روابط پیش از ازدواج و تاثیر آن در ازدواج؛ رابطه جنسی قبل از ازدواج داشته باشیم یا نه؟
انسان موجودی اجتماعی است که در زندگی اجتماعی سعی دارد برخی از وجهه های فردی خود را بروز دهد. گاهی در تنهایی و انزوا و گاهی در میان انبوه جمعیت به عنوان عنصری از یک جامعه ی انسانی عمل می کند.
جنبه ی اجتماعی انسان تنها با ارتباط و تعامل با دیگران معنی می یابد؛ زیرا ارتباط با هم نوع برای آدمی ضرورت دارد. در طول تاریخ بشر حتی در زمانی که انسان های اولیه با ساده ترین ابزار رسمی برای ادامه ی حیات و تلاش برای زنده ماندن داشتند؛ به صورت اجتماعی زندگی میکردند.
رابطه های اجتماعی معمولا بین گروه هم جنسان ایجاد می شود که این یک مسئله ی عادی و روزمره است. اما در جامعه ی کنونی با تغییرات فرهنگی و اجتماعی و تغییر بافت خانواده ها، روابط اجتماعی بین دو جنس مخالف بیشتر از قبل به چشم می خورد.
روابط بین جنس مذکر و جنس مونث
در یک دید تاریخی از روابط جنس مونث و مذکر، تاریخ بشر شاهد دوره های متفاوت و گاه متضاد تعامل انسانی بوده است. به دلیل اینکه این دو جنس همواره سیر تکامل تاریخی خود را در کنار هم طی کرده اند، هرگز نمی توان جامعه را به دو بخش کاملا مجزا و ویژه ی مردان و زنان تقسیم کرد.
در دوره های نوجوانی و آغاز جوانی، انسان ها دچار تغییرات جسمی و روانی متعددی می شوند که در نتیجه ی بخشی از این تغییرات، میل دارند که بیشتر مورد توجه افراد دیگر به ویژه جنس مقابل قرار بگیرند. شدت این هیجانات و کشش های قلبی و روحی آغازگر شروع روابط بین دختران و پسران در اغلب جوامع است.
تغییر در روابط انسانی با وقوع انقلاب
جامعه ی ایران با بافت سنتی که دارد، دیرتر از جوامع غربی به این تغییر در روابط تن در داد. کشور ما به دلیل تغییرات گسترده ی سیاسی و فرهنگی که در چند سال گذشته تجربه کرده است، با دگرگونی ارزش ها و شکسته شدن بخشی از سنت ها مواجه شده است.
جامعه ای که پس از روشنگری های انقلاب، با انتظارات جدیدی از سوی مردم مواجه شد و در پی این انتظارات آزادی های نسب نیز برای روابط دختر- پسر ایجاد شد.
دختران و پسران جوان دیگر به سختی حاضر بودند تن به ازدواج سنتی بدهند و به همان روش های مرسوم تشکیل خانواده دهند. حضور دختران در جامعه و در محیط تحصیل و اشتغال امکان برقراری این روابط را بیش از پیش فراهم کرد.
دگرگونی سریع جامعه و سنت هایی که مردم سال ها به آن خو گرفته بودند، نسل های اول و دوم انقلاب را دچار یک شکاف عمیق کرده است. پدرها و مادرهای امروزی کمتر می توانند جوانان خود را درک کنند و در بیشتر مسائل تفاوت های عمیقی بینشان حکم فرماست.
تعریف رابطه
در تعریف کارشناسان، ارتباط میان دختر و پسر، یکی از ارتباطات میان فردی است، که در صورت ادامه یافتن این روابط متقابل در طول زمان و حاکم شدن هنجارهای خاص بر رفتار و گفتار طرفین، عنوان رابطه می گیرد. بر مبنای نظر جامعه شناختی و روانشناختی، دوستی با جنس مخالف، ارتباطی است که در آن دو جنس مخالف با برخورداری از تمایلات و کارکردهای جنسی در قالب کلامی و غیر کلامی به ارائه ی دریافت پیامی می پردازند که محتوی آن را صحبت، صمیمیت، عشق و علاقه و … تشکیل می دهد.
بلاتکلیفی جامعه
به نظر می رسد بلاتکلیفی مردم در برخورد با این مسئله اجتماعی، نشانگر این است که ایران نه کشوری کاملا سنتی و بسته است که ارتباط دختران و پسران را نیازمند اشد مجازات بداند و نه مانند کشور های غربی این موضع را امری پیش پا افتاده بداند.
شاید دلیل این میزان آسیب روانی، اجتماعی که آزادی روابط دختر و پسر به جامعه ی ما تحمیل کرده است؛ نشات گرفته از همین بلاتکلیفی جامعه است.
واقعیت امر این است که امروزه دختران و پسران ایرانی، بی پروا و بدون توجه به هنجارهای اجتماعی، ارتباطی عاطفی و پنهانی برقرار می کنند؛ در حالی که باور به سنت ها و هنجارها در ناخودآگاه آنها موجود است.
آسیب های اجتماعی
شاید بتوان گفت پدیده ی دختران فراری، اعتیاد و متزلزل شدن پایه های خانواده ها، بی میلی و عدم رغبت به تشکیل خانواده، بخشی از آسیب هایی است که آزادی روابط عاطفی در ایران به بار آورده است.
مولفه های ارتباط در دوستی دختر و پسر
وقتی که ارتباط یک فرایند باشد، پس ارتباط یک عمل یک نفره و کنش و واکنش ساده و خطی نیست. بلکه چندین عمل در کنار یکدیگر قرار می گیرند تا چیزی به نام ارتباط شکل گیرد.
این مولفه ها عباتند از:
برقرار کنندگان ارتباط، پیامی که منظور گویندگان را منتقل می کند، رسانه یا شیوه ی خاص برقراری ارتباط و کانالی که ارتباط برقرارکنندگان را به هم پیوند می دهد.
در این نوع ارتباط بین دختر و پسر، همیشه غریزه جنسی دخیل است، چیزی که باعث می شود این نوع ارتباط با سایر ارتباط ها منفک شود. پس هدف این نوع ارتباط ها بی شک، ورای اهداف آموزشی، فرهنگی، اقتصادی است.
پیام این نوع روابط عشق، محبت، یکدلی و عاطفه است. پس در نتیجه ارتباط بین دختر و پسر نیز مانند سایر ارتباط ها دارای سطوح مختلفی است. کانالی که این نوع ارتباط ها از طریق آن برقرار می شود، متفاوت از ارتباط دو هم جنس با همدیگر است. چرا که حتی یک هم صحبتی ساده با جنس مخالف، تاثیری را در افراد ایجاد می کند که یک هم جنس قادر به ایجاد آن در فرد نیست.
دیدگاه جامعه و خانواده بر روابط دختر و پسر
در اجتماع امروزی، در هر وسعتی که باشد، این ارتباط ها هستند که جامعه را می سازند. تنوع و سبک زندگی ها در این اجتماع متنوع است. در شهرهای بزرگ، ارتباط بین دختر و پسر، بیشتر از شهرهای کوچکتر دیده می شود و این نوع ارتباط در نگاه نخست دیگر تعجب کسی را بر نمی انگیزد.
اما نگرانی از آسیب های این نوع روابط، در اغلب خانواده ها در هر سطح فکری و عقیدتی مخصوصا در قبال فرزندان دختر وجود دارد. چرا که اغلب دوست دارند دخترانشان زندگی زناشویی موفقی تشکیل داده و یک ازدواج به سامان داشته باشد. بنابراین معتقدند در هر نوع رابطه ای باید رعایت شان و موازین اخلاقی را کرد.
نسل جوان خواستار این هستند که جامعه نیاز های آن ها را برآورده کند و در مقابل جامعه هم از نسل جوان چنین انتظاری دارد. خانواده ها هم انتظار دارند که سلامت و امنیت جوانان شان در اجتماع حفظ شود.
رابطه جنسی پیش از ازدواج
همان طور که گفته شد در جامعه ی امروزی، اغلب دختر-پسرها، هر یک نوعی از روابط آزاد را تجربه می کنند. حد و حدود هر رابطه ای بستگی به خود فرد دارد. بیشتر کسانی که در سن ازدواج هستند قبل از رسیدن به همسر شان، افراد زیادی را در زندگی ملاقات می کنند و در این ملاقات ها ممکن است به نوعی احساس عاطفی شکل بگیرد و هر یک به دلایلی به سرانجام نرسد.
پیشگیری از این نوع روابط و مدیریت صحیح آنها البته کاری دشوار و اغلب غیر ممکن است. به دلیل اینکه سن ازدواج در جامعه ی ما به دلایل گسترده ای بالا رفته و بیشتر جوانان ترجیح میدهند نیازهای جنسی و عاطفی خود را به نحو دیگری برطرف کنند.
اگر افراد پس از پایان یک رابطه ی عاطفی، مورد روان درمانی قرار بگیرند، می توان به طور دقیق درباره ی آسیب های روحی-روانی آن به طور مفصل بحث کرد. چنین روابط نافرجامی تا حد زیادی فرد را به آینده ی روابط عاطفی بدبین کرده و در عین حال به دلیل ایجاد یک خلا عاطفی خواسته یا ناخواسته او را به شروع مجدد رابطه ای جدید سوق می دهد.
روانشناسان روابط افراطی را به نوعی اعتیاد تشبیه می کنند و برای ترک چنین رابطه ای طول درمان تعیین می کنند. چون انسانی که در یک مقطع طولانی، یک رابطه ی عاطفی عمیق را تجربه کرده است، به سختی می تواند خلا ناشی از پایان این رابطه را هضم کرده و با آن کنار بیاید.
تاثیرات روابط پیش از ازدواج در زندگی آینده
حالا تصور کنید دختر یا پسری که قبلا یک رابطه ی عاشقانه را تجربه کرده و به نا به دلایلی نتوانسته با همان فرد مورد نظر ازدواج کند؛ وارد یک رابطه ی پایدار به اسم ازدواج می شود.
برای چنین فردی چند حالت مختلف وجود دارد. نخست اینکه رابطه ی قبلی را تمام شده حساب کند و با همسرش زندگی عاشقانه ای را بسازد. در این صورت رابطه ی گذشته ی فرد هیچ مانعی در طول زندگی مشترک ایجاد نخواهد کرد و یک رابطه ی پایدار شکل خواهد گرفت.
نوع دیگری از افراد با وجود ازدواج و با وجود از دست دادن رابطه ی قبلی هنوز در ذهن و خیال خود به او فکر می کنند؛ در تمام لحظات عاشقانه ای که با همسرشان دارند، فرد مورد نظر را جایگزین می کنند؛ سعی می کنند در ذهنشان به این فکر قوت ببخشند که این همان عشق از دست رفته است که من به دستش آورده ام.
چنین طرز تفکری در صورت ادامه یافتن، رابطه ی جدید را دچار اختلال می کند. چرا که این میزان غرق شدن در روابط گذشته نوعی خیانت فکری به همسر است. شخص در رابطه حضور فیزیکی دارد؛ اما روح و روانش جای دیگری سیر می کند. در واقع همسر به عنوان ابزاری برای خیال بافی با عشق از دست رفته است.
نوع سوم اما به مراتب شدید تر و حاد تر از نوع دوم است. دو نفر به دلایلی نتوانسته اند با هم ازدواج کنند، اما هر کدام با فرد دیگری وصلت کرده اند ولی این رابطه ی عاشقانه به شکل پنهانی هنوز ادامه دارد. چنین روابطی ریشه ی اغلب نزاع های خانوادگی و پرونده های جنایی است.
بخشش یا عدم بخشش
حال تصور کنید که فردی به شما پیشنهاد ازدواج داده است و در عین حال از گذشته ی او باخبر هستید. گذشته ای که در آن فرد دیگری حضور داشته است. فکر کردن روی چنین پیشنهادی به مراتب سخت تر از مواردی است که گذشته ی فرد را نمی دانید.
اشتباهاتی که افراد در زندگی انجام می دهند؛ گاهی قابل بخشش و چشم پوشی است. روابط عاشقانه هم می تواند بخشی از گذشته ی هر فردی به حساب بیاید. اما گاهی برخی از اشتباه ها غیر قابل جبران است. اشتباهاتی که بخشی از آینده ی شما را هم تحت تاثیر قرار خواهد داد.
برای انتخاب یا عدم انتخاب فردی که گذشته ای پر اشتباه داشته است؛ چند سوال اساسی را باید در ذهن خود پاسخ دهید.
-آیا میتوانید عواقب و اثرات گذشته و حال این اشتباه را بپذیرید؟
– آیا اشتباهات گذشته، در گذشته باقی مانده است یا خیر؟
– آیا توانایی بخشیدن را دارید یا قرار است از این اشتباه سواستفاده کنید؟
– می توانید با وجود این اشتباه هنوز هم به او اعتماد کنید؟
– آیا رفتارهای گذشته اش را اشتباه محسوب می کند؟
– آیا برای شروع یک رابطه ی جدید آماده است؟
– قصد او از ازدواج فراموشی رابطه ی قبلی است یا واقعا به شروع یک رابطه ی پایدار فکر می کند؟
– آیا میتواند بدون اینکه دست به مقایسه بزند رابطه ی جدیدش را مدیریت کند؟
– آیا زمان کافی برای کنار گذاشتن رابطه ی قبلی داشته است یا خیر؟
نکته های طلایی
بخشی از انتخاب های ما از روی احساسات صرف انجام می گیرد؛ ما عاشق فردی می شویم که کارنامه اش پر از اشتباه های جبران ناپذیر است؛ قتل، تجاوز، رابطه ی نامشروع و ….
و فکر می کنیم که با شروع زندگی جدید با فرد جدیدی رو به رو خواهیم شد. این یک اشتباه محض است. کسی که برای روابط خود حد و مرزی قائل نبوده است؛ چطور می تواند یک شبه با حضور شما تغییرات فاحش را در خود و سبک زندگی اش ایجاد کند؟
انسان ها زمانی از اشتباهات خود دست می کشند که به پشیمانی رسیده باشند. اما پشیمانی صرفا ابراز زبانی نیست. باید آثار این پشیمانی در روح و جسم فرد هویدا شود. باید تاوان اشتباه پرداخته شود و بعد از یک دوره ی طولانی بتواند به محک وی پرداخت.
به طور مثال شما با دختر یا پسری آشنا شده اید که پیش از شما رابطه ی جنسی را تجربه کرده است؛ صرف این تجربه ملاک مناسبی برای رد یا قبول او نیست. چرا که ما اعتقاد داریم انسانی که یک بار اشتباه کرده است قابل اعتماد تر از کسی است که تا کنون اشتباهی از او سر نزده است!
اما بخشش چنین فردی هم نیاز به زمان دارد. اینکه آیا این اشتباه ممکن است پس از ازدواج نیز تکرار شود یا نه. اینکه فرد در روابط غیر اخلاقی خود حد و مرزی نداشته باشد بی شک در زندگی آینده اش اثر گذار خواهد بود. چرا که بسیاری از بیماری های جنسی از طریق روابط غیر اخلاقی منتقل می شوند و ممکن است چنین بیماری پنهانی آینده ی یک زندگی مشترک را به طور جدی تهدید کند.
سخن پایانی
باید قبول کرد که امکان برقراری رابطه با جنس مخالف قبل از ازدواج در جامعه بسیار سهل و آسان است. پس برای اینکه در آینده آرامش خاطر داشته باشیم و زندگی مان توام با عشق سپری شود؛ ناچاریم از بخشی از گذشته ی همدیگر چشم پوشی کنیم.
اما چشم پوشی به معنای غفلت و سهل انگاری نیست. تمام مراحل شناخت باید به درستی طی شود و در موارد حاد با مراجعه به روانشناس به حل معضل پرداخت. با تفکر و تحقیق و شناخت میتوان آینده ی درخشان یک رابطه را تا حدود زیادی تضمین کرد.
سلام،چطور میتوان فهمید کسی قصدش از ازدواج فراموشی رابطه قبلی است یا شروع یک رابطه پایدار است؟ایا تو چند جلسه صحبت کردن(خواستگاری)میشه اینو فهمید،
فرض هم بر اینه که از دوران قبل از نامزدی طرف مقابل هیچ اطلاعی نداریم
سلام وقت بخیر
با آقایی آشنا شدم که دوسال از من کوچکتر هست و هر دو سن بالایی داریم ۳۵ و ۳۷ و ایشان در اولین گفتگو با منطق به من گفتن که باید رابطه سکس داشته باشن چون سکس خیلی مهم هست اگر ناتوانی داشته باشیم همین اول مشخص بشه که بعدا به مشکل جدایی نرسیم
البته من به ایشان گفتم دوشیزه هستم و ایشان گفتن نوع غیر دخول انجام میدن ، البته من تا به حال انجام ندادم
راهنمایی بفرمایید
من دانشجوهستم تودانشگاه بایه پسراشناشدم الان 8ماهی ازرابطمون میگذره باخانوادشم صحبت مرده درموردم اخرامثال قراربیان به خانوادم بگن امابعداز8ماه الان یه مدتی هست که حرف س… س ایناشده. بهش میگم من اگه این کارو کنم دخترپاک قبل نیستم بهم میگه تو باعشقت این کارو میکنی بهمم میگه من میلی ندارم بگی نه درموردش صحبتم نمیکنم من میخوام بارضایت خودت باشه بگی نه بیخیال میشم این یه بخش جزی اززندگی محسوب میشه نمیدونم چیکارکنم بهش میگم نه هم میگه باشه مشکلی نیس امااینم حس میکنم ازته دلش ناراضی میشه چیکارکنم؟
پاسخ به خانم «آرام» و خانم «Za»
سلام. ببینید، پاسخ این سؤالات شما واقعا واضح و مشخصه. جسارت نباشه، اما من واقعا از شما تعجب میکنم که چطور همچین چیزی برای شما جای سؤال و مثلا سردرگمی داره و میگید که نمیدونید چکار کنید!
خیلی واضحه که این مسأله نباید صورت بگیره. رابطه جنسی قبل از ازدواج؟؟ مطلب همین صفحه به وضوح داره میگه که روابط قبل از ازدواج میتونه چه آسیب‌هایی داشته باشه، چه برسه به رابطه جنسی.
«قطعا کار نادرست و اشتباهیه.» مگه نمیگید که خواستگاری و ازدواجتون نزدیکه، دیگه این کار برای چیه؟ اگر نزدیک هم نباشه، بازم اشتباهه. از کجا معلوم که به ازدواج ختم بشه؟
اتفاقا معمولا آقایون با کسی که قبل از ازدواج همچین کاری میکنه یا قبول میکنه، حاضر به ازدواج نمیشن. اولش میگن که اشکال نداره، چون گرمن و خیلی به بعدش فکر نمیکنن. اما بعد از رابطه جنسی، پیش خودشون فکر میکنن که اگه فلانی دختر خوبی بود نباید همچین چیزی رو قبول میکرد. متوجه صحبتم که هستین (حالا جالب اینه که خودشون هم انجام دادن ولی به هر جهت، منظورم روشنه).
ولی مسأله مهمتر اینه که حتی اگه واقعا بعدش هم ازدواجی صورت بگیره (که البته ما به هیچ وجه نمیتونیم مطمئن باشیم)، بازم درست نیست، چون حکم خدای بزرگ و حکیمه. خدای حکیم که بی‌خود قانونی رو قرار نداده. قطعا حکمتی هست که میگه نباید باشه.
آرام خانم، جسارتا، اون حرف طرف هم خیلی بی‌معنی و مسخره هست. گول این حرفا رو نخورید لطفا. میگید طرف ناراحت میشه، خوب بشه. معذرت میخوام، اما اگه اینقدر بی‌منطق و بی‌فکر هست که مخالفت درست شما باعث ناراحتیش میشه، بذار بشه. مهم نیست.
امیدوارم که موفق باشید.
سلام عزیزم من از شما خیلی کم سن تر هستم و نمیخوام نصیحتتون کنم منم با همسرم قبل ازدواج دوست بودم ولی شدیدا مخالف رابطه قبل ازدواج بودم و هستم وبا شناختی که از مردا دارم وتجربه ازداج چند ساله بهتون میگم پاکی و نجابتتون رو بخاطر هیچکس از بین نبرین بعد پشیمون میشید راه های دیگه ایم هست که متوجه بشین گرم مزاج هستین یا ن.اگه رابطه داشتین و اون آقاخوشش نیومد چی؟کسی که شمارو واقعا بخاطر خودتون بخواد ن هوس با آبرو خودتون و خونوادتون بازی نمیکنه و صبر میکنه تا از راه درستش به دستتون بیاره.
ببین خانوم محترم این آقافقط دنبال عشق ولذتو سوایتفاده اززشما بوده و هست و به هدفشم رسیده امیدوارم ک هوشمندانه ترعمل کنین
سلام وقتتون بخیرمن دختری 17ساله هستم وبا پسری 17ساله درمجازی آشنا شدم که از استان دیگه هست وبهم میگن قصد ازدواج دارنو5،6سال دیگه میان خاستگاریم،من اصلا دختری نبودم که عشق چتی رو قبول داشته باشم ولی درحال حاضر قبول کردم،درچندمسئله گیر کردم
من عشقم واقعیه ولی از واقعی بودن عشق ایشون خبر ندارم
ترس از دست دادنش رو دارم درحالی که همین ترسو دارم که اگر وارد زندگی مشترک بشم مشکل ساز باشه
خانوادمم بسیار حساسن و اگر متوجه رابطه من با جنس مخالف بشن امکان داره هیچ زمان گوشی بهم ندن
درگیر عشقی شدم که نمیدونم چیکار کنم میشه راهنماییم کنین لطفا
ممنونتون میشم
سلام E .
اولا به نظر من بهتره که صبر کنی و در شهر خودتون با کسی که دوستش خواهید داشت رابطه داشته باشی .
خیلی از دخترا تو سنین پایین بخاطر نیاز احساسی که دارند دنبال مرد ایده ال برای ازدواج می گردند تا بلکه راحت شوند. اما امیدوار باش که در نهایت مردی که شایسته اته رو خدا وارد زندگیت می کنه پس احساساتت را خرج کسای دیگه نکن و انرژی و پاکیتو نگه دار و صبر کن تا خاستگار شایسته و ایده آلت به امید خدا به خونتون بیاد و با احترام و امنیت با هم در ارتباط باشید نه با دلهره و ترس و عذاب وجدان که عاقبت خوبی هم ندارد . ما نباید احساسات منفی مون رو نادیده بگیریم و باید در عوض راه راست و سالمی رو در پیش بگیریم و درگیر عشق های عذاب آور نکنیم خودمون رو با توکل به خدا به عشق الهی و معنویت دلگرم باش . الهی که در راه درستی قرار بگیری
خیلی ممنون از راهنماییتون متشکرم.
سلام م عزیز
من استخاره هم در مورد این ارتباط بارها گرفتم و یکبارهم بد نیومد به همین خاطر ادامه دادم به این رابطه اما با این چند بار استخاره باز دلم درست نیست جواب استخارم اول صبردربرابر سختی این راه وبعد هم خوشبختیم از صورت گرفتن این ازدواج بود اما خودم میدونم مسئله ازدواج مهمه میگ صمیم میتونه عمر آدم رو تعیین کنه به همین دلیل هنوز ترس وجودم هست ولی با نظر شما درمورد اینکه تصمیم احساسی هست موافقم ولی من قولی گرفتم که اگر اومدن خاستگاری شش ماه مشاوره بریم
عشقت بیشتر هرمونیه و تا بیست و پنج سالگی روحیاتت خیلی تغییر میکنه و به بلوغ میرسی
این دوستی رو هم خیلی جدی نگیر پسرا از این حرفا زیاد میزنن
از چت شناخت کامل حاصل نمیشه و بهتره حضوری باشه
کسیو میشناسم که 8 ماه اینطوری باهم دوست بودن و عاشق هم بودن ولی بعد از 8 ماه که حضوری باهم بودن و بیرن رفتن و همو کامل تر شناختن فهمیدن اشتباه میکردن و مناسب هم نیستن و جدا شدن
باباا بخدااااا بخدااا بخدا هیچی تواین عشقا و چتاو دوست دارما نیس گوشیتو ده روز بزار کنار حاالا اگ خیلی عاشقی یکما بزار کنار عشقت ازسرت میوفته.…الان ۱۷ سالتع از راه چت با ی پسر ۱۷ ?دوس شدی بعد ک اون رف قطعا میخای جای خالیشو حس نکنی پسرای دگ میان تو زندگیت و این نتیجه خوبی نمیتونه داشت باشع من خودم یکی مث شمارو دیدم والان با۱۹ سال سن ب افسردگی رسیده و باای سن کمش مشکلااااات زیادی و از ای قبیل دارع تحمل میکنه و حتی نمیتونه راجبش حتی خاهر با مادرش حرف بزنه .توروخدا اینده خودتونو بخاطر هرکسی ک از راع میرسه و ادعای عاشقی میکنه خراب نکنید
سلام میشه لطفا پاسخ من رو هم بدین ؟ممنون
سلام به شما.
اینکه گفتین برای اینکه ببینید با طرفتون ادامه بدین یا نه، استخاره گرفتین، خواستم بگم استخاره در این مورد اشتباهه.
میدونید، استخاره یه شرط مشخصی داره. اگه در یه مسأله مهمی بین دو راهی موندیم و متحیر شدیم که چکار کنیم، ما اول باید به عقل و منطق رو بیاریم و همچنین با افراد آگاه و متخصص در اون کار مشورت کنیم. اگه با این چیزا «راه» مشخص شد، اصلا نیازی به استخاره نیست. اما اگه با وجود تلاش و کوشش برای فهمیدن «راه»، بازم متحیر بودیم و «درست از غلط» برامون مشخص نشد، اونوقت پای استخاره میاد وسط.
البته یه مطلب واضح دیگه هم اینه که در مواردی که حکم شرعی مشخصی وجود داره که دیگه کاملا واضحه که باید طبق اون حکم عمل کرد و مثلا دیگه استخاره گرفتن برای اون مورد اشتباهه. مثلا استخاره برای اینکه دزدی کنیم یا نکنیم، خیلی بی‌معنیه، چون کاملا مشخصه که دزدی اشتباهه.
این روابط به جایی نمیرسه، خیالتون راحت. در ضمن، شما هنوز سنی ندارید و قطعا هم اسیر احساسات شدید. عجله هم نداشته باشید. به موقعش و از طریق درستش به عشق زندگیتون میرسید.
آقا محمد خیلی ممنون از راهنماییتون سعی میکنم که به صحبتاتون عمل کنم بله اسیر احساساتم شدم متاسفانه و هر کار میکنم نمیتونم از این مخمصه بیرون بیام خیلی هم از خدا کمک خواستم حالا تا ببینم خدا برام چی میخواد خیلی دوست دارم عینه قبلم باشم اصلا نمیخواستم تو این راه کشیده بشم عاشق بشم احساساتم درگیر بشه همیشه میگفتم به موقعش اما ناگهانی عاشق شدم و احساساتم شدیداااا درگیر شده متاسفانه نمیتونم دله کسی رو بشکنم وجدا بشم در کل مثله اینکه افتادم در باتلاقی که نمیتونم ازش بیرون بیام برام دعا کنید
سلام. وقت بخیر
از یک نفر شنیدم که میگفت «اگه بدون تجربه قبلی (از لحاظ رابطه با جنس مخالف)وارد زندگی مشترک بشی، ممکنه خیلی مسائل توی زندگیتون پیش بیاد. واسه همین بهتره قبل از ازدواجت، روابط کوتاه مدت داشته باشی تا تجربه کسب کنی و آگاهیت در این موارد بیشتر شه و…»
ولی خودم به این معتقد نیستم چون ممکنه حسمو به همسر آینده‌ام از دست بدم و دیگه زندگی مشترک برام جذابیتی نداشته باشه. اما از طرفی نگران این هستم که بعد از ازدواج تجربه کافی رو در زمینه زندگی مشترک نداشته باشم و به مشکل بخورم
بنظر شما باید چکار کنم؟
ممنون میشم اگه راهنمائیم کنید
سلام اقا محمد
نظرم راجع ب این حرفاتون اینه که اشنایی تا حدودی میتونه ادمو توی انتخابش کمک کنه تا بتونه راحتتر انتخاب داشته باشه ولی هستن کسانی هم ک از قبل اشنایی داشتن و حتی ازدواجم کردن ولی متاسفانه ب مشکل برخوردن و همینطور هستن کسانیکه باهم خوش بودن و هستن ولی شما که میگین شاید با این راه نسبت به همسر ایندتون بی احساس یا کم احساس شین خب میشه کار دیگه ای انجام داد همون مراسم نشون ک انجام میش تا زمان عقد برای اشنایی بیشتره
ولی شاید تو این دوره ذات خودشونو نشون ندن
ولی بنظرم تا حدودی اشنایی قبل از ازدواج میتونه ادمو بیشتر کمک کنه
ادما تو بیشتر مواقع ک سردرگم میشن نمیتونن ب خودشون راهنمایی درستو بدن ولی شاید بتونن تو همون زمینه دیگرانو راهنمایی کنن ک خودم هم نیاز ب راهنماییتون دارم چون واقعا سردرگمم
کاری که نباید میکردیو کردی دیگه
این رابطه احتمال اینکه به ازدواج برسه خیلی کمه و با ادامه دادن فقط وابستگی بیشتری بهش پیدا میکنی که بعدا بخاطرش آسیب روحی بدی میبینی
و اینکه دیگه باید با این قضیه اوکی باشی یا کنار بیای که با کسی ازدواج کنی که اونم قبلا رابطه جنسی داشته
سلام دوستان
ی رابطه ای رو یکساله که شروع کردیم و الانم قصدمون ازدواجه ولی توی این یکسال بخاطر کرونا و دور بودن راه ومسائل دیگه فقط دوبار تونستیم ک همدیگرو ببینیم که بنظرم براش اشنایی خیلی کمه چون پشت پیام و زنگ خیلی چیزا ملوم نمیشه و برای اومدنش هم بهانه تراشی میکنه و اونجوری هم نیس که بخام بگم خیلی عاشقشم و این چیزا نه اصلا این حرفا نیس فقط یه دوست داشتنه و دلبستگی و از یه سری اخلاقیاتش خوشم نیومده و فکر میکنم شاید بعدا توی زندگی مشکل ساز بشه ولی خودش میگه بخاطر اینه کنار هم نیستیم چون اگه کنارهم باشیم اینجور نیس ولی دلیلش خیلی غیرمنطقیه مگه میشه اخلاق ادم با یه دور و نزدیک بودن انقدر تغییر کنه
ولی یه چیز خوبی ک توش دیدم اینه که مرد کاره و ب رفاه و اسایش خانوادش اهمیت میده
بعضی اوقات یه سری حرفایی میزنه و خاسته هایی داره ک واقعا ادم زورش میاد بعضی وقتام جوری پشتم وایمیسه ک ادم خوشش میاد
نظر خودم اینه که تا زمان خاستگاری صبر کنم و از اخلاقیاتش با خانوادم درمیون بزارم و (بالاخره چنتا پیرهن بیشتر از ما پاره کردن) نظرشونو بدونم و تصمیم بگیرم
ولی بعضی وقتام میگم وقتی نمیتونم با بعضی خصوصیاتش کنار بیام چرا این همه صبر کنم
بعدش ب خودم میگم همه ادما ک کامل نیستن?
نمیدونم چیکار کنم
نیازمند راهنمایی?
رهاخانم عزیزم اگ عاشقش نیستی تن ب ازدواجی ک بابتش مطمئن نیسی نده..ما قرار نیس ازدواج کنیم و ب شریکمون ازاول مث ی نوزاد تاتی تاتی کردن و یادش بدیم اگ میبینی بابعضی از خصوصیاتش نمیتونی کنار بیای و ایشون میگن بعد ازدواج درس میشه کاملا اشتباع طرف چندین ساااال بااین ویژگی ها وخصوصیتها زندگی کردع ونمیتونه خودشو تغییر بدع اونم واس مرد جماعت ک از بدیشون بگی هزارتا صفه برات میچینن بزرگترین ریسک تو زندگی ریسک نکردن حالا ازدواج ک خودش ۹۰ درصد ازاین زندگی و دربر میگیرع و هرچی معقول تر تصمیم بگیرید ب نفع شماست…و اگ میبینید عملا در این رابطه قرار گرفتع اید و دلتون ب ازدواج راضی نیس ب طرفتون بگید من بامادرم صحبتم کردم و او ب هیچ عنوان راضی نیس یجوری از سر خودت وا کن قضیه رو??
عاشق بودن ینی انقد ملاک مهمیه؟
من شاید عاشقش نباشم ولی خب دوسش دارم
این حرفتون ک فرموده بودین از ی سری خصوصیاتش خوشم نمیاد ردش کنم چون مشکل ساز میشه خب اینم میشه گف که همه ی ادما کاملا خوب نیستن ولی ایشون همه چیزاش مطابق میلمه فقط همون چن سری خصوصیاتشه ک بضی اوقات ازار دهنده اس
الان یکساله که باهم هستیم و جواب رد دادن بهش واقعا سخته فکر نمیکنم بتونم همچین کاری کنم?
مشکل اینجاست که بعد ازدواج کلی مشکل برای این افراد پیش میاد و به سختی قابل جبران هستش و به خصوص زمانی که هر دو غیرتی باشند (مرد) کلی مشکل به وجود میاد که حتی بعد روانشناس این مشکل ها که پر اهمیت ترینش بی اعتمادی و تغییر ملاک های زیبایی هستش .
درزم در ورابط قبل ازدواج کسی حاضر نیست بدی ها خودش رو بگه . اینطوری بعد ازدواج کلی مشکلات بیشتر از کسانی که روابط نداشتند داره.
سلام
من یه سوال داشتم ممنون میشم جواب بدین’میخاستم بدونم رفیقان رقیب قبل ازازدواج چه تاثیرات مخربی رو میتونن بر دوران ازدواج داشته باشند؟
واقعا مفید بود. مطالبتون عالین
سلام وقتتون بخیر،بنده ی دختر ۱۹ساله ای هستم که نزدیک یک سالی هست که با پسری درارتباطم، رابطمون عمیقه و من به شدت ب ایشون علاقه مند هستم و ظاهراً ایشون هم همینطور، قصد هردومون هم ازدواجه،ایشون به من گفتن که پدرشون گفته وقتی تحصیلاتت تو دانشگاه تموم شد اونوقت برات زن میگیریم، چند وقت پیش متوجه شدم که خونوادشون با زن گرفتنش مشکلی ندارن،منم بهش گفتم اگر میشه منو به خونوادت معرفی کن که خونواده ها کم کم همو بشناسن،عجله امم هم برا اینه که من با این آقا رابطه ی جنسی دارم و کمتر از دوسال دیگ قرار هست شهر رو ترک کنیم و به جای دیگ ای بریم،اما ایشون گفتن فعلا براشون زوده و بعد دانشگاشون میان جلو، دانشگاه ایشون دوسال دیگ تموم میشه و ما یک سال و نیم دیگ میریم، بنظرتون کار عقلی چی هست؟ در ضمن ایشون ۲۲ساله هستن و چند ماه دیگ ۲۳ میشن، ممنون
سلام
متاسفانه پسرا زیر ۲۵،۲۶ سال تا ۹۰٪ فقط دنبال رابطه جنسی هستن و مسئله ازدواج احتمالا برای اعتماد بیشتر شما مطرح کردن و قصد ازدواج ندارن
چیزی که مشخصه فکر نکنم این رابطه به ازدواج ختم بشه
ولی باز نظر شخصیه شما بهترین کاری که میتونی بکنی حتما برو پیش مشاور به صورت حضوری تا بیش از این دیر نشده
سلام وقت تون بخیر
تقریبا تو همه پسر در سنین ۱۶تا ۲۴ یه مشکلات شدید جنسی و روحی دارند که در این سن ۹۰ درصد تصمیم پسر ها در دوستی از روی غریزه است و نه از روی عشق
و متاسفانه بنظرم شما اشتباه کردید که با پسر وارد رابطه جنسی شدید و بنظرم این رابطه به ازدواج به احتمال زیاد ختم نمیشود و بنظرم هرچی این رابطه زود تر تمام کنید بهتره و این مطمئن باشید اگه یه پسر واقعا بخواد با یه دختر ازدواج کنه هیچ وقت بهش پیشنهاد رابطه جنسی نمیده و در این موضوع برای همه پسر ها صدق میکنه
سلام
۲۹ سالمه و تا به حال رابطه جنسی قبل از ازدواج نداشتم
کلا مایلم با دختری ازدواج کنم که اون هم‌مثل من بوده باشه
عقیده دارم دختری ک قبلا رابطه جنسی داشته تو ازدواج هم به یگپکی دیگه فکر میکنه و من هر بار ک به این فکر میکنم واقعا دلخور و نا امید میشم
ولی نمیدونم‌کجا و چه جوری باید اصلا شریک زندگیمو پیدا کنم….
بعدشم یک مورد اکثر دخترا ک میدونن پسرا برای رابطه وارد دوستی میشن چرا باز باهاشون همراهی میکنن…
واقعا چرا اخلاق تو جامعه ما این قدر کم ارزش شده….
کامنتا رو می خونم فقط تاسف می خورم کاش از این رهنمودهای قشنگی که به دخترا میدین به پسرا هم بدین! یجوری همه حرف میزنن انگار مرد حق داره ولی زن نداره یا همه مردا دنبال سو استفاده ان و دخترا اگه تن به رابطه بدن سرویس دادن بخاطر خودشون نبوده.
سلام با آقایی آشنا شدم که همه جوره خوب هستن فقط یه ازدواج ناموفق کوتا مدت و یه رابطه خارج از ازدواج داشتن قبل از آشنایی به من و حسم اینه بیشتر از روی سادگی بود تا عادت به روابط من حدود 33 و ایشون 36 ساله هستن . بنظر شما چیکار کنم؟من خودم قبلا با کسی نبودم این موضوع تاثیر میزاره؟ روابطشون تموم شده و مربوط به چند سال پیشه
با سلام و وقت بخیر ممنون از پاسختون،2ساله که باهمیم و هر دو‌داریم میشیم 19ساله ،دعا کنید که بتونه دانشگاه استان من قبول شه و و رابطمون از مجازی به حضوری تبدیل شه و 4سال باهم دانشجو دانشگاه شیم بعد 4سال هم ازدواج🤲🏻دعاکنید