چکارکنیم آیااین ازدواج صحیح است.باتشکر

    • پاسخ ادمین به حسین ژوئن 25, 2019

      سلام
      پاسخ متقن دادن به چنین سوالی امکان پذیر نیست. پاسخ مشاور باید با شناخت کامل باشه. در صورتی که ما اینجا فقط با یک گزاره طرفیم.
      ازدواج می‌تونه صحیح باشه به شرطی که تمام جوانب به خوبی سنجیده بشه. رابطۀ بین بچه‌ها، رابطۀ بین شما و دختر ایشون، رابطۀ بین ایشون و دختر شما. طوری باشه که این ازدواج هر چهار نفر رو به یک آرامش برسونه نه اینکه به تنش ها دامن بزنه.
      عجله نکنید و برای شناخت و برقراری ارتباط درست مخصوصا بین بچه‌ها تلاش کنید.

  • شیدا ژوئن 23, 2019

    اگه که یک زن برای خودش و برای خانواده طرف مقابلش احترام و شعور کافی رو داشته باشه هیچ وقت با مرد ی که زن اول رو داره ازدواج نمیکنه

  • علی آگوست 8, 2019

    سلام من ده ساله ک بایه خانم مطلقه دوستم وصیغه ایم خانوادم خیلی متعصب هستن خصوصاپدرم خودمم تواین ده سال این موضوع ک خانمم ۵سال زندگی مشترک داشته خیلی اذیتم میکنه ومخصوصاتوروابط جنسیمون خیلی وقتهااذیتم میکنه این موضوع ولی ازطرفی هم خیلی عاشقشم تمام این سال هاعشق وحسرت روباهم داشتم وگذشته ش همیشه آزارم میده ولی به شدت وابسته شم بگین چکارکنم لطفا…

    • پاسخ ادمین به علی اکتبر 4, 2019

      به نظرتون بعد از ده سال پرسیدن چنین سوالی یکم دیر نیست؟
      توی این همه سالی که باهاشون ازدواج کردین و در رابطه هستین، باید این مسئله حل شده بود براتون.
      ازدواج قبلی به شکل غیر منصانه‌ای فقط برای خانم‌ها تابو شده توی ایران و این اصلا خوب نیست.
      کسی که به هر دلیلی جدا شده حق زندگی و عشق داره درست مثل بقیه. چه لزومی داره وقتی عاشقش هستین مدام با این افکار پوچ خودتون و ایشون رو آزار بدین؟
      اگر به قطعیت رسیدین که ایشون گزینۀ مناسبی برای عقد دائم هستن پس تردید نکین.

  • فاطمه اکتبر 2, 2019

    سلام من علاقه من پسری شدم ک قبلا ازدواج نا موفق داشته اما الان یکساله جداشدع رفت وامدداشتیم بهش علاقه مند شدم امانمیدونستم اونم دوسم داره یانه!؟یه روز بهم گفت الان چهارماهه باهم درارتباطیم اماازلحاظ روحی حالش خوب نیست ازم میخواد یه جاهمدیگروببینیم چون میگه میخوام بدونم یکی هست ک براش مهمم یکی هست نگرانم بشه و…ازنظرجنسی زیادوضعش خوب نیست خیلی میگه داره بهم فشارمیاد…من چیکارکنم اگه همدیگروببینیم مشکلی نیست برم یانع؟؟؟

    • پاسخ ادمین به فاطمه اکتبر 4, 2019

      سلام
      اگر تمایل دارین که همدیگه رو ببینید مانعی نیست، اما قبلش حتما با خانواده مطرح کنید و اونها در جریان قرارتون باشن. به اون آقا هم بگید که خانواده ام همه چیز رو میدونن. در ثانی قرارتون رو در یک مکان عمومی بذارین. نه خونه ایشون.
      ببنید دوست عزیز، رابطۀ عاطفی خیلی فراز و نشیب داره، اگر هدف ایشون از رابطه با شما صرفا تامین نیاز جنسی شون هست، یه جای کار می‌لنگه. اول ببینید ایشون فرد مناسبی برای شما هستن یا خیر، بعد راجع به مسائل دیگه فکر کنید، قبل از شناخت و رسیدن به پختگی در یک رابطه پیش کشیدن مسائل جنسی اصلا عاقلانه نیست. مخصوصا که شما مجردین و ایوشن سابقۀ تاهل دارن.
      همیشه یادتون باشه که توی هر رابطه‌ای اول به خودتون بها بدین بعد به طرف مقابل و دوم اینکه از روی عقل و شعور تصمیم بگیرین نه از روی نیاز.
      ببینید عقل تون چنین رابطه‌ای رو تایید می‌کنه یا فقط نیازه که شما ور به سمت این فرد سوق می‌ده؟

  • مجید اکتبر 14, 2019

    سلام من حدود یک سال هست که تو عقد جدا شدم اما حالا که بعد از یک سال تصمیم به ازدواج گرفتم وقتی به طرفم میگم که من یه تجربه بد داشتم خیلی سریع عقب می کشن .چی بگم انگار جامعه ما نمیخواد در مقابل این موضوع منطقی برخورد کنه .مثل اینکه جامعه ما روابط پنهان و غیر شرعی را به روابط آشکار و قانونی ترجیح میده تو بین همکارام و دوستام هستند کسانی که چه قبل از ازدواج و حتی بعد از اون روابط پنهانی داشتند اما جامعه اصلا بهشون ایراد نمی گیره. راستش دیگه دارم ناامید میشم .

  • مریم اکتبر 30, 2019

    سلام ببخشید من یه سوال داشتم و می خواستم که راهنماییم کنین .
    من یه خواهر دارم که چند سال پیش با یه پسری عقد کرد و بعد از چند ماه تو دوران نامزدی ازهم جدا شدند بعد یه مدت با یه آقایی که سابقه ازدواج داشت و مطلقه بود آشنا شد و ازدواج کرد این آقا اوایل که از زندگی قبلی و همسر قبلیش حرف می زد همش از همسر قبلیش متنفر بود و میگفت فراموشش کردم ر از این حرفا. از جداییش از همسر اولش پنج سال گزشته بود که با خواهرم اددواج کرد اوایل با خواهرم خیلی خوب بود ولی الان که یه سالی نیشه از ازدواجشون گزشته همش حرف همسر قبلیش رو پیش میکشه عزاب وجدان داره که چرا طلاقش داده و وضع مالیش, خوب نیست و ازاین حرفا براش گریه میکنه. خودش هم میگه دست خودم نیست همش به یادش می افتم و منو ببر پیش یه روانپزشک در ضمن خونوادش هم اصلا آدمای خوبی نیستن و از وقتی که با خواهرم ازدواج کرده اصلا باهاش رفت و آمد ندارن و ازیتش میکنن پدر ونادرش هم اصلا به خواهرم سر هم نمیزنن و ولش کردن واین در حالیه که بچشون تا چند وقت دیگه به دنیا میاد همش پسرشون رو میندازن به جون خواهرم و دعوا وداد و فریاد دارن و این چیزها عمش سه وهار ماهه که پیش اومده و شوهر خواهرم قبلا خیلی خوب بود و این چیزا نبود حالا اد شگا می خوام راهنماییمون کنین چکار کنیم

  • مهدی نوامبر 13, 2019

    سلام مهدی هستم من الان نزدیک 1ساله که با یه زن تو رابطم خیلیم دوسش دارم عشق اولم بود بهش خیلی علاقه دارم قصدم ازدواجه ولی خانوادم شدیدا مخالفت میکنن اون 2سال ازمن کوچکتره 20سالشه نمیدونم چیکار کنم ممنون میشم کمکم کنین

ارسال نظر

سرویس مورد نظر را انتخاب کنید.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Instagram
Facebook
Twitter
Pinterest
LinkedIn