خانه > اینفوگرافیک > اینفوگرافیک – مرد وابسته به خانواده

اینفوگرافیک – مرد وابسته به خانواده

عکس-مرد-وابسته-به-خانواده
[تعداد: 7    میانگین: 4.4/5]

مرد وابسته به خانواده

اینفوگرافیک-مرد-وابسته-به-خانواده

 

مرد وابسته به خانواده را چطور بشناسیم؟

 

اگر پای درد دل خانم های متاهل بنشینید، مطمئنا بخش بزرگی از آنها، از وابستگی بیش از حد همسر خود به مادر و سایر اعضای خانواده اش، ناراضی هستند. برای بررسی و علت یابی این موضوع، ابتدا باید تعریفی از وابستگی افراطی ارائه داد. چون نمی توان اسم هر نوع رابطه ی صمیمی را وابستگی گذاشت.

 

وابستگی یا دلبستگی؟!

 

مردها یا به خانوادشان دلبسته هستند یا وابسته. شاید در نگاه اول نشود تفکیکی بین این دو مقوله قائل شد. اما باید اشاره کرد که وابستگی زمانی صورت می گیرد که ما به کسی به خاطر نیازی که به وی داریم، وابسته باشیم.

اما دلبستگی زمانی است که ما به خاطر علاقه ی صرف، به کسی نزدیک شویم بدون اینکه هیچ نیازی به وجود او داشته باشیم. مشکل بسیاری از مردهای ایرانی این است، که مرزی بین وابستگی و دلبستگی قائل نیستند. اما باید به این نکته توجه کرد که پس از ازدواج قاعدتا روابط خانوادگی دچار تغییر شده و اولویت های زندگی دستخوش این تغییرات خواهند شد.

 

انواع وابستگی

 

گاهی برخی افراد وابستگی های مالی، عاطفی به خانواده های خود دارند. یعنی نمی توانند بدون چتر حمایتی آنها، از پس نیازهای معیشتی خود و خانواده شان بر بیایند. گاهی نیز این وابستگی، به دلیل نقص شخصیتی در فرد به وجود می آید. به این معنا که فرد چون قادر نیست برای زندگی خود تصمیم بگیرد، به خانواده متکی می شود. در چنین حالتی، خانواده ها هم به خود اجازه می دهند در کوچکترین مسائل زندگی فرزند خود دخالت کنند.

 

راهکارهای  مناسب:

 

گارد گرفتن ممنوع

 

خانم های عزیز اگر وارد زندگی مشترک شده اید و پس از ازدواج متوجه این ضعف شخصیتی در همسرتان شده اید، بهتر است به جای گارد گرفتن در مقابل مادر و سایر اعضای خانواده ی همسر، از در دوستی وارد شوید. اگر مهر و محبت خالصانه ای نسبت به خانواده ی همسرتان نشان دهید، بی شک آنها شما را راحت تر در حلقه ی عاطفی خود خواهند پذیرفت.

 

غر زدن ممنوع

 

به جای جنگیدن و مدام غر زدن و تلاش برای کم کردن این رابطه ی مادر و فرزندی، بهتر است به مادر همسرتان نزدیک شوید، گاهی لازم است از نفوذ او روی فرزندش برای پیش برد هدف های خود استفاده کنید.

 

متهم کردن ممنوع

 

همسرتان را برای کارهایش متهم نکنید، سعی کنید با محبت های بی دریغ و خالصانه ی خود، خلا عاطفی شخصیت همسرتان را پر کنید؛ تا او شما را محرم خود بداند و کم کم شما را جایگزینی برای خانواده اش به شمار بیاورد.

 

اختلال شخصیت وابسته

 

بی شک نمی توان اسم هر نوع وابستگی را اختلال شخصیتی گذاشت. چرا که ممکن است از این وابستگی ها برای همه ی ما در شرایط مختلف پیش بیاید. اما لازم است گفته شود که اختلال شخصیت وابسته، به فردی اطلاق می شود که توانایی تحمل تنهایی را ندارد، از طرد شدن واهمه دارد، در تمام امور زندگی نیازمند کمک گرفتن از دیگران است. قارد نیست تصمیم های هر چند کوچک را به تنهایی اتخاذ کند، در روابط خود مرزی ندارد، یعنی به دیگران علی الخصوص پدر و مادر خود، به راحتی، اجازه می دهد در شخصی ترین مسائل زندگی اش وارد شده و اظهار نظر کنند.

 

اگر در مرحله ی آشنایی هستید…..

 

برای شناخت چنین مردهایی باید وارد گفتگوهای پیوسته شوید، در حین گفتگو، کدهایی به دست خواهید آورد که به شما این امر را ثابت می کند. اگر خواستگار شما در جواب حرفها و درخواست های شما، مدام چنین جملاتی را مطرح می کند: «باید با خانواده ام مشورت کنم» «اجازه بدهید ببینم نظر خانواده ام در این مورد چیست؟» و سوال هایی از این دست.  یا هنگامی که مورد سوال واقع می شود، دیگران به جایش پاسخ می دهند؛ تمام این نکته های ریز می تواند نشان دهنده ی شخصیت وابسته ی این فرد باشد.

 

چگونه اطمینان حاصل کنیم….

 

گاهی شک و تردید هایی در حین آشنایی برای فرد پیش می آید. به صورتی که به طور قطع و یقین، نمی تواند درباره ی وابستگی یا عدم وابستگی طرف مقابل اظهار نظر کند، برای حصول اطمینان می توانید گفتگوهای هدف دار را طراحی کنید.

 

پرسش از خاطرات

 

از خاطرات خانوادگی اش سوال کنید، خاطره ها در ضمیر ناخودآگاه هر فرد اثر می گذارند، اگر فردی وابسته به خانواده باشد، در هر خاطره ای اثری از  آن را خواهید دید. توجه کنید که چقدر دیگران در خاطره هایش پر رنگ هستند.

 

پرسش از انتخاب ها

 

از او درباره ی انتخاب هایش سوال کنید، اگر خود فرد، در انتخاب رشته، شغل، و سایر انتخاب هایش دخیل نبوده این یک هشدار جدی برای شماست.

 

خود محوری یا خانواده محوری

 

توجه کنید که در صحبت هایش، در نقل خاطره هایش، تمام دقت و تاکید و توجهش به دیگران است یا خودش را محور قرار می دهد، بیشتر از دیگران حرف می زند یا از خودش و آرزوهایش.

 

سربازی و دانشگاه

 

از او درباره ی دوره ی سربازی یا دانشگاهش سوال کنید، اینکه چقدر در این روزهای دور از خانواده دلتنگ آنها می شد.آیا توانسته بود که مستقل زندگی کند و خودش از پس کارهاش بربیاید یا همیشه محتاج کمک و رسیدگی کسی بوده است؟ مستقل و دور از خانواده بودن براش سخت بوده یا آسان؟!

 

روابط بعد با خانواده پس از ازدواج

 

-از او بپرسید که بعد از ازدواج، ترجیح می دهد هرچند وقت یک بار  به خانواده اش(پدر و مادر ، خواهر و برادر، عمه ، عمو ، خاله و ….. ) سر بزند؟ هفته ای چندبار؟ هفته ای یک بار؟ ماهی یک بار؟

-اگر بخواهد به سفر برود(بعد ازدواج) آیا حتما باید با خانواده و اطرافیانش همراه شود یا سفر دو نفره و کم جمعیت را ترجیح می دهد؟


-دوست دارد تعطیلات آخر هفته را چگونه سپری کند؟(بعد ازدواج)؟ آیا تحمل تنهایی و وقت گذراندن فقط با همسرش را دارد، یا حتما باید به مهمانی برود و مهمانی بدهد و هرجایی که حضور داشته باشد، خانواده اش را نیز همراه ببرد؟

– مشکلاتی را که در زندگی هرکدام از اعضای خانواده( دور و نزدیک) پیش آمده است، به چه نحوی حل شده است؟ و به این دقت کنید که چقدر اعضای خانواده وارد حریم خصوصی همدیگر می شوند و درباره ی مشکلات همدیگر اظهارنظر می کنند؟ چقدر اهل میانجی گری و وساطت و ریش سفیدی هستند؟ آیا همه ی اعضای یک خانواده، یا یک فامیل از تمام جزئیات  زندگی همدیگر با خبرند؟  آیا کسی رازی دارد؟ یا تمام مسائل زندگی شان برای همدیگر آشکار است؟

اگر به نقطه ی مشکوکی برخوردید دقیق شوید، تمام کلمات او را با دقت گوش دهید، در نهایت مشاوره ی قبل از ازدواج را به طور جدی پیگیری کنید.

 

با خواستگار وابسته ازدواج کنیم؟!

 

مردهای وابسته به خانواده را می توان در سه دسته بندی قرار داد:

 

-مردانی که مادرشان در تمام امور زندگی برایشان تصمیم گیری کرده و خواهد کرد.

-مردانی که مادرشان منبع عاطفی آنها بوده و خواهد بود.

-مردانی که مادر خود را مسول حل اختلافات زناشویی قرار خواهند داد.

مطمئنا هیچ مشاوری به شما نخواهد گفت که با این خواستگار ازدوج کنید یا ازدواج نکنید، مشاورها همان طور که از نام شان پیداست، تنها دید شما را وسعت می بخشند، نکته هایی را از سخنان خودتان استخراج می کنند که شاید شما بی توجه از کنارش عبور می کنید. بنابراین تصمیم گیری نهایی در این خصوص به عهده ی شخص شماست.

اما باید به این نکته دقت کنید که در زندگی با فردی وابسته، شما همیشه نفر دوم زندگی خواهید بود. آیا تحمل نفر دوم بودن را دارید؟ همچنین باید این نکته را به طور آگاهانه بپذیرید که در امور زندگی تان امکان هر نوع دخالتی وجود خواهد داشت. به این نکته هم بیندیشید که آیا شما توانایی کنترل اوضاع را در چنین زندگی خواهید داشت؟

 

تغییر دادن را فراموش کنید

 

اگر با این دیدگاه وارد رابطه می شوید که پس از ازدواج وابستگی همسرتان را کنترل کرده و او را از خانواده اش دور نگه دارید؛ باید گفت که شما سخت در اشتباه هستید. فردی که با یک خصوصیت اخلاقی تربیت می شود و به بلوغ می رسد حتی اگر تحت تاثیر شما بخواهد تغییر کند، به حد مطلوبی که مد نظر شماست، نخواهد رسید.

 

نکته ی آخر

 

نکته ی آخر اینکه به هم زدن یک خواستگاری، بسیار راحت تر از به هم زدن زندگی زناشویی یا نامزدی است. پس بهتر است تمام جوانب را سنجیده سپس جواب مثبت یا منفی را اعلام کنید.

 

1 نظر
  • مامان هانا آگوست 22, 2017

    فقط میتونم به دخترهای دم بخت توصیه کنم که حواسشون رو جمع کنن ازدواج با مرد وابسته و مامانی مساوی بدبختیه! از منی که چند ساله دارم میسوزم و می سازم بشنوید! با اینکه الان یه دختر 5 ساله هم دارم ولی هنوز هم که هنوزه شوهرم نمی تونه برای زندگی مون تصمیم بگیره همه ی امور زندگی رو باید با مادرش چک کنه و ازش اجازه بگیره. آدم به ستوه میاد توی چنین زندگی

ارسال نظر

سرویس مورد نظر را انتخاب کنید.

css.php