خانه > اینفوگرافیک > روابط و دوستی های مجازی + ۷ آسیب و ۸ راه حل

روابط و دوستی های مجازی + ۷ آسیب و ۸ راه حل

[تعداد: 189   میانگین: 2.3/5]

روابط مجازی

 

روابط مجازی

 

این روزها به دلیل گسترش ارتباطات مجازی، شکل گیری روابط دوستانه و عاشقانه در این فضا نیز رشد فزاینده ای را شاهد است. هر نوع رابطه ای در دنیای مجازی، می تواند آسیب هایی هم به دنبال داشته باشد. شاید در سالهای گذشته ورود به این فضاها و حضور فعال در آن صرفا مربوط به قشر خاصی از جامعه می شد، جوانان و نوجوانانی که فرصت های فراغت خود را در آن سپری می کردند و وارد شبکه ها و گروه های مختلف ارتباطی می شدند. اما امروزه به لطف گوشی های تلفن هوشمند و دسترسی آسان به اینترنت همراه، تمام اقشار جامعه با آن درگیرند.

 

حضور و فعالیت در فضای مجازی در دنیای امروز، اجتناب ناپذیر است. به این دلیل که اینترنت با زندگی روزمره ما پیوند خورده است و رابطه ها دیگر مثل گذشته ها فقط به آشنایان و دوستان دنیای واقعی محدود نمی شود.

 

گسترش روابط دوستی در دنیای مجازی، در کنار محاسن اندکی که دارد، معایب بزرگی نیز در بر دارد. بسیاری از زنان و مردان متاهل، به دلیل فضای آزادی که شبکه های اجتماعی در اختیارشان قرار می دهد، وارد روابط نا متعارفی می شوند و تصور می کنند که این نوع رابطه ها صرفا یک سرگرمی است. اما در طولانی مدت اثرات مخربی را متوجه خود و کانون خانواده شان می کنند. افراد در ابتدا به عنوان همدردی، با افراد مختلف وارد گفتگو می شوند اما رفته رفته، صمیمت روابط افزایش یافته و دامنه ی آن گسترده می شود. روابطی که بدون هیچ گونه مانعی، رشد یافته و دامنگیر بسیاری از زندگی ها می شود.

 

زن و شوهرهایی که در زندگی زناشویی خود به مشکل برخورده اند، وقتی با فردی در دنیای مجازی آشنا می شوند؛ تمام آمال و آرزوهایشان در آن فرد متجلی می شود و با اعتمادی کاذب، یک رابطه ی غیر اخلاقی را آغاز می کنند که سرانجامی جز پشیمانی و فروپاشی زندگی در بر ندارد. گسترش بی اخلاقی ها، فروپاشی زندگی های مشترک، آسیب های روحی و روانی، گرفتار شدن در دام گروه های منحرف، ورود در گروه های مختلف بزهکاری، می تواند بخشی از آسیب های روابط نامتعارف اجتماعی در فضای مجازی محسوب شود.

 

این اتفاق هرچند برای افراد متاهل جنبه های گسترده تری دارد؛ اما تجربه ثابت کرده است که افراد مجرد راحت تر در این روابط درگیر شده و به سادگی دل می بازند. جدای از بحث اعتماد، عدم شناخت از طرف مقابل، برخوردهای صرفا احساسی و خلاصه شده در چت ها و گفتگوهای مجازی، نمی تواند بستر مناسبی برای شناخت از یک فرد را برای ما فراهم کند.

 

حتی اگر در چنین روابطی وارد می شویم باید با درایت و ذهنی باز پیش برویم؛ تا مشکلات بعدی دامن گیر ما و زندگی مان نشود. نحوه ی مدیریت و نحوه ی مقابله با آسیب های چنین روابطی، موضوع مهم و حائز اهمیتی است که در این مطلب به آن پرداخته ایم.

 

آسیب های روابط مجازی و استفاده نامطلوب از اینترنت

 

«زمینه سازی انحراف اخلاقی»

 

بسیاری از افراد پیش از آغاز روابط مجازی خود، فردی پایبند چارچوب های اخلافی و متعهد بوده اند. اما درگیر شدن در این نوع روابط پس از گذشت یک دوره، زمینه ساز بروز انحرافات اخلاقی در آنها شده است. بروز انحراف اخلاقی برای هر فردی می تواند به یک نوع معنا شود، بستگی به چارچوب های اخلاقی تعریف شده برای هر فرد و خط قرمز های اخلاقی هر فرد دارد.

 

«افزایش بی اعتمادی در جامعه»

 

روند رو به رشد چنین روابطی، این فرصت را برای سود جویان فراهم کرده است که با فریب جوانان، دست به کلاه برداری های مالی و اخاذی بزنند. چرا که بسیاری از این روابط قابل پیگیری نبوده و افراد به دلیل درگیری های عاطفی یا به دلیل حفظ آبروی خود اقدام به پیگیری نمی کنند. بسیاری از گروه های انحرافی و بزهکاری برای به دام انداختن افراد از طریق شبکه های اجتماعی اقدام می کنند و با تله های تبلیغاتی خود شروع به عضوگیری نموده و جوانان ساده دل را فریب می دهند.

 

«قابل دسترس و ارزان»

 

استفاده از اینترنت امروزه با فراگیر شدن استفاده از گوشی های هوشمند، قابل دسترس تر و ارزان تر از گذشته است. امروزه هر فردی با کمترین هزینه می تواند به راحتی وارد شبکه های اجتماعی شود و از امکانات ارتباطی آن استفاده کند.

 

«بستری برای ساختن تصویر آرمانی»

 

اینترنت محیطی است که به راحتی می توان در آن دروغ گفت و تصویری آرمانی و خلاف واقع از خود ارائه کرد. حتی این امکان نیز وجود دارد که یک نفر، با یک هویت ثابت، با چندین نفر وارد رابطه شود بدون اینکه کسی از این قضیه مطلع گردد. امکان پیگیری قضایی در بسیاری از جرایم سایبری وجود ندارد و یا با پروسه های طولانی مواجه می شود و همین امر بستر را برای مجرمان اینترنتی فراهم می کند.

 

«بستر سازی برای خیانت»

 

بسیاری از زوج های جوان به بهانه ی پر کردن اوقات فراغت، فرار از تنهایی یا سرگرم شدن، در فضاهای مجازی حضور یافته و دامنه ی روابط خود را بیش از حد مطلوب و مجاز گسترش می دهند. به طوری که ارتباط با جنس مخالف نوعی همدردی یا دوستی ساده به نظر می رسد. اما همین روابط خارج از عرف، زمینه ساز اختلاف خانوادگی و تهدیدی برای بنیان خانواده هاست.

 

چرا که در ارتباط مجازی انسان ها عیب های رفتاری طرف مقابل را مشاهده نمی کنند، با او زیر یک سقف زندگی نمی کنند و در نتیجه تصویری غیر واقعی و آرمانی از او در ذهن می سازند.

 

«فضای آلوده»

 

گسترش استفاده از اینترنت، به دلیل فضای آلوده ای که در بسیاری از چت روم ها، سایت ها و کانال ها وجود دارد، به راحتی می تواند افراد را به دام انحطاط اخلاقی و انحرافات جنسی بکشد. بسیاری از گروه های منحرف از همین طریق به عضو گیری و اشاعه ی فرهنگ غیر دینی خود اقدام می کنند.

 

«اعتیاد به اینترنت»

 

گسترش استفاده از گوشی های هوشمند و بالا رفتن وابستگی افراد به آن در سنین مختلف، زمینه ساز اعتیاد می باشد. این اعتیاد می تواند سبب بروز خشونت، پرخاشگری، افسردگی، تنهایی، بی حوصلگی و خلا هویتی در آنها شود. دور شدن از جمع های خانوادگی، رها شدن در محیط های آلوده نتیجه ی خوبی به همراه ندارد.

 

«در صورت درگیر شدن در روابط مجازی چه کنیم؟»

 

«پنهان کاری نکنید»

 

اگر درگیر یک رابطه ی عاطفی در فضای مجازی شده اید، قبل از بروز هر نوع آسیبی، موضوع را با خانواده هایتان مطرح کنید. مطمئنا در جریان بودن آنها مانع بروز مشکلات بعدی خواهد شد. خانواده ها اغلب مخالف ادامه دادن چنین روابطی هستند اما در صورت پافشاری از سوی شما می توانند فرصت را برای شناخت بهتر و منطقی تر و اصولی تر فراهم کنند. اگر یک رابطه ی عاطفی بی پایه و اساس نباشد مطمئنا هر دو طرف از جدی شدن آن در بستر خانواده استقبال خواهند کرد.

 

«رابطه را واقعی کنید»

 

مطمئنا رابطه ای که در فضای مجازی شکل می گیرد، فرصت شناخت عمیق را به شما نخواهد داد، اگر علاقمند به ادامه دادن این نوع روابط هستید، ارتباط خود را به شکل واقعی، ملموس و حضوری پی بگیرید. البته شکل واقعی دادن به آن به این معنی نیست که یک رابطه ی پنهانی و پر خطر را در دنیای واقعی پی بگیرید. شکل واقعی دادن به یک رابطه ی مجازی، صرفا به معنای ملاقات های حضوری و سنجش فرد مورد نظر است و چه بهتر که این اتفاق زیر نظر خانواده ها صورت بگیرد.

 

«حساب شده عمل کنید»

 

درگیر شدن در روابط عاطفی، به معنی اختیار عمل داشتن، حس راحتی، آسودگی خیال و …. است. چرا که دو طرف مسولیتی در قبال رابطه شان ندارند و تنها مجرای ارتباطی شان فضای چند اینچی گوشی هایشان است. پس روی این رابطه ی مجازی تنها در حد آشنایی اولیه حساب کنید. اگر بدون حساب و کتاب تمام زندگی تان را برای طرف مقابل افشا کنید، اگر او را وارد حریم خصوصی خود کنید و اگر درباره ی میزان دارایی های خود و خانواده تان خیلی دقیق با او صحبت کنید ممکن است عواقب بدی در انتظارتان باشد.

 

«اعتماد نکنید»

 

تا وقتی با طرف مقابل رو در رو برخورد و صحبت نکرده اید، تا وقتی او را در فضای واقعی ملاقات نکرده و محک نزده اید، به طور کامل به او اعتماد نکنید. افراد همیشه به خوبی گفته هایشان نیستند. همیشه از افراد با تجربه و دلسوز برای شناخت طرف مقابل کمک بگیرید. ممکن است عشق چشم شما را روی عیوب آشکار طرف مقابل ببندد اما یک فرد آگاه و هوشیار و در عین حال دلسوز به راحتی می تواند به آن نکته های پنهان پی ببرد.

 

«فریب نخورید»

 

اگر طرف مقابل با این قضیه که شما درباره ی او با خانواده تان حرف بزنید مخالف است، امکان دارد موید این نکته باشد که او ترجیح می دهد در حد یک فرد غیر قابل شناخت در فضای مجازی باقی بماند. به چنین رابطه ای نباید دل بست. چرا که یک عاشق واقعی از اینکه برای خانواده ی معشوق شناخته شود استقبال خواهد کرد.

 

«آسیب شناسی کنید»

 

عدم وجود ارتباط رو در رو، منجر به تغییر عملکرد ژن ها، واکنش های ایمنی بدن، سطح هورمون ها، عملکرد شریان ها و ذهن افراد می شود که این مسئله می تواند میزان خطر مشکلات جسمی نظیر سرطان، سکته، بیماری قلبی و جنون را افزایش دهد. پس هر چه زود تر رابطه های مجازی تان را به طور صحیح مدیریت کنید.

 

«افشاگری ممنوع»

 

درباره ی مسائل خصوصی زندگی خود با طرف مقابل صحبت نکنید. تا وقتی رابطه ی شما حالت رسمی و جدی به خود نگرفته است، اطلاعات شخصی خود را برای او افشا نکنید. ممکن است بعد ها مورد سو استفاده واقع شوید. این اطلاعات شامل عکس ها و فیلم خصوصی نیز می شود.

 

«طولانی کردن روابط مجازی ممنوع»

 

اگر پس از گذشت چند ماه از رابطه، حس می کنید هنوز طرف مقابل رغبتی برای رسمی تر کردن رابطه تان ندارد؛ سعی کنید پس از هشدار جدی به او خودتان را از این رابطه خارج کنید. تجربه نشان داده پس از شش ماه از دوران آشنایی، دو طرف به نتیجه ی نهایی برای رسمی کردن یا نکردن رابطه می رسند. پس کش دادن بیش از شش ماه به یک رابطه ی عاطفی عملا بی معناست. مگر اینکه دو طرف یا یکی از طرفین میلی به تغییر ماهیت این رابطه نداشته باشد. پس در هر دو حالت بهتر است قبل از جدی شدن آسیب های روانی این رابطه، خود را از آن بیرون بکشید.

 

20 نظر
  • ...‌‌. دسامبر 31, 2018

    عزیزان چندتا سوال داشتم امیدوارم به زودی پاسخ بدین که واقعن بهش نیاز دارم
    آیا تا به حال دوست مجازی داشته اید؟
    اگر جواب شما بله است…
    ۱_این دوستی منفعتی برای شما داشته است؟
    ۲_ایا این دوستی ها باعث بروز مشکلاتی در زندگی شما بوده؟
    ۳_ایا هنگام ب قراری دوستی شما به زندگی فعلی خود اهمیت میدادید؟
    اگر جواب شما خیر است…
    ۱_ایا با این نوع دوستی موافق هستید؟
    ۲_فکر می‌کنید چه عامل هایی باعث این نوع برقراری دوستی می‌شود؟
    ۳_به نظر شما دوستی های مجازی چه مشکلاتی به همراه دارند؟

    • پاسخ زهرا به ...‌‌. مارس 1, 2019

      آره داشتم. آدم هر چقدر هم بگه که این روابط رو میشه کنترل کرد و من دل نمی بندم اشتباه میکنه . دوستی در حد چند روز و این که با طرف مقابل دیگه ارتباط برقرغر نکنی مشکلی نیست ولی وقتی از چند ماه میگذره آدم واقعا وابسته میشه و ترک کرذن اون فرد مشکل میشه.

  • مهرداد آوریل 14, 2019

    سلام خسته نباشید. من یه پسر 24 ساله ام. یکسال هست که با یه دختر شهرستانی توی اینستاگرام اشنا شدم. بعد از مدتی اشنایی روزی که بهش ابراز علاقه کردم اون با یه حالت غمگین گفت خدایا حالا من چکار کنم . گفت یه پسر عمه دارم که ب زور میخواد با من ازدواج کنه ولی من ازش متنفرم دوس ندارم عمرم و جوونیم و سرمایمو پای این آدم بزارم. تو این یکسال رابطه هیچوقت از من راجب میزان درامدم چیزی نپرسیده. هیچوقت درخواست شارژ یا کمک مالی نکرده. هنگام چت کردن اصلا سابقه نداشته حرف نامشروع یا… بزنه . بشدت ب هم وابسته هستیم. همیشه میگه ارزومه باهم ازدواج کنیم ولی نمیدونه چطور از شر پسرعمش خلاص شه چون خواهرزاده پدرشه و پدرش هم راضیه. حالا سوال من اینجاست امکان داره این مدت همش سرکارم گذاشته باشه و اگه اینجوری باشه چه دلیلی داره طرف اینکارو کرده باشه؟؟

    • پاسخ ادمین به مهرداد آوریل 21, 2019

      سلام

      دوست عزیز اگر این رابطه براتون مهمه، بهتره یک دیدار حضوری داشته باشید و مسائل رو به طور جدی باهاش مطرح کنید. آدم های دنیای مجازی اغلب همه ی واقعیت رو عنوان نمیکنن. بهتره قبل از اینکه صدمه ببینید از صداقتش مطمئن بشید. اگر شناخت درستی ازشون پیدا کردین میشه روی باقی مسائل هم فکر کرد.

  • ی نفری ژوئن 25, 2019

    سلام خسته نباشید ، دختری هفده ساله هستم اگه بیشتر از دو ساله با یه پسری بصورت مجازی صحبت میکنم چند روز دیگه قراره ببینمش ، خیلی استرس دارم من هیچ چیزیو پنهونی یواشکی خانوادم انجام ندادم برای همین خیلی میترسم:/ هم عذاب وجدان دارم از طرفی عاشق اون پسر هستم و نمیتونم ازش جدا بشم و اینکه به هیچ وجه این موضوعو حتی با مادرم هم نمیتونم در میون بزارم وگرنه باهام برخورد میکنن و مجبورم میکنن جدا شم ، حال خوبی ندارم میشه یکم راهنماییم کنید!!!!

    • پاسخ ادمین به ی نفری ژوئن 28, 2019

      سلام دوست عزیز
      هیچ کس منکر جذابیت‌های عشق نیست، دوست داشتن خیلی شیرینه اما اگر از راه درستی اتفاق نیوفته ممکنه تبعات بدی داشته باشه، مخصوصا که رابطۀ شما مجازی بوده و تقریبا هیچ شناختی ازش نداری. ممکنه الان تو این قرار هر اتفاقی بیوفته، پس به جای اینکه بترسی یا با یه دلهرۀ شدید بری سر قرار، به اون آقا پسر بگو که من سر قرار با مادرم میام تا ایشون هم شما رو ملاقات کنن، ببین واکنششون چیه.
      به احتمال زیاد ایشون منصرفت می‌کنن از اینکه با مادرت سر قرار بری، اگر این کار رو نکردن و واکنش‌شون مثبت بود، با مادرت صحبت کن، حتی اگر حضوری نتونستی، با پیام مطلعش کن، نگران نباش، نه دعوا می‌کنن نه اتفاق بدی میوفته. حتی اگر دعوا هم بکنن مطمئن باش بهتر از اینه که بعد از یه اتفاق ناگوار خدای نکرده از همه چیز باخبر بشن. این کششی که به اون فرد داری، وابستگیه، عشق نیست، محاله عشق بدون ملاقات طرف مقابل اتفاق بیوفته. پس سعی کن منطقی رفتار کنی.

    • پاسخ ادمین به ی نفری جولای 1, 2019

      سلام مجدد
      اگر نیاز به مشاورۀ تخصصی داری حتما ایمیل اصلی خودت رو برامون بذار تا مشاورمون باهات تماس بگیره.

      • پاسخ ی بنده خدایی به ادمین جولای 2, 2019

        اخه نمیتونم بهش بگم که مامانم هم باهامون میاد چون قبلا بهش گفته بودم که من اصلا نمیتونم این موضوع رو با مادرم در ارتباط بزارم ‌، اصلا امکان نداره که هر اتفاقی بیوفته، چون من حد و مرزمو براش مشخص کردم و گفتم حتی نمیخوام دستتو بگیرم ، شما درک نمیکنید مامان من مثل بقیه نیست حتی بهم گفته بود هیچوقت نمیزارم ازدواج کنی حتی وقتی بزرگ شدی ، راستش یکم مذهبی هم هستن و اگه بفهمن من با پسری در ارتباطم مطمئنم صد در صد خیلی واکنش بدی نشون میدن شاید گوشیمو بگیرن و حتی نزارن برم بیرون ، خسته شدم از این حس که هنوز فکر میکنن بچه هستم ، چند باری هم سعی کردم با مامانم صبحت کنم بطور غیر مستقیم کاری کنم که متوجه بشه من دیگه بچه نیستم ولی بازم درک نمیکرد اصلا حس میکنم منو هنوز ادم حساب نمیکنن ، حتی وقتی میخوام از خیابون رد بشم هم دستمو میگیرن نه بخاطر صمیمت بخاطر اینکه فکر میکنن من از پس خودم بر نمیام ، هر بار که سعی کردم متوجهشون کنم که دیگه بچه نیستم اخرش اشک خودم در اومده ، حتی من تا بحال تنها بیرون نرفتم ، هفته دیگه هم که میخوام اون پسره رو ببینم به بهونه دوستم میرم ولی بازم نمیتونم تحمل کنم که یواشکی اینکارو کردم ، (فکر نکنید که من سر قرار با اون میرم چون برام عقده شده) من واقعا دوسش دارم ، نمیدونم چجوریه که بدون اینکه تابحال ببینمش دوسش دارم ولی این اتفاق افتاده کاریش هم نمیتونم بکنم ، ای کاش *فقط* میتونستم با مامانم صحبت کنم .

  • مهسا دسامبر 6, 2019

    سلام
    من یه خانوم متاهل ۳۴ ساله هستم که حدود یک ساله با یه اقای متاهل از طریق مجازی رابطه ی دوستی دارم
    اوایل شاید برام شبیه یه شوخی و یا وقت گذرونی بود اما با گذشت زمان نسبت بهش احساس وابستگی پیدا کردم
    کم کم رابطه ی ما از یه چت و رد و بدل کردن عکس فراتر رفت تا اینکه همدیگرو ملاقات کردیم
    بعد از ملاقات دیگه وابستگی نبود من بهش دلبسته شدم
    هر روز با همسرم مقایسش میکردمو هر بار توی این قیاس اون برنده بود
    تا جایی که از زندگیم سرد شدم
    الان چند روزه به خاطر حفظ زندگیم و همسرم و بچم تصمیم گرفتم به این رابطه خاتمه بدم
    تلگرام و واتساپ رو دیلیت زدم و شماره هایی که ازش داشتم مسدود کردم
    اما انگار یه حال شبیه دیوونگی و یا شاید افسردگی داره منو کلافه میکنه
    پرخاشگر شدمو با کوچکترین اتفاقی شروع به داد و هوار میکنم
    اینقدر تو این مدت ازش محبت و خوبی دیدم که هر لحظه فکر کردن بهشون منو ترغیب میکنه برگردم سمتش اما از طرفی میخام سر تصمیمم بمونم
    لطفا راهنماییم کنین توی شرایط خیلی بدی هستم

    سپاسگذارم

  • مهسا دسامبر 11, 2019

    واقعا مرسی از این همه مشاوره و کمکی که به من دادین شرمنده شدم بخدا
    من مشکلمو نگفتم که درد و دل کرده باشم و سبک بشم یا شما کشیش باشی بگم تا بار گناهم کم بشه
    فک کردم واقعا چیزی از مشاوره میدونین وگرنه قبلش کل مطالب سایتو خونده بودم نیاز نبود بگین برو اینارو بخون
    ولی انگار شما فقط به فکر بالا بردن بازید سایتتون هستین
    روز خوش

  • ادمین دسامبر 13, 2019

    سلام مهسای عزیز
    متاسفم که اینقدر تلخ نوشتی ولی از یک جهت بهت حق می‌دم.
    سایت ما روزانه چند هزار نفر بازدید کننده و چند صد تا کامنت می‌گیره.
    پاسخ دادن به این تعداد کامنت واقعا وقت گیره.
    البته هدف ما اگه صرفا جذب مخاطب بود، با یه پاسخ سطحی شما رو قانع می‌کردیم.
    ما می‌‌‌خواییم پاسخ ما علمی و اصولی باشه و راهی پیش پای مخاطب بذاره ممکنه همه به مشاور دسترسی نداشته باشن.
    همون طور که میبینید سایت ما برعکس سایتهای مشابه، تبلیغ نمیگیره و گاهی هم اگر تبلیغ بگیره خیلی تعدادش محدوده.

  • ادمین دسامبر 13, 2019

    دوست عزیز، در ابتدا باید بگم که کار بسیار خوبی کردین که تصمیم گرفتین رابطه رو خاتمه بدین.
    روابط مجازی، همیشه جذاب هستند چون عمق ندارن، چون شما درگیر هم نمیشین، شما کار مشترکی با هم نمیکنید، هدف مشترکی ندارین، شما فقط تلاش میکنید که برای هم جذاب باشین. اما در زندگی واقعی با همسرتون درگیر مشکلات میشین، سختی ها رو می بینید و لمس میکنید، هدف مشترک دارین و در خلال رسیدن به اون هدف ممکنه اختلافی پیش بیاد. شما با فرد مجازی زندگی نمیکنید و طبیعتا اون فرد همچنان جذاب باقی می مونه. چون صرفا یه رابطه دوستانه است بدون هیچ احساس مسولیتی.
    این مقدمه رو بهتون گفتم که براتون توجیه کنم که مقایسه اون فرد با همسرتون اساسا اشتباهه. اگر شما به صورت ناشناس با همسرتون هم وارد چت بشین و سعی کنین دلبری کنین، براش جذاب تر از خود فعلی تون به عنوان همسرش خواهید بود.
    اما برای اینکه این دوران جدایی رو بتونید تاب بیارین چند تا راه بهتون پیشنهاد میکنم. اول اینکه یک سرگرمی جدید برای خودتون ایجاد کنید، یک کلاس ورزشی، هنری یا …. ثبت نام کنید و خودتون رو موظف کنید که مستمر ادامه اش بدین.
    سعی کنید روش تعامل با همسرتون رو تغییر بدین، همون رفتار خوبی که با اون دوست مجازی داشتین سعی کنید با همسرتون تجربه کنید، براش دلبری کنید، خودتون رو زیبا و عاشق نشون بدین. ازش بخوایین که سر و شکل رابطه رو عوض کنید.
    چیزایی که باعث میشد اون رابطه براتون جذاب باشه رو با تلاش همسرتون توی رابطه خودتون پیاده کنید.
    اگه این گرما رو به زندگی خوتون برگردونید نه تنها اون فرد رو فراموش میکنید، بلکه به زندگی دلگرم تر هم خواهید شد.
    اگر براتون مقدوره به شکل حضوری هم با یک مشاور امین صحبت کنید. حتی اگر شده تلفنی.

  • آوای سکوتــ دسامبر 14, 2019

    از سن دوازده سالگی وارد مجازی شدمـ و الان بیست سه سالمه،دفعه اولی که وارد رابطه مجازی شدم بدون شناخت از روابط چه واقعی چه مجازی ،اصا هیچی نمیدونستم، حدود شیش ماه گذشت (شایدم بیشتر) اولین شکست و تو زندگیم خوردم و حریص شدم دفعه ی دوم خودم برای رابطه پا پیش قدم گذاشتمــ… دومی تموم شد و به همین روال سومی چهارمی پنجنمی ….
    خب طبیعتا خیلی ضربه ها خوردم مخصوصا تو اون سن کمی که داشتم…
    حرف زیاده تو این ده سال نمیشه یه دفعه همشو تو چند سطر براتون بگم…
    به قول یکی از عزیزامون همین بالا گفت( عشق زیباس ولی از راه درستش) حرف قشنگیه، من خودم هنوز که هنوز دنبال عشقم دنبال ارامش دنبال یه سکوت دونفریم که خودمو توش غرق کنم با اون خودمو بکشم بالا، ولی خیلی از بزرگا اولش تنهایی و جویدن و بعدش بزرگ شدن و دورشونو شلوغ کردن

    ببین عزیزی که داری میخونی، تو مجازی هیچی پیدا نمیکنی. ملت تو رابطه ی واقعیش موندن بعد من و تو تو این مجازی دنبال چی میگردیم؟؟؟
    مجازی فقط وقت بگذرون و درست استفاده کن ازش ولی دلت و خودتو وقف مجازی نکن.

    اینو بدون هرکی میاد تو مجازی و روفرشی خودشو پهن میکنه و زندگی میکنه بدون یه کمبودی داری ( خب هممون یجورایی کمبود داریم)

    همیشه یادتون باشه اگه بهترین و میخوایین باید دربارش بلد باشین و یادبگیرین هرچیزی . جادو یعنی همین (بدونی و عمل کنی )

    دوستون دارم، آرزوی شادی و پیروزی و سربلندی براتون..

    (:

  • Mahsa فوریه 12, 2020

    سلام من‌ دختری 20 ساله هستم حدود 4 ماهه که با آقایی دوس شدم از طریق اینستاگرام این آقا29سالشه اولا منو خیلی دوسم داشتو زود زود دلتنگ من میشد و همیشه دوست داشت باهام حرف بزنه پیام بده و زنگ بزنه اما الان در حال حاضر مثل قبل نیستو میگه کارش زیاده شده و حتی واسه خودش وقت نداره البته من خودم سر یه موضوعی باهاش قطع ارتباط کردم و بعد از 13 روز دوباره خودم برگشتم و ایشون هم قبول کرد که باهم باشیمو بعد از همین جدایی و برگشتن احساس میکنم که مثل قبل نیست و من مثل قبل جز اولویت هاش نیستم😔

  • زینب مارس 17, 2020

    سلام من دختری۲۲ساله ومذهبی هستم تقریبا یک ماهه ک یه پسر اشتباهی شماره مو گرفت بعدش هی اس میداد منم همش برادر صداش میکردم و میگفتم ک خواهشن مزاحم نشو من اصن اهل دوس دخترو ایناحرفا نیستم ولی دس بردار نبود تا اینک یه هفته ای گذشت گفتش ک من خوشم از اخلاقو رفتارت اومده الانم واقعن قصدم خیره ن چیزه دیگ،منم حرفاشو باور نکردم بهش گفتم مگه میشه با یه اس دادن عاشق شد اونم ندیده.گفتش ک من خوشگلیو اینا برام مهم نیس فقط اخلاقو رفتاره طرف مهمه ک اونم تو داری بعد اون هر شب برام شارژ میفرستاد و منم بهش گفتم ک اگ میخوای باورت کنم باید با مامانم حرف بزنی اونم روزه اول قبول نکرد گف ک روم نمیشه واز این حرفا.ولی من گفتم باید این کارو بکنی وگرنه دوره منو خط بکش اونم قبول کرد وباهاش حرف زد و گف ک قصدم خیره واز این حرفا.بعدش یه چن شبی گذشت وگفت میشه یه کاری برام بکنی گفتم چی گفتش ک حالا منو تو ک اولو اخرش ماله همیم بیا از این حرفای سکسی بزن ک من باهاشون خود ارضایی کنم من اولش قبول نکردم تا اینک انقد اصرار کرد منم خسته شدم و براش گفتم البته من از این حرفا اصن سردر نمیاوردم ک رفتم یکی دوتا داستانو از تو اینترنت خوندمو از رو اونا گفتم براش .دو بار اینکارو کردم فقط با اس دادن ن حضوری چون اون یه شهره دیگه ست منم یه شهره دیگ ک حداقل ۱۴ساعت تا شهره ما فاصله داره.بعدش ک من این حرفا روبهش زدم همش عذاب وجدان داشتم فک میکردم خیلی از خدا دور شدم و همش اعصابم خورد بود.بعدش ازم عکس خواست انقد اصرار کرد منم گفتم بذار بفرستم شاید دس از سرم برداره .عکسمو ک با داداشم گرفتمو کاملا باحجابو چادری بودم براش فرستادم .بعده اون انقد استرس دارم میگم خدایا عکسمو پخش نکنه یا اینک عکسمو تغییر بدن و از این حرفا. بهش گفتم ک عکسمو چیکار کردی گف ک حذفش کردم ب جونه مامانم.یه چن روزی گذشت ک یهویی زد ب سرم شماره شو دادم ب داداشم و گفتم ک مزاحمم میشه داداشمم بهش زنگ زدگفت ک چرا مزاحم این شماره میشی بهش گفته بود ک ن من زنگ نزدم حتمن اشتباه میکنه بعد اون پسره زنگ زد گف چرا این کارو کردیو از این حرفا منم چن تا بهش فحش دادم گف ک میخوام چتاتو با عکسی ک فرستادیو برا داداشت بفرستم منم بهش گفتم فک نکن از این حرفات میترسم همه چی رو ب داداشم گفتم تو هم اگ میخوای بگو برام مهم نیس .بعدش گف ک من مث تو نامرد نیستم فقط میخواستم اذیتت کنم.باز ازم خواست ک از اون حرفای سکس بزنم براش ولی قبول نکردم گف باشه نگو ولی حق نداری رابطه تو باهام قطع کنی منم هر روز بهش اس میدم و میگفتم خسته شدم از این کارا هر کاری میکنم ک این حرفتو ک منو برا زندگی میخوای نمیتونم باور کنم اونم هی قسم میخورد ک راس میگه.من امسال کنکور دارم تا الانم خیلی کم کاری کردم و فقط سه ماه مونده ب ازمونش.تمرکزم پریده بهش میگم خب اگ میخوای منو حداقل تا بعده کنکور صب کن اس نده میگ نه نمیتونم دوریتو تحمل کنم منم هر روز یه بهونه ای میارم ک دس از سرم برداره ولی فایده نداره .میگه یااخره فروردین ماه یا بعده کنکورت میام خواستگاری.دیگ هر موقعی ک دوس داشتی میام.دیشب اس زد گف ک چن روزه از اون حرفای سک…نزدیم میشه امشب بگیم منم قبول نکردم و گفتم اصن این حرفات باعث میشه ک من باورت نکنم ودیگ نمیخوام باهات بمونم.اونم گف اگ دیگ از این حرفا نزنم باز میری منم گفتم اره میخوام برم.اونم گف من زیاد اصرار ت کردم زیاد نازتو کشیدم بخدا دیگ خسته شدم حالا هم هر جور مایلی اگ موندی ک خوب اگ هم نموندی مشکلی نیس.حالا موندم چیکار کنم من از عکسی ک دادم بهش میترسم ب نظرت میتونن یه عکس ک با چادرو لخت کنن؟اعتماد کنم بهش یا نه؟میترسم اگ ادامه بدم وابسته ش شم تورو خدا کمکم کنید…خیلی ب راهنماییتون نیاز دارم

  • مهسا آوریل 16, 2020

    سلام من ۱۹ سالمه برای اولین بار به مدت دوهفته با یه پسری که خودش بهم پیام داد چت کردم اون میگفت همینجوری گشتم تا به یکی پیام بدم و خودشو معرفی کرد و همش ابرازرعلاقه میکرد که دوستت دارم و من قصدم ازدواجه و دل من گاراژ نیست که این نشد یکی دیگه گفت اگه بری به خدا قسم خودمو میکشم و این حرفا منم ترسیدم موندم از نظر اقتصادی به قول خودش خوب بود منم بهش ابراز محبت نکردم اما باهم اشنا شدیم اون میگفت که بعد همدیگه رو میبینیم و تو بهم دلبسته تر میشی چون ندیدی منو علاقه ای نداری.اما من از رابطه های مجازی میترسیدم با مامانم مشورت کردم گفت این رابطه رو تموم کن منم با وجود اینکه بهش وابسته شده بودم رابطه رو تموم کردم ولی اون قسم خورد خودشو میکشه.بنظرتون کار اشتباهی کردم اخه خودش گفت بعد از اینکه همدیگه رو بشناسید بعد از ۹ ماه میام خاستگاریت.خیلی بهم محبت میکرد دعوا هم نکردیم.بنظرتون اشتباه کردم رابطه رو تمومش کردم؟؟؟؟؟الانم دلم برا پیام داداش تنگ شده

  • E می 23, 2020

    لطفا کمکم کنین از طرفی ترس نرسیدن رو دارم از طرف دیگه ترس رسیدن و ازدواج ناموفق رو دارم سردرگمم شدید خواهشا کمکم کنین

  • E می 23, 2020

    سلام وقت بخیر من دختری 17ساله هستم که با پسری همسن خودم در فضای مجازی آشنا شدم که از استانی هست که با من کیلومتر ها فاصله داره اما میگه عاشقتمو دوست دارم منم دوسش دارم و حتی از خواستگاری اومدن هم صحبت میکنه قبل از من بادختری بوده و به قول خودش اون رابطه اشتباه بوده میگه تا5سال دیگه نمیتونه بیادخاستگاریم اما میگه هیچ موقع تنهات نمیزارم من خودم اهل دوستی نبودم و الانم متعجبم که ارتباط مجازی برقرار کردم اما عاشق شدم واز خانواده کاملا حسااااس برخوردارم که کاملا مخالف دوستی هستن و اگه متوجه بشن گوشیو ازم میگیرن اما من واقعا دوسش دارم الان ترسم ازاینه که عشقش واقعی نباشه و من ضربه بدی بخورم
    به نظرتان چیکار کنم؟

  • Fatemeh ژوئن 7, 2020

    سلام من یه دختر ۱۸ ساله ام ک از داخل اینستاگرام با یک پسری اشنا شدم ک اول ها باهم میگفتیم ک میخندیدیم بعد ها اون پسر راجب دختری ک خواستگاریش رفته بود صحبت میکرد و … بعدا ب من گفت ک من عاشق نمیشم😐😐
    اما بعد چند ماه ب من گفت میخواب با من ازدواج کنه
    و ازم در خواست کرد . من ۲ بار اونو تو واقعیت دیدم
    و محل زندگی مون از هم زیاد دور نیست . من این موضوع رو با مادرم در میون گذاشتم اولش مامانم مخالفت کرد و گفت مسدودش کن و …
    من خودم هنوز دو دلم قبولش کنم یا نه
    بعدا دوباره ب مادرم این موضوع رو گفتم اخر راضیش
    کردم ک یک بار اون پسره بیاد خواستگاریم
    نمیدونم چیکار کنم لطفا کمکم کنین.😔

  • Hasti ژوئن 11, 2020

    بله کاملا درسته الان من وابسته شدم و نمیدونم چیکار کنم

ارسال نظر

سرویس مورد نظر را انتخاب کنید.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Instagram
Facebook
Twitter
Pinterest
LinkedIn